想你了(8)
我向来是不回复的。
我对我的人生很迷茫,很多人说可以靠着考上大学改变命运,远走高飞,和之前的家人断掉联系,我知道可以,但我没有这样的动力。
我只觉得自己好累。
人不知道自己为什么要活着,是一件很可怕的事情。
确实也很可怕。
我可能有病,但可能没有。
我因为阴沉,整个大一都没有什么特别好的朋友。
我也不需要朋友。
我和晚晚认识完全是因为机缘巧合,我下雨一般不带伞的,总是淋着雨回去,有时候想着生病生死了,也挺好的,不需要我去动刀子爬楼梯,那天雨下的很大,她跑到我身边,帮我撑了把伞。
她脸上带着温柔的笑容。
“你去哪里?我送你回去,雨太大了,淋雨不太好。”
我很烦她的多管闲事,很想推开她让她知道我是个多么恶劣的人然后远离我,但我看着她的笑脸,不想让她尴尬,所以还是老老实实回答了这个问题。
她把我送到了宿舍,然后自己又离开了。
我连一句谢谢都没有说。
这是我们第一次见面。
第二次见面,是在我打工的咖啡店里,她和朋友们来买咖啡,她看到我略有些惊讶,但没说什么。
之后她常常来咖啡店,看书玩手机。
不过我们依旧没有交流。
这样的状态持续了一个月,她有一天一直待到了我下班,问我要不要一起回学校。
她的眼神有些闪烁,看上去有些不好意思。
“如果你强行跟着我的话,我也没有什么办法,回学校的公交车只剩下最后一班了。”我说道。
她笑了,跟在了我的身后,我们两一起朝着公交车站走。
第一次有人陪我一起去公交车站。
这是一种很新奇的体验,她话很多,我有点嫌烦,但是谈不上讨厌。
她也确实是一个很自来熟的人,之后加了我的联系方式,用的理由是,希望我在咖啡店有活动的时候,可以提醒她一下。
然而,咖啡店的老顾客都知道,这家咖啡店,从来就没有活动。
我不知道她想做什么。
她还是和我熟了起来,虽然我认为不熟,但是她认为我们两个很熟了。
她经常约我一起,不过不是出去逛街吃饭,是去图书馆去公园,她从来不会带我去超出我消费能力的地方。
大概是看出我很穷了。
她确实和其他人说的一样,善解人意,不会做一些让我感到尴尬的事情。
我很讨厌人去窥探我的内心。
认识半年的时候,她陪我下班。
公交车站没有多少人。
她问我:“为什么总是不高兴。”
“有吗?”
“有。”她点了点头,“你从来不笑。”
我看着她,然后露出了一个笑容:“这样吗?”
她沉默了两秒。
“我上次听到你打电话,你爸妈……”
“我和你不熟。”我打断了她的话。
我看不到我自己的表情,但是我知道我的脸色绝对不好看,我没有错过她脸上那瞬间的错愕伤心惊讶。
有些人确实挺可笑的,总觉得是自己是救世主,能把人从泥潭里拉上来。
“我不需要你的可怜,帮助我能让你评优吗?听说你是心理咨询室的。”我笑了,是讥笑。
她哭了。
我看着她,没有安慰她,我知道她不是这种人。
我很恶劣,不是个好人,还如此懦弱,没办法朝着伤害自己的人下手,只能去伤害关心自己的人。
瞧瞧多可笑,我很恶劣,所以我活该过得这么惨。
之后我们两个人一个月都没有联系,她也没再来过咖啡店,我有时候会看着她坐过的位置发呆。
路上偶尔遇到,她会看着我,那是我描述不出的一种眼神,不是厌恶,也不是怜悯。我知道按照她老好人的圣母性格,只要我上去和她说话,我们两个就会和好。
但是我不想这么做。
我很清楚人是贪心的,美好的东西看多了就想去占有,然后呢?能改变什么?并不能改变什么,更何况我又没办法完全占有,那一点点的随时可能会消失的温暖,只会让我本就痛苦的生活,变得更加痛苦。
而且月亮挂在天上就好了,何必去玷污。
扭曲(2)
我以为我会这么就此和她断了,然而她还是来找我了。
她拎着蛋糕,站在我的宿舍楼下,她没说什么,只是跟在我后面。
“你想干什么?”
“你误会我这件事情,还是让我很不高兴。”她一脸严肃。
“哦,所以呢?”我看着她。