（咒术回战同人）5t5今天也在等我告白(87)+番外

“是吗？”我靠在椅子上，心想这件事越来越麻烦了。

“没有警方传来的信息，下一步也无法轻举妄动。”

“所以我们现在能做的只有等着？”

“不，我正好收到了其他的工作委托。”七海蹙起眉头，“‘窗’观测到了新的咒灵，从距离上来将我是最合适的人选。现场已经有辅助监督进行安排了，我这边要前往下一个工作场所了。”

“我送你吧。”我说，“反正我接下来也没什么外勤的工作，只有文书工作，完全可以在家整理。”

“麻烦你了。”

将七海送往目的地后，我维持着正常的社交表情直到他背对我，完全离开我的视线，接下来我终于可以摇上车窗了。没有了工作、和同事两件事让我维持着外在的平稳后，我就彻底坠入了海底。

回家后，我打开暖气，然后洗了个澡，穿着居家睡裙坐在卧室的床边，这次我终于记起来我把烟灰缸放在了哪里。我本来有点想喝酒，发现家里只有上次和五条悟去吃鳗鱼饭的时候他给我的梅酒，我怕自己睹物思人，最终放弃了饮酒的念头，干脆坐在窗边开始抽烟，这次室温很暖和，我的手也不会因为寒冷而发抖，每一支烟都被我轻而易举的点燃了，然后我重复着点烟，抽烟，将它们死死的拧着按进烟灰缸里这个三部曲。

“……啊，该死，真该死。”

抽完这支，我对着烟灰缸抱怨起来。

到现在，我只感觉自己无比的烦躁。

更让我恼火的是我太清楚自己在烦躁什么了——因为五条悟，也只是因为五条悟。

我恼火的事情是全部，关于他的全部和我的全部。我从难过和失望到恼羞成怒只要了半包烟的时间，不，也许不止半包烟，在这之前，在我知道他那两句斩钉截铁的“没有”之后，我就一直在低落，如今我的低落终于枯竭了，证明我的心是有极限的，感情的数量也是有极限的。

这会儿我抽的太多，缺氧的感觉让我身子发软，我索性躺倒在床上对着天花板上的缝隙发呆。

我睡了过去，睡了一个小时，然后我从床上爬起来，看着烟灰缸里的狼藉，忍无可忍的去将它清洗干净。在进行这个过程的时候，我才发现方才被我忽视的一个又一个的细节，比如这个房子里那些和五条悟有关的东西，比如他的牙刷、杯子，比如冰箱里他喜欢的饮料、食物，柜子里的零食。

多到简直叫人眩晕。

于是我又回到自己的房间里，把自己锁起来，我本想钻进被子里，如今也作罢了——因为同样和他有关。

“这么一来……明明是在自己家，我却连个落脚的地方都没有吗？”我揉着太阳穴，最终还是回到了窗边的沙发上倚着，然后仰头望天发呆。

“至少我今天不是一无所获。”我告诉自己。

在今天，我彻底明白了两件事。

一是陷入爱情的人原来真的只有我一个，二是承认这件事比我想象中还要困难。

也许我得到的只是微不足道的、小小的关怀、也许这种关心对他来说是再常见不过的行为，但我却产生了微妙的误解，而这份误解又使我产生了“原来我可能是不同的那个”这种惊天大错觉。

家庭关系，社会地位，财富差距......这些客观存在的差距我一直承认他们的存在，但我潜意识里其实有种自欺欺人的乐观——如果我们之间互相喜欢，那么可以一起面对这种差异，那它们都不是问题。

他给我的那些让我以为自己真的有戏的错觉使我盲目的乐观。

可在我知道自己只有单方面的脑子发热之后，这些因素就变成了阻碍我的重负，我独自一人无法战胜它们。

这么说来，我似乎不能说是失恋，只是搞清楚了自己一直以来误解的东西的根本是什么罢了。

“——这不是更残酷了吗？”

看来是我和他相处得太短了，如果久一点，我也许就知道五条悟平时是怎么和别人相处的，这样一来我就有了参照标准，不会产生“他搞不好对我也有意思”这种离谱到八竿子打不着边的错觉了。

一个清晰的念头冒了出来——

“我应该和他保持一段时间的距离，让我的脑子冷静下来。”

对，就这么做。

给我一个彻底冷静的时间，删掉那些所谓叫我不安的“不平等”和“错觉”，让我的人生重新回到没有五条悟这个选项时的状态。

为了达成这个目的，我得收拾他留下的那些东西——还好他几乎没留下什么，除了那些可以随时丢掉的生活消耗品之外，他没留下什么私人物品，衣服也没有。

但我知道自己现在的状况，没法完全沉下心来收拾屋子，可一想到今天呆在家里我铁定会心神不宁，我决定今晚在外面找个地方过一夜，等明天彻底冷静了再来考虑收拾屋子的事情。