追求期限：1个月
行动宣言：只许成功，不许失败！加油，郭羡妮！郭羡妮，加油！
行动禁律：严律禁止“恶魔猎手”对“目标恶魔”产生真感情；严律禁止两者在交往期间过分亲密接触，比如接吻等（意外情况不算），最多只能牵手或拥抱。
行动失败后果：郭羡妮的“恶魔猎手”称号将被取消，这第100次猎魔行动将会成为最后的终结猎魔行动，不但辛辛苦苦成就的威名扫地，面子丢光光，如果意志不够坚强，还有可能患上严重的“失恋精神忧郁症”以及“恋爱恐惧症”，留下终身难以愈合的心灵创伤。
行动督察：张静美
公证人：所有知此行动者
战书一出，行动也就必须刻不容缓地正式开始——
“叮铃铃……”是上课铃声，我的妈呀，我这才记起今天还要上课这回事,只得拉着静美开始拼命地往校门口跑……
和静美在楼梯口分了手（她和我同级不同班），就看到了教室门口横着的那双脚，圆圆滚滚的艰难地挤在红色的高跟鞋里，高跟鞋痛苦得好像随时都想要以爆炸来进行最后的解脱，鞋面上还有一点儿泥巴，一点儿烟灰，两粒有点扁的米饭……第二章
迟到的后果
我当然知道这双脚是谁的，那就是——我前世今生的冤家对头——大饼脸！
我不敢抬头，那个巨大的黑框眼镜后隐藏着的那双喷火小眼睛更加的让人不寒而栗。
“郭、羡、妮！”大饼脸开口了。
“是！”我很恭敬地回答着。真是的，叫我就叫我呗，干嘛把我的名字念成一节一节的，难听死了。
“你又迟到了！”
“是！”我早就知道啦，我又不是白痴，不用你再强调一遍来提醒我。
“立定，站好，身体向后转！”我乖乖地照做了。
这个该死的大饼脸老喜欢抓住学生一点鸡毛蒜皮的错误气势汹汹地来整人，大概是更年期到了，我早就已经习以为常了。
“S┯OP，立定，向左转！预备，齐步走！”当我走到教室后门口时，大饼脸又开始发号施令了。
这次肯定又是贴着教室后墙壁倒立，她无论做什么反正都没什么创意。
“好了，立定，面对好墙，蹲下身去，双手撑地，预备，开始倒立！”我果然猜得没错。这个该死的大饼脸，直接说到教室后墙去倒立不就得了，罗嗦!
我将书包从肩上卸下，准确无误地扔到我的课桌上之后，便熟练地将双脚搭到了墙上。这面墙上，已经留下了我很多生动的“足迹”了,无聊的时候,甚至还可以数数来打发时间。
“郭羡妮，不到下课不准起来。”大饼脸的猪脚在我眼前讨厌地晃来晃去。
“有没有搞错？我才迟到一分钟!”我大叫着抗议。
“你还敢说？你昨天跷了几节课？不要以为我不知道,哼～！”
“我昨天是被人绑架了，全班同学都可以做证的。”我委屈地叫道。本来就是嘛，我是受害者不说，怎么还要担负责任呀？真是的。
“你会被绑架?谁会绑架你啊?你找个好点的理由好不好?”
“是真的！是真的！全班同学都可以做证的！！”我这时才发现全班该死的安静。
老天啊！你要替我申冤啊!
静美，救我!!
大饼脸看样子很满意自己的yin威得到了验证,以高昂的姿态走上讲台进行她的催眠教育。可怜的我，只能无聊地用眼睛评比谁穿的鞋最漂亮。
哇～？2004年超限量版的NIKE球鞋耶！靠近点！再靠近点！
请为我生孩子吧
“喂，干嘛？你是谁？还没到时间呢。”我突然大叫起来，我不得不大叫，因为那双“NIKE球鞋”的主人居然抱住我的脚让它脱离了墙面，然后又以迅雷不及掩耳的速度将我平空翻了过来。等我缓过神来时，我的双脚已经稳稳地着地了，我终于看到了这个身手敏捷的家伙的面孔。
“李，李秀哲？！”我惊讶地脱口而出。
柔软的刘海,宽阔的额头，孩子般完美纯真的阳光笑容，再加上脸上那几块生动的OK绷，不是李秀哲还能有谁?
“没错，就是我！很惊喜吧？！呵呵！”他向我咧开嘴，露出一口整齐洁白的牙齿。
“可是，可是昨天你不是还缠得跟木乃伊般躺在医院装死吗？”我不解地问。
“呵呵！木乃伊复活了！呵呵！”
“呀～，老师来了！”不知道是哪位同学好心的叫了一句，我终于发现了举着教鞭向我们黑着脸走来的大饼脸老师。