亲爱的宋先生(55)

［我记得那个晚上，我跪在马桶前，往里面吐出了血，没想过人难过的极限是什么，我只记得，我捂着嘴让自己别哭出声，耳边却总响起“他”发疯抓狂说怨恨我的画面，心脏炸开了花，胃也紧缩一下，喉咙里就蹿出了一口血，后来我就不记得了，因为我昏了过去，可能是氧气不足，脑子缺氧就这么倒了下去。］

［我妈在那次之后看得更严了，我用尽一切办法都没能偷得了她手机，到后来她直接不带了，这让我无计可施，只能待在病房中，没日没夜得被盯着。我那个朋友把他“写”的18封遗书给我寄了过来，在看最后一封时，我无意间发现了画面里那个自杀的微笑人，眼底似乎写着我的名字。］

［就算精神癫狂，“他”在想要死亡时想的依旧想念着我，我从来没想过“他”这样一个美好的人，记忆的皮囊里怎么都是存下的都是我给的刀子，万般亏欠与自责都没办法弥补，我很对不起他，在这里说抱歉可能有点装模作样，就算是这样吧，算是，我给那个在黑暗里度过的他说一句对不起，却不想得到原谅，因为本来就是我的错。］

［我不知道你们对负责和爱的理解，我个人觉得他们是相互联系的，既然决定要爱，那便要对“爱”字负责，具体到哪些方面，我就不详细说了，但第一件事，我对“他”的负责便是摆脱我父母的僵绳。］

［这世界上最不缺坚持的反面判官，但永远缺少问题支持的一方，我争取过他们的意见，但依旧是一味得告诉我男人就该成家立业，儿孙满堂，为什么偏偏要断自己的“子”。我有过多次反驳，他们也依旧是没好脸色，就这样我们僵持了6年，我持着恒心跟他们对峙，我根本不怕或者说不存在是对长辈的不孝愧疚，我是他们口中的逆子，也许是我叛逆期来得晚，在反抗他们的同时我通过成熟的生理意识隐藏了自己的情绪，可能被他们理所当然得“养”成“金丝雀”般的笼中鸟，我有了“高贵”的精神品高——坚持，说来很好笑，我从小都不敢反抗我爸，他是个非常有领导力的上位思考者，他考虑的事情能从原因思考到后果的后果，总是能牵扯到很远，我说我还是想回去找他时，他打我骂我，我能察觉到，力度都不一样了，他似乎也在松口的边缘靠近。］

［大三那年我自己偷着做兼职去买了个手机，我爸妈并不知道，我只敢把手机寄存在同学手里，不敢带回去，不然被发现，他们肯定又是一顿哭天喊地的训斥。我没有“他”的联系方式，所以不敢贸然回去找他，况且，我当时连“他”身处何地都不清楚，就更不敢轻举妄动，我联系过许多高中同学，查了好多电话，没一个能找到他的，最后我都快放弃了，直到前段时间，我接到了一个电话。］

［那天我正好在办公室里加夜班，我接到了一个匿名电话，我本以为是骚扰电话，但万万没想到，是“他”。可能是上帝都看不下去了，索性给了我们一条线，连接了屏幕两端。］

［“他”喝醉了，迷迷糊糊中说是同学聚会，“他”胃不好，当时只顾着问“他”胃怎么样了，也没管其他，后来有人送他回去，我听着是个男人的声音，心里还在紧张，想着会不会是“他”的恋爱对象，思绪慌乱时对方却说是“他”高中同学，我当时真正是松了口大气，警铃松懈，后来我问“他”同学要了“他”的地址，我的飞机是第二天晚上才落地的，“他”醉得有点糊涂，可能以为自己是在做梦，看见我“他”只是靠着我说他只喝了一点点，我当时真的很心疼“他”，这个开在阳光里的花，被我害成了这般憔悴的模样，我的罪名印在他憔悴虚弱的身躯里里，难辞其咎。］

［我回到北京后跟我爸摊牌了，他们依旧是想把我关起来，我已经20多岁了，现在自己创业，我能给“他”未来，所以说什么我都要逃走，无论是跳楼还是砸窗，但最后却是我妈放了我，她说她看了我6年的坚持，已经于心不忍了，她问我是不是已经想好和他的未来了，我点头，脚在一步步往门口走，我说，在未来，你们的生活里可以没有我和

“他”，但我的生活里必须有“他”，不然我会选择去死。］

［这种偏执的想法是那一瞬间迸发出来的，我没看我妈什么表情，关上门的那一刻我跟她说了句谢谢，感谢什么？可能是她的养育之恩吧。］

［你们如果说我没良心我也认了，从小到大我被他们安排得明明白白，什么辅导班、艺术班，只要是能提升情操的东西，他们往我身上堆砌得乐不思蜀，可从来没问过我的意见，只要是他们觉得好，那么就是好，我自己的观点并不重要。我觉得这样的父母很自私，所以我可能才没有那份愧疚，相反的，是我觉得挺高兴，能摆脱他们，我真的高兴。］