太奶奶知道黄米在“足”她（“足”在这里相当于“你说我声音小？那我就特大声回答你，把你耳朵震聋”），哈哈大笑：“好，好，这下太奶奶听见了。我是问你有没有尿尿。”
黄米往往会愣一下，然后站起来往洗手间跑。太奶奶跟过去帮忙，得意地说：“你看，你看，不是我提醒你，又拉裤子里了。一玩就玩忘了形。”
有次老爸下班回来，刚进门，儿子就飞过来了，大概是有什么重大新闻要报告。他边跑边叫：“爸爸。”
老爸低着头在脱鞋，“嗯”了一声表示回答。大概力度不够，儿子没听见，又叫：“爸爸。”
老爸提着大包小包往厨房走，边走边回答：“嗯。”父子俩离得远了一点，老爸又背着身子，儿子还是没听见。
于是儿子站在门厅那里严厉地喊一声：“黄颜！宝宝在叫你！”然后缓和一下语气：“你答应我一声撒。”
这么长一串话，亏得他一口气嚷了出来，还学得惟妙惟肖，可见人家早将此话烂熟于心了。
家里人听见小人儿这么大口大气的，完全是太奶奶的小翻版，都笑昏了，只有小人儿还站在那里生气。
老爸学他的样：“我四在答应你撒。”
“五答应。”
老爸笑得更厉害了，儿子不依不饶：“你说‘有’撒。”
老爸赶快提高嗓门，拖长了声音回答：“有——沙！”
儿子听得出老爸在“足”他，但也不计较，只把老爸拉到沙发跟前坐下，自己站在老爸两腿之间，开始当天的新闻报道：“爸爸，你听我说撒。”
这个开场白，不用说又是从太奶奶那里学来的。
老爸忍俊不禁，学着太奶奶打趣他：“你只说沙，不说泥巴？”
儿子知道老爸又在“足”他，不予理会，接着往下说。但似乎老爸的打岔打断了他刚才已经开了的头，于是他再次开场：“爸爸，你听我说撒。”
老爸知道不能老为这句话打趣他，不然他会像卡了壳的cd一样，老是重复这一句，再不能往下讲。老爸不笑了，一本正经地说：“好，你说，爸爸听着呢。”
“今天，笑死人的。”
这句开场白是从我这里学来的。不管多严肃的事，在我眼里都有好笑的地方；再平凡的事，经我一讲，就有“笑死人”的效果。我从小就是家里的开心果，常常把身边众人逗得开怀大笑。现在也一样，哪里有艾米，哪里就有笑声，回家讲起在单位发生的事，多半以“笑死人的”来开头。
太奶奶听见了，便cha嘴打个趣：“笑死人？笑死了几个人？”
黄米被问倒了，但他随机应变乱答一句：“八人。”
太奶奶被他逗乐了，放他一马：“笑死了八个人啊？那是蛮笑人的，你快讲给你爸爸听吧。”
于是黄米就来讲他那笑死了八个人的笑话，但经过了这么七打岔八打岔的，他往往想不起刚才到底是想讲什么了，忙跑去向太奶奶求救：“太奶奶，你讲！”
太奶奶刚擦掉笑出来的眼泪，见黄大笑星连自己要讲什么笑话都不记得了，又笑了起来：“你看你这个说相声的（太奶奶把凡是说话幽默风趣的都叫作“说相声的”），你怎么叫我讲呢？我哪里知道你到底要讲什么？”
黄米大失所望，跑去求奶奶：“奶奶，你讲！”
奶奶问：“你要我讲什么呀？”
“笑话。”
“谁的笑话呀？”
“我的。”
奶奶每天都替黄米把好笑的事记着呢，不光记着，每次事情发生的时候，奶奶都会指点黄米：“等会爸爸妈妈回来，记得把这个笑话讲给他们听。”
现在黄米来求救，奶奶连忙把当日发生的笑话列成提纲，如数家珍地报出来，任黄米挑选：
“你是不是要我讲你骑车摔跤的事？”
“不是。”
“不是？那是不是要我讲你洗澡打屁的事？”
“不是。”
“也不是？那你是要我讲哪件事呢？是不是你拖椅子，差点让太奶奶坐了个屁股墩的事？”
“是！”
“那你自己讲给爸爸听。”