朝朝暮暮(59)

我犹豫着是不是该去和他解释清楚，但刚将他气上一气，就去向他低头，不免显得我太过难堪，很没骨气。再加上经年累月在宫中心伤情郁，怀孕时心绪更为烦闷急躁，一时赌气，一句话也不想跟他说。

他让我禁闭思过，我有什么过错呢？用情不专、见异思迁的那个，明明是他。

终日困在宫苑之中，愈加无聊苦闷，我便真的很想跑去宫外散散心。可这时我在幽禁之中，看守我宫苑的侍卫比以前更为严密——过去是防范小皇子受到伤害，现在还要防范一个我，可想而知——想再跑出去难于登天。于是，我只得时常让小莲去找我先前常去光顾的、颇具演绎水平的那位说书先生，跟他要几本戏本子带回宫来给我看看，聊以自娱。有一日，小莲原本要去换些新的戏本，因她那两日染了风寒，身体不适，便约说书先生在宫门外附近钱书两清，但当天早上她畏寒发热，我看不宜让她再出门，那边叫人家干等着也不太好，便换了她的衣服，打扮成她的样子替她去拿书。

本以为去一去就回来了，可谁知，刚到宫门外和那说书先生碰头，就被侍卫抓个正着。

这一抓不要紧，偏偏我身上的罪名是“偷汉子”，那说书先生可不是无辜担了这污名？不不，且不说那可怜的说书先生，我本来或许只是个幽禁时私自外出的抗旨罪名，这下倒坐实了“与人私通”的可耻罪行，百口莫辩。

这一消息传出，他再没有来见过我，下旨将我关入内务府候审。在内务府的大牢中，我被单独关押，当时我几次与看守衙役说想要求见陛下，可始终不了了之。我知道像我这样的“罪人”，再想见皇帝一面几乎已是不可能，但腹中是他的骨肉，怎么也不能让这尚未出世的小生命与我一起含冤而死，何况还有月嵘在外面等着我去照顾保护。然而仓皇入狱，我翻遍全身也仅有发间几朵簪花与一对玉石耳坠，别无他法，我抱着微弱希望将其悄悄交给一个衙役，托他带侍女小莲来见我一面，我再嘱托小莲想办法告知夫君并证明我的清白。可惜我苦苦等候，却终是杳无音讯。

我身体本不是很好，再加长时间郁郁寡欢症结于心，气虚体弱，狱中环境恶劣，常有病疫肆虐，我不幸染疾，很快病重不治，死于狱中，终是一尸两命。其实不管我有何重罪，还未听审就这样不明不白死了，狱监总有一定罪责。后来我得知当时狱监为逃避责任，在我死后将我弄成畏罪自尽的假象，于是，我“与人私通还怀了孽种”这一罪行便彻底让所有人深信不疑，以至人尽皆知且广为流传，直到夫君命令禁止宫中之人谈论，方才罢休。

真是好笑，我怎么会舍得死呢？别说我不想，就算想，我还有月嵘呢，我怎么舍得？我还有……罢了。

倒是听说，当时之所以怎么申辩都无人理睬，怎么请求面见皇帝也无用，是因章贤妃在其中做了手脚，因此无论我如何传递消息，也根本不可能成功。我甚至怀疑在宫门口抓住我问责，也是她早就有心谋划的。不过即便她做了这许多，似乎也没能蒙受荣宠多久，现今还是落得个凄凉下场，似乎也不用我再去寻仇了。这可算是因果循环？

说到底，我的死与人无尤，还是自作孽不可活。

若我从来都没认识过他，我会怎样呢？是否就能过上比如今快乐幸福许多的一生？

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我躺在他的怀里，静静看着他的唇角，鼻梁，沉睡时阖着的双眼。不，如果重来一次，我还是会选择和他相遇，会在那个雨天不顾一切地跑出去。

如果见不到他，如果没有爱上他，我没办法设想。那样我的生命仿佛就失去了全部的意义。如此空洞而毫无颜色的生命，怎么谈得上快乐或幸福？

直到现在，他始终是那个垂眸正色看我一眼都会让我觉得心惊和窃喜的男人，是位让人倾慕、必将名留青史的明君，他喜不喜欢我……其实，并不是很重要。

我被他抱着醒来，已经接连有七八天。说实话，这段时日，我内心是有点茫然的。我认识的夫君，记忆中，除了当年在江南偶尔温柔的翩翩公子一面，其他时候都是位冷酷君王。即便有时召见妃子，也是威严沉着、不疾不徐的，就跟享用一道菜式或品味一首乐曲没有太大差别，基本不讲情面。自打入宫以来，我从未见过他对哪个女人有现今这般……像个正常普通男子对其妻子那样，热情奔放，缠绵不舍。

几乎每时每刻，我跟他除了上厕所和洗澡，时时都混在一处。甚至共浴之类也时有发生。