深柜舔狗日记(40)

吕北，请你怜悯我吧。

如果我注定无法得到你的爱情，那么你的怜悯，你的愧疚，你的感动……给我什么都可以。

只要你愿意与我在一起。

我像被鸟一遍一遍啄食肝脏的普罗米修斯那般煎熬，他为了他伟大的火种，我为了我伟大的爱情。

痛苦可以让人变成疯子。

痛苦可以让人变成诗人。

这二者并没有什么本质差别。

可周末，吕北居然像没事人一样，面色如常在家。甚至看我打工回来脸色不好时还问了一嘴：“怎么了？灰头土脸的。”

我摇头：“没，累了。”

“没吃饭呢？我给你留了点，微波炉给你热一下？”

我摇头：“不用，吃过了。”

然后就回房睡了。

周末打工排得满，周日晚上又要回学校点名，我就没怎么再见吕北。

况且我也是在躲，我不知道该以怎样的表情去面对他。

我不敢看到他那张脸，只要我看见，我就会想起他哭泣的样子。

我会承受不住的。

吕北这两天也只不过给我发了几条不咸不淡的消息，见我没回，他就也没再发了。

我看着我们的聊天页面想，果然他海王的外壳并未改变，对鱼也没什么耐心，只要一得不到回应，便早早收网去另一片海域了。

我啊我，既无法触动他的内心，又无法撼动他的外在。

真・啥也不是啊。

又自嘲，吕北可真骄傲，只不过三次没回，他便恼了。他惯来被偏爱，当然有恃无恐，可去爱他的人呢，就这么毫无尊严么。

我开始陷入一边自我怜惜，一边自我厌弃的循环。到最后自己都看不下去自己。

于是我打开那个软件，问Jeff：我现在在学校，你要出来喝酒吗？

Jeff想了半天回我：今天跟朋友约了球，明晚吧。

他问我：你不怕见我？

我反问：有什么好怕？

Jeff便道：毕竟第一次面基，我们俩还都是……

我烦，回他：不喝算了。

他忙道：喝的，要喝的。不过……你还是先做好见我的思想准备吧。

我压根没看进去他的话，更别提他说的乱七八糟莫名其妙。

我的思绪已完全混杂，情绪也奔涌不息。我像塞了一把曼妥思还盖紧盖子被疯狂摇动的可乐，只要稍稍一个不留神，激烈的情感就会将我炸裂四散开。现下只能抓住任何一根稻草来倾倒我的无处申诉的痛苦。

我是爱情路上伛偻蹒跚的行人，吕北是冻僵我的北风，而网络上陌生的Jeff是仅有的一根火柴。

我现在充满绝望地将他点燃。

因为我是深柜。

深柜没有圈子，深柜没有朋友。

第29章 十二月八日

十二月八日 周二 晴

一大早醒来第一节 就有课，我哆哆嗦嗦跟室友们一起从床上爬起来，就着凉水洗了把脸，冷得直发抖。

套了个羽绒服戴帽子围巾，我踩进厚实的靴子里出发。

刘熊嘲讽我说我穿得像熊一样，他把名号让给我，以后我该叫狗熊。

刚到教室坐定，掏出手机一看才发现吕北给我发了消息。

语气也比较生硬，问我艾尼的主食罐头在哪。

我想了想，还是回了他：客厅电视机柜里。

他回了我个[无语]的表情：你不是不回我了么？

我不知道怎么说，就直接发了串省略号过去。

吕北似乎气急了，半天没理我。

快到下课的时候才问：“今天晚上还是不回来？”

他这个话说得像别有用心，我迟疑了一下。

他这是什么意思？难道……要带什么人回家吗？

我下意识便畏惧起来，纵使再不想面对他，也无法泰然自若地想象他带人回去约泡的可能。

有些慌，我想不动声色回吕北一句：“怎么了？”

可打出来之后每个字看上去都像不怀好意，所以又尽数删了。

因为本来就周三满课，我确实也没法两头跑，最后只能咬了咬牙说：“对，不回去了。”

我盯着这五个字，手机屏幕映出我恐惧又倔强的脸。

下午第二节 没课，我窝在寝室里写作业。

寝室里就我一个人。李猴儿他们摄影社有活动，王狒狒去图书馆自习，刘熊出去打球。

我就后知后觉浮出了丝与大学生活脱节了的悲凉。我咬着笔头胡思乱想，如果有吕北社就好了，大家一起坐下来好好研究吕北，像追星那样，分析他的性格，拍他的高清写真，把他唱的歌录下来分享，写他跟自己的肉.文，关注他的一举一动……那我会多积极多快乐啊！

明面儿上我的确没再回吕北消息，可天晓得我每小时都要将他所有的社交平台齐刷刷看一遍，企图关注他的心情动向。