我告诉他我男朋友要来纽约工作了。他大笑，你还没把小弟弟扔掉？我不知道该怎么回答。
在机场看到他的瞬间，我的心奇异的柔软，简直不像是我的心。我们一起吃饭、一起聊天、一起看碟，晚上他亲吻完我的额头就回自己住处。他待我如最纯洁的公主，却不知道我是黑夜的舞者。
我打电话告诉他，我不会再见他，我和他的关系就此为止。他笑着说，等你厌倦了和你的小弟弟玩王子公主的游戏时，你知道在哪里能找到我。我也笑，告诉他，我会知道我们的结婚请帖如何寄给你。
我的两个傻同事被调走，他们直到走，都不知道是谁让他们栽了大跟头。我帮他们收拾东西，送他们下楼，他们对我感激，我在微笑下冷笑。他来接我吃饭，我却突然烦躁，和他大吵一架。我不是天使，可他们喜欢对我如天使，我觉得寂寞。
曼哈顿岛毕竟很小，半年不见，平安夜，我们终于在时代广场见面。隔着人山人海，我依然感觉到我的灵魂渴望奔向他，我早已经灵魂离体，而我的男朋友仍然牵着我的手，兴高采烈地与人群欢庆新年。他牵着女伴的手穿过人群向我们走来，我想逃，却又渴望，只能看着他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一见如故的亲切，这个人又来愚弄他人！我悲哀怜悯地看着身旁人的一无所知。我突然憎恨他的善良无知，我无法控制自己，在平安夜里和他吵架。我说出来的话，严重伤害了他。可我竟然是想保护他，保护他不要受到我的伤害？！
我使用了一点小计策，让他出身尊贵的女朋友看到了一点不该看的东西，她给了他一耳光。他知道是我做的，也知道我是报复他平安夜对我的男朋友的愚弄。他没在意，只是把我逼向角落，狠狠地吻住了我，而我挣扎了几下后，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原来，我是一朵只在阴暗中绽放的花。
我现在越来越懒惰，很多时候，对冒犯了我的人，我已经懒得花费心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我问他介意吗？他说他会用自己的能力让谣言消失。可我讨厌别人将他与那些阴暗龌龊的事情联系在一起，所以我燃起了熊熊烈火，最初散布谣言的人彻底和华尔街说了再见，他的妻子席卷了他所有的财产。可我的男朋友一无所知，仍用他自己的方式专注地做着自己的事。反倒是旁观的他一清二楚，他对着我的眼睛说，知道吗？你有一个邪恶的灵魂。
我发现许秋越来越强调“我的男朋友”几个字，出现频率越来越多，常常写这几个字时，力气能划破纸面，她是不是用这种方式在警告自己记得宋翊的存在？
我们的吵架越来越频繁，我不知道我究竟想做什么，我冲动时，提出分手，可是他真转身离开时，我却害怕。我不想一辈子在黑暗中起舞，我喜欢他令我的心柔软的感觉，我喜欢他对着我欢笑的样子，我抱住他，对他一遍遍说对不起。他骄如阳光的笑容，已经被我暗淡了光芒，我所喜欢的，正在被我摧毁，我该放手？我该放手？
小丫头肾脏衰竭，父亲很焦虑，那个没用的女人在哭泣，我没有悲哀的感觉。只有荒谬的感觉。这个世界很混乱，上帝说他会奖励善者，惩罚恶者，那么为什么不是我？而是小丫头？
我终于尝试了白粉，那是以坠入地狱为代价尝试天堂的感觉。连他都用忧虑的目光看着我，警告我不许主动去寻找白粉。我搂着他的脖子问，你怕什么？他说，我怕你真坠入地狱。我问，难道不是你替我打开地狱大门，邀请我进入吗？他摸着我的脸颊不吭声，最后说，你和那个小弟弟分手吧！我嘲笑他，让你损失上千万的人不能用小弟弟称呼。他生气了，惩罚我的方式是把我压在了身下。我的身体在沉沦，我的灵魂却在上升，我的身体在欢笑，我的灵魂却在哭泣。
我们又吵架了，我骂他，又抱住他，乞求他原谅，我的男朋友第一次没有吭声，也没有回抱我，他只是目光沉郁悲伤地凝视着我，好似要看到我的灵魂深处。我恐惧，紧紧地抓住他，似乎想把自己塞进他的心里，如果在那里，我是不是就可以没有阴暗，只有光明？是不是我就不会有寂寞的感觉？
小丫头正在失明，父亲问我要不要回去看她，我找了个借口拒绝了。我没精力去演姐妹温情，她如果要怨怪就去怨怪上帝是瞎子。
自从上次吵架后，一个星期我的男朋友没有联系我，也没有接我的电话。他给我打电话时，我正在跳舞。他问我可不可以请一个星期的假，他想和我单独出去一趟。我的舞步慢下来，我的黑暗舞伴却不乐意了，要扔我的电话，我只能搂住他，用我的身体平复着他的怒气。我的男朋友在电话里问，可以吗？我说好，挂掉了电话。舞步飞翔中，我的眼泪潸然而落，我知道我即将失去他，我的光明，从此后，我将永远与黑暗为舞。