趟浑水(13)

哦，对了，大成和冯梦蕊分手了。

在我生日后第二天就分了，大成的说法是烦了，处了一个多月了，腻了。我总觉得他那天应该是看到冯梦蕊跟我说话了，但他嬉皮笑脸的，还是那副“女人如衣服”的模样，也可能真的只是因为腻了。

夜深人静，群里在分享了一个网址之后突然安静了，我翻了个白眼，不用猜也知道那俩纯爷们干什么去了。

半个小时之后大成复活，发了条语音，点开先是五秒钟的沉默，然后是一声惆怅的叹气，再然后是大成饱含情感的歌声：抓不住爱情的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有为何不能算我一个？

基本没一个字在调上，但还是能听出来他正唱我们的群歌，大成和我都分手之后我们群的群歌又变回单身情歌。

我按住语音，骂他：“妹子网抑云，纯爷们打飞机，你他妈一娘炮打完飞机网抑云。”

三子正在装自己还没结束，装，就硬装，也不怕撸破了皮。

这俩人都进入贤者时间，估计都在思考人生的意义，我也莫名其妙地开始一起思考人生。但我的人生实在没什么值得思考的，一切都简单粗暴，标准的富二代模板：物质生活丰富，精神世界匮乏，狗血淋头的家庭伦理，不用拼搏就美好的未来。

唯一值得我动动脑子的可能就是我哥。

我和我哥的房间中间只隔了一个空房间，这么大一个别墅里头只住了我和我哥，而我已经两天没敢和他说话了。

记忆回到两天前的晚上，我问我哥是不是谈恋爱了。

他居高临下俯视我，当时客厅没开顶灯，只有一盏小灯，光线不是很充足。我下楼的时候开了二楼走廊的壁灯，能看见我哥的轮廓。我问完那句话他许久没说话，也可能没有许久，我当时太紧张了，对时间不太敏感，整个人被扔进真空环境一样，换气都觉得肺疼，度秒如年。

我哥已经二十六岁了，嗓音是成熟男人的低沉和磁性，笑起来多是气音，就好像不想浪费力气。不过也是因为他面对我时多是讽刺的笑，冷笑，或者嘲笑，这种笑气音足够。

“怕我抢你女朋友？”我哥说。

我就知道他生气了，但是确实是我错在先，我没有半分委屈和气愤，将自己的姿态放低，如果我还是那只羊，那么现在我把肚皮露给他看，他想咬就咬，想摸就摸。最畸形的是我这么对他，还要乞求他愿意看我一眼，愿意来咬我的肚皮。

我抬脚往楼上走，希望我哥不要转身回房间。

还好，等我到了二楼他还站在原地。

壁灯是暗黄色，打在他身上有种朦胧的暧昧感。在下面的时候看不太清，现在到了他面前才看见他身上这一团暖烘烘的黄光，就像瞬间回到了几年前，回到麦城最北边的一片麦场，他紧紧牵着我的手叫我小礼。那是他留给我的糖，就算现在他不再给我了，但是我始终惦记着那点甜。

我看他的眼睛，心里默念了三遍“我不怕疼”，然后开口，“你谈了恋爱是不是再也不会回丽水苑了？”

他眉毛动了动，挑了一下似的，但幅度不大，“嗯。”

我一瞬间慌了神，心里漫出来好大一股的难过，身体里装不下一样，溢出来到眼睛里，差点忍不住伸手抓他睡袍，怎么能“嗯”呢！可是他明明是我哥，就算他要谈恋爱，要结婚，要生孩子都好，他也是我哥，没听说过谁家的哥哥谈了恋爱就不要弟弟的。

“不行。”我说，“你不能这样，我是你弟弟。”

他又笑，翘起来的唇峰被扯平，“你不是。”

我说了他是判官，我对他的了解可能比我自己想象的都要深，我哥不会放过任何一个审判的机会。

只是发现我对自己的认知还是不太清晰，我以为我不怕疼，早就麻木，虽然才十八岁的年纪，但被时间流放了许久似的。

现在发觉我还是怕疼的，我在心里念他的名字，甚至想去找个大师算算他的八字，看看周泊新这个人是不是真是从石头里蹦出来的，奖励的环节这就结束了，他又罚我。我疼得要死，疼到想哭，娘炮吧你，我骂自己。

我马上眼眶就快红了，不知道说什么好，因为他说的是实话，我确实不是他弟弟。否则陈志远也不会想掐死我，我也不会在柳家低人一等。血缘关系有那么重要吗？我当了他那么多年的弟弟，现在因为我不是陈志远的儿子，我就突然不是他弟弟了，他就不要我了？

可能是我的难过让他不耐烦，对他来说我始终是个麻烦的小孩，不值得他花费时间站在这里和我一起怀念过去，歌颂亲情。他调整自己的站姿，从闲散的姿势站正，也离我更近几分，想结束我们的对话，便正面回答了我最开始的问题，“没谈恋爱。”