"你小时候就长得很漂亮。"他想到了什么，"你等等，我去拿你那时的照片！"说完，就上了楼。
他居然还有那些东西，我很吃惊。我以为他一出了国，结了婚，就不再挂念过去了，哪像我。
父亲小心翼翼地捧着一个盒子下来。打开一看，全是发黄的照片，有几十张。二十年前的东西了，保存得很好。
我那时还不到一岁，母亲年轻貌美，父亲风度翩翩，我在妈妈的怀里，无意识地瞪着镜头，父母都笑地得无比甜蜜。
看起来，那是一个幸福又普通的家庭，和其他千千万万家庭一样。可我知道在那之后不到三个月，他们就各奔东西了。
什么是他们的变素？
照片都是那一个时期的。简陋的小屋，小小的婴儿c黄，窗户上的手制风铃，门外的杂糙地，还有屋后的灌木丛。这是我的童年，在父亲离开了以后，我在那里度过了我单调的六个春秋。没有什么比忆苦思甜更让人动感情了。我坐着一动不动。
"看，那时你多可爱啊。可现在更漂亮了，那天我见你，真的认不出来了。"父亲说，"看看这张，你那时泼了我一身的水呢！你一直很活泼啊！"
我一张接一张地看着他递给我的照片，听这个年过半百的男人回忆过去。
"知道吗？"他说，"我一直挂念着你啊！"
是吗？
我很疲惫，什么都不愿想，什么都不愿说。我站起来，要走了。
他没有挽留，只是遗憾地为我开门。
"路上小心。"
"知道了。"
"有什么事就告诉我，你长那么大，我还从来没照顾过你。你喜欢吃什么？"
"随便。"我敷衍。我不习惯他的热情，让我很不自在。
"哦。"他把大衣交到我手上。
我出了门，眼睛一阵湿。这不是我一直期盼着的父爱吗？为什么又要逃避呢？
天下父母，再可恨，也有可爱的地方。我可以相信他是爱我的，虽然没有爱靖智和他现在的妻子那样爱我，可他还是爱女儿的。只是没有表达，或不在乎表达罢了。
而儿女有时候也是父母上辈子欠的债。
学校老师来告诉我，萧的父母想见见我和欧阳。
在我和欧阳他们第一次见面的那个音乐教室里，萧的父母抹着眼泪向我们询问萧在学校的点点滴滴。这真要命，我们被迫回忆所有快乐却让我们伤心的事。
"为什么？为什么？"他母亲痛哭，"这究竟是为什么？"
我冷漠地看着她，突然觉得愤怒。都到了这个时候了她还在问为什么！她还不知道是为什么？而后又立刻软下来，这不能全怪父母，他们缺少沟通。
其实我们和萧也缺少沟通，否则这个悲剧也不会发生。
那时我就在不停思考，我们究竟有多了解身边那些你以为你很了解的人？其中有多少是你自作多情？有多少是你故意视而不见？
我仔细回忆我和他的一点一滴。他是那种好到让人觉得想一辈子做他妹妹的人，我总抱着他的吉他做梦，他背着光用复杂的眼神看我。那神情，我不懂，也不想懂。
他有时候问欧阳，永远有多远？有时候又问我，你可会永远和我们在一起？
但去世前的半年，大多数时候他很沉默，看王尔德的童话，哭得一塌糊涂，问他怎么了。他说他可怜那个小王子。
有时候觉得他还是个没有长大，可无情的岁月却让他承受了过多的情感和伤痛，于是他的灵魂挣扎不停，痛苦莫名。
法医说他有一段时间的自虐行为，轻微，所以给忽视了。
就像不太相信厌食症怎么能饿死人一样，我原以为抑郁症是凭空生出来的，是只有小说里才会出现的。比如直子可以那么死去，我们生则是无病呻吟。
可萧就这么死了。
而对于萧来说，那样就好吗？活着就好吗？
我突然迷惑于生活的意义。
我想萧的死让我变了。
我不变才怪！
我变得孤僻、冷漠、刻薄、虚伪、自私并且悲观。我想我原本就如此，只是一方面我克制了它，为了显示我可以和社会上每一个活得滋润的人一样如鱼得水，为了证明非不能也，而不为也；另一方面有些东西柔顺地劝说我，譬如残存下来的另一个友情的载体，和一点对亲情的憧憬，让我苟且地坚持。
可我发现我没必要这样，对吧。