青禾(102)

有时候，我什么都不干，我翻来翻去手机的页面，突然发现就两点了，我不知道自己在干什么。

我们后来不是同桌了，枯燥的学习生活里，我几乎每天都在想一些乱七八糟的东西，直到有天下午，我疯狂地想石在水，脑袋里关于他所有的记忆都涌上来，我发现自己就是控制不住地想他，一种与之而来的负罪感一时间吞噬了我。

天气好得不像话，心情却像漏洞的水桶一般。

不是同桌之后我们就很少说话了，我们很默契地不会主动找对方聊天，所以能在手机里聊的内容越来越少，那天，同桌发来了消息：“没意思了，分了吧。”

我没有难过，只是偶尔觉得无聊，再也没有找我聊天的人了，然后我心安理得地想念他，继续在心里规划我们的未来。

我有时候会想很久很久，我们会去哪个城市吗，会做什么工作，我们有没有赚很多钱，我唯一没有想过，我们什么时候会在一起，那一切的前提是在一起，而这件事我从来没有想过。

我总觉得这是理所应当的，他不回消息理所应当，他不玩篮球也理所应当，只要看到那个脸我就可以开心一整天。

16

高一下学期开学的第一天，中午的时候因为要值日，我去食堂晚了，走到食堂外草坪处的小路时，他从我身边迎面走过。

如果是平时，我们会对对方笑一下，可是那时候，他面无表情，就像没有看到我，那条路很窄，路过的时候两个人都要互相让一让，他丝毫不理会我的动作，我站在原地，呆滞到差点哭出来。

我可以接受他不回我消息，也可以为了见一次面期待很久很久，可他冷若冰霜的脸我一点都接受不了，那个听话的一见我就笑的男孩突然就变了一个人。

我努力地回想，想起情人节那天，那天我主动找他，我有意无意地聊到跟节日相关的话题，他连敷衍都不想，而我做了一件到现在都依然后悔的事情，我把新的情侣空间的截图发给他，他竟然没有丝毫的反应。

那一刻，我内心进行着无比的纠结，他真的喜欢我吗，如果喜欢，为什么因为看到截图就成了这样冷冰冰的样子了，如果不喜欢，为什么要在节日里送礼物呢，只是作为普通朋友吗，那又为什么选择那样一中容易惹人误会的礼物呢。他真的很令人摸不着头脑。

我有时候就觉得，要是自己是偶像剧女主就好了，我可以冲上去，愤愤地问他：“你到底喜欢过我吗？”

可我不敢，我唯一做得事情就是那十页文字，我把自己的心情写在日记本上，整整十页，发给他，文字的最后一句是：“你到底喜欢过我吗？”

看到消息界面没动静，我在后面加了一句：“你看看吧。”

他很有默契地不回消息。

17

很奇妙的是，那时候的我没有生过一次气，我生不起气来。

我脑子好像总是给我暗示，这只是时间问题，再等等吧，肯定会在一起的。

遇到真正喜欢的人时，你是生不起气来的，他不喜欢你，你会自卑，会心软，会懦弱，会怀疑自己，唯独不会恨他。不论他做什么，不论你生了什么样的气，想了多少种答案，只要见到他的那一刻，一切只剩下肾上腺素了，想来那样的喜欢我现在真的一点也做不到了，这是他带给我唯一的后遗症。

一整个高二和高三上学期，我们从来都没有说过话，我安慰自己一次又一次，我跟自己说要好好学习，可一遇到不会的题，遇到什么困难，脑子里想到的依旧是他。

18

高三的时候，有一次我习惯性地想要进入他的空间留言，却发现自己怎么也找不到他了。

我不知所措地坐在凳子上，眼泪啪嗒啪嗒流下来。

我自我怀疑，他到底是为什么不喜欢我，我讨厌自己的身高，讨厌自己的一切，我不喜欢他们跟我开玩笑，我经常独来独往，每天下午的跟进课，我能逃就逃，我围着楼道转了一圈又一圈，心情才会好一点点。

我开始特别讨厌用社交软件跟别人聊天，因为每次等他消息的时候，我都失眠，而我往往什么都等不到，我再也不想看到聊天框了。

我没有告诉过任何人，我还是会因为见到他心情变好，会因为他心情不好而心情不好，我会在他看不到我的地方偷偷注意他，当别人无意谈起他的时候，我几乎字斟句酌，生怕表现出一丝喜欢他的痕迹，我喜欢他，喜欢了很久很久，瞒着所有人。

我写的每本日记都是关于他，那些没有见面的日子，都成了日记本里没有记录的空荡。

19

高中毕业后，我们见过一次面，我跟妈妈收拾好了东西已经准备要回家，走出巷子的时候他们刚好迎面走过来，我佯装自然地跟我妈妈讲话，余光瞥见他低下了头。