我对她有无限娇宠，但又并不想让她觉得对一切可以无尽需索。她应懂得与别人彼此交付。即使她会与我融为血肉，终究也会脱离我而去，用她自己的方式生活。所以我们用成人的方式相待。亲近，但不亲热。有不欠缺的距离感在这里，只为了彼此尊重。我随时都会询问她的意见和感觉，并鼓励她说出来。与她交谈。时常拥抱她。
我只想她能成为一个欢喜善良的人。别无所求。
这名字亦是我替她取的。我把她从在上海寄养的保姆家里接出来，带回北京。飞机上起的名字。跟的是我的姓。苏恩和。恩慈的恩，和善的和。
莲安自她生下来之后，便一直叫她囡囡。她对我说，囡囡每次被我抱着喂奶都要哭，一旦被你接手却笑吟吟。她与你的缘分，也许比与我要深。
我说，你抱着她不舒服罢。孩子的身体敏感。你抱她太过小心紧迫，仿佛她是你的唯一所有。但你不能渴望占有她。良生。她一被生下来，就是完全独立的生命。她会有她自己的意志。
是。是。我知道。
但她还是娇惯恩和。一点点哭都让她紧张焦灼。她产后创口愈合缓慢，出血一直淋漓不净，不能起身。我因此时常留在病房里陪她过夜，照顾恩和。那些日日夜夜，躺在她床边的小床上，房间里寂静清凉。偶尔能听到女婴在睡梦之中发出伊伊哦哦的低声吟叫，非常甜美。空气中有一股奶粉和幼小皮肤散发出来的醇香。这一方小小天地。我便知足接近满溢。又一直都觉得疲累。不想起一切的事情。亦只愿让时间停顿。
她有时深夜痛得睡不着，轻轻唤我，良生。良生。我走过去躺在她的身边。让她从背后拥抱住我。她轻轻叹息，把脸贴在我的肩上，伸出手抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的腿一点一点地拉直。我背对着她，心里是壮阔天地间彼此意念相通相融的温暖，脸上却安定沉稳，如同一面湖水，不泛起一丝波纹。
那一刻，清凉洁白的月光就照在我们的床上。良生抱着我，我抱着恩和，恩和亦醒过来，在月光里挥舞着小手呀呀地低声叫唤。初春的温暖气候。花好月圆。这是我们三人最后一次圆满的相聚。
恩和(3)
是在我们分开三个月的时候，莲安打电话给我。我已经很长时间失去她的消息。若打电话给她，必定是秘书台的接听。她就是这样的女子。内心情意深重但与人相交始终都是
淡然如水，看起来又似断然无情。
那日黄昏我正在厨房里，用手剥黄花鱼的头皮，准备褒鱼汤等沿见下班。莲安的电话背
景嘈杂，似乎在某个热闹的大街路边。汽车喇叭嚣叫一片。她的声音细弱，却无限分明。良生。我怀孕了。我在南京。想让你来。
我说，你怎么会去了南京。
她说，你来了再告诉你。请快些来。良生。她挂掉了电话。
我觉得心里混乱，走进厨房做事，手上一阵刺痛，原来鱼身上一根硬刺扎入手指，锐不可当，血顿时涌出来流满整个手心。用水洗掉血，脑子渐渐清楚起来。开始拿出旅行包整理行装。抽屉里有沿见剩余的两千块钱家用，先放进包里。怕打电话给他，他会不答应我走，就留了一张条给他。沿见，我去南京与莲安相见几日。有急事。会尽早回来。
在火车站买到一张夜行的火车票。深夜行驶的火车车厢里，车轮与轨道重复的摩擦声音整夜纠缠，行李混合着炎热气候人体汗味的臭气，年幼的孩子整夜哭闹。躺在窄小的硬席上，无法入睡。自从云南四川旅行出来，与沿见在一起之后，已经很久没有独自出行。短暂旅途上的颠簸，让我得以审视自己的生活以及与沿见之间的关系。
我很清楚这个变故极容易打破我和沿见小心翼翼建立起来的生活。他在等待我的妥协，与他结婚，与他同床共被，生儿育女，思量如何为他熨直一条笔挺的裤线。我亦知道如此我便会渐渐沉没到海底去。
但心里有一块总是欠缺。半夜失眠醒来，离开身边酣睡着的男人，独自走到阳台上，看着大玻璃窗外即将到来的凌晨。一幢幢林立的石头森林依然沉浸在湿润的夜雾中，远方的天空泛出淡淡的灰白。庞大的城市尚在沉睡之中。
这样的时分，是有一种心灰意冷。生活似乎是虚假的，却又这样真实，并重重包裹，让人喘不过气来。我想念莲安，因她与我是对立的镜子。看得清楚彼此的意志和欲望。她是我的反面，亦或就是我的真相。