木木：你也用不着一天都不吃，晚上不吃就行，那样也减肥。你要是真减肥，晚上不吃肉，我就一周拖地、洗衣服的活儿全都包了。
小懒：好吧。
第一天：早餐，一杯牛奶，一块肉松蛋糕。中午吃了一碗粥。晚上两个苹果，一个菠萝，外加六个芒果。
第二天：早餐，一块鸡蛋灌饼，一杯豆浆。中午吃了牛肉盖饭。晚上……
小懒：呜呜呜呜呜呜呜，两天没有好好吃肉，好空虚啊好空虚……
去超市!买了两个大猪蹄!不告诉木木，偷偷吃掉，等他回来，就说什么都没吃。
狼吞虎咽。大快朵颐。美味。香。
过瘾过瘾过瘾好过瘾。吃完了，小懒开始打扫战场，木木的鼻子很灵的，于是用香水喷了喷房间，哦，他还有检查垃圾桶的习惯，小懒又专门下了楼出去倒垃圾。
还有什么?嗯，香水味道太浓了，有点做贼心虚的味道，还是开开窗透气吧。
一个小时后，木木下班回来。
木木：小懒，你……又吃肉了?
小懒：啊，没有，我确实很想吃，可是可是……我要坚持啊。
木木：你去拖地吧。
小懒：(强作镇定)凭什么要我去拖地?
木木：你不要以为我没有证据!
小懒：你能有什么证据?你哪只眼睛看到我吃肉了?
木木：(气得鼻孔都瞪圆了)你还不承认?你说，这是什么?
——木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：
京客隆XX超市，2008—3—15 18：30：29 单号：2879
猪蹄两只。
总计26元。
实收：30元。
找零：4元。
……
小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……
木木：……
28、木木是只男狐狸
2006年3月18日
小懒在看一期征婚节目。
女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。
男一号：救我妈妈(有魄力)。
男二号：呃，谁近我就救谁(很机智的回答吧)。
男三号：我……当然是救你了(好一个娶了媳妇不要娘)。
男六号：我会救未来的妈妈(也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈)。
小懒：(若有所思)好玩好玩。
木木下班回家。
小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个?要想好再认真回答哦!
木木：啊?什么?和我妈妈一起掉水里?我妈妈不是在海南吗?
小懒：我是说假如嘛。
木木：你们俩为什么会掉河里啊?你陪她去逛街?哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。
小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……
木木：掉水里?不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥?
小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……
木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧?
小懒：……哦。
木木：对了，你刚才要问我什么?
小懒：……没什么了……
29、木木心得：一定要练好普通话!
2006年3月20日
来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——
关于中国剧院
木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。