木木：你动手我更不说了。
小懒：那你到底要怎样，才能说?
木木：你要嗲嗲地说，老公，告诉我嘛!
小懒(为了八卦，我豁出去了，嗲嗲地)：……老公，告诉我嘛!
木木：呕，你真恶心!要是二桃儿看到你这个样子，肯定为有你这样一个妈妈而感到失望……
小懒：……
十分钟后。
小懒：木木，既然你不说，那么，就让我告诉你一个秘密吧。
木木：什么秘密?
小懒：昨天你团购的也是你最爱吃的四斤风干牛肉干，我一个人已经都吃光了……
木木：……什么，你都吃光了?(生气)你至少给我留一袋啊，你怎么能这样呢?哼，你连牛肉干都没有留给我，还好意思问我八卦!
小懒：……
十分钟后。
小懒：木木，我再告诉你一个秘密。
木木：少来，我正在看球，没时间听你的秘密，而且你的秘密通常都是一些无关痛痒人尽皆知的屁事。
小懒：不是，这次真的很厉害。我保证你听过之后，绝不后悔。而且，很有可能会把这个秘密的宗旨当成传家宝，一代一代传下去。
木木(放下遥控器)：好吧，你说，是什么秘密?
小懒：你把耳朵贴过来，我偷偷告诉你。
木木(不耐烦地)：家里就我们两个人，说什么悄悄话?你直接说就是了。
小懒(摆摆手)：不行的，还有空气在的啊，万一被空气听到了，一传十，十传百，整个人类，整个宇宙，全都知道了。
空气(好无辜)：……
木木：……好吧好吧(把耳朵凑过来)。
小懒(故作神秘地)：是这样的，我告诉你哦……这个秘密，你一定不要告诉别人啊。将来，要当成传家宝，一代代传下去。
木木：……啰唆，我知道了，快说。
小懒：这个秘密就是……嗯，牛肉干，吃多了，牙会疼!
木木：……
胎教总是变成普通话普及课
买了很多胎教书。
每天晚上督促木木给二桃儿作胎教。
木木：小二桃儿，爹爹来给你作胎教了。爹爹这么辛苦，还给你作胎教，将来你要孝顺爹爹呀。
小懒：……
木木：嗯，今天我们学习什么呢?哦，今天，我们就来讲一位伟大的诗人，七盐的故事吧。
小懒：七盐?
木木：你知道吗，小宝宝，七盐，他……
小懒：呃，不好意思，我打断下，七盐是哪位啊?
木木：七盐你都不知道吗?他是我国最伟大的爱国诗人啊，他一生忧国忧民，不屈服恶势力，当自己的政治主张不能被昏庸的楚怀王接受，而强大的秦国又打过楚国时……七盐在绝望和悲愤之下怀大石投汨罗江而死!
小懒：呃，木木，那个，来，看着我的口型，跟我读——屈原，q-ü-qu，y-ü-an，yuan，念!
木木：q-i-qi，y-an-yan!
小懒：不是qi，来，看着我的口型，qu!yuan!
木木：qi!yan!
小懒：屈原!
木木：七盐!
……
于是胎教，就这样变成了普通话普及课……
文科生不知道的多了去了
虽然在怀孕期，但是杂志的专栏，还是要准时交的。
作为一个作者，一个孕妇姐，更是要守承诺的。
而身为一个理科生，木木同学看着小懒专栏里的文学典故，有点迷茫。好奇心又强，不耻下问地问了好几次。
小懒不禁有些得意扬扬起来，开始臭美。
小懒：嘿嘿，看来，还是文科生懂得多呀。你们理科生，哼!现在知道自己无知了吧?
木木(不服不忿)：文科生就了不起呀?那你不知道的多了去了。
小懒：我有什么不知道的?
木木(爆发)：那我问你，五代十国都哪十国?诺曼底登陆是怎么回事?马克思把商品转换成货币称为“商品的惊险的跳跃”，这句话怎么理解?
小懒：……
木木：我国是人民当家做主的国家，为什么还要依法打击严重暴力犯罪，行使专政职能?南美洲和北美洲都有哪些国家?首都分别是哪里?这些国家之间和各国内部都有哪些冲突?
小懒：……
木木：早在公元1000年左右，北欧诺曼人就曾远达冰岛、格陵兰和北美洲东岸。但是诺曼人的发现并没有引起全球地理大发现，这是为什么?