穿书之养包子(22)

我在衣柜里度过整个暑假的时候，难熬得我几乎想逃出去，唯一让我坚持下去的信念就是她。

我不能失去她。

我一巴掌一巴掌摧毁自己的自尊，我默念没关系，我只要她不离开。

在寒冷中徘徊那么久，感受到了一点温暖，我就绝不愿再回到寒冷中。绝不。

一年一年过去，我在她面前无比乖顺，在其他人面前暴躁易怒，我每天都有想攻击人的冲动，我想扭断人的骨头，我想看到漂亮的血液。

我那忙的不见踪影的爸妈，至今几乎不沾家。就算在家，也累的不会和我过多交流。这没什么，我已经不对他们报有希望了。

可是不知什么时候，我心里开始滋生出恨意。我恨阿姨。

为什么我付出了那么多，得到的温暖却那么少？我长大了，我感觉到小时候的行为是多么耻辱。

我不想再忍受那长久的黑暗了。

我也恨那两个名义上为爸爸妈妈的人，恨他们在几年前留下的，是我妹妹的孩子。

为什么他们一直都什么也不知道，他们一点都不关心我……他们更爱妹妹。

为什么我一定需要温暖，为什么我一定需要她？为什么我要有爸妈？

渴求温暖，得不到温暖。那就扔掉这种心情好了。

只要抛弃这些情感，我就不会再痛苦纠结了，没有心，就不会再心痛了。

抛弃吧，我只有我一个人。

从一开始我就该明白，我只有自己。

那么……把他们都杀掉吧。

我设计杀掉了所有人，但我安然无恙。

我明白我能用我的头脑做出很多事。

——这还都要归功于阿姨的功劳。在那漫长的黑暗里，我无事可做，只能拼命的胡思乱想。

我一手创立了自己的公司，我努力让自己忙起来，让自己变得强大，更强大。我暴虐，嗜血，可没人敢提出异议。

因为敢对我表示不满的人，都死了。

爸爸妈妈，阿姨，你们看。我不需要爱也能活的好好的。

我从权势中获得了安全感。我是满足的。

这样的想法一直持续到我死前的那一刻。

在恍恍惚惚中，我仿佛做了一个梦。

我在梦中看到了当初三岁的自己。

可是这是一个不一样的梦。梦中的我的妈妈居然……放下了工作，而是选择了陪我。

我的爸爸虽然仍在忙碌，可也总找时间回家。

我又恨又爱的阿姨对我做的事居然全部被发现了。她被暴怒的爸爸妈妈关在仓库里，赎完罪才可以离开。

我看着阿姨每天经受着我当初的遭遇，心中无比痛快。

我的妈妈对那个三岁的我无比的温柔亲近，她给我穿衣做饭，她带我出去吃好吃的和旅游，她每天接送我上下学。半天不见就不舍得又亲又抱……

我的爸爸很少回家，可总给我带很多礼物回来。我明白了……他在愧疚不能陪我。

我看着那个我在爸爸妈妈的呵护中长大，平凡而幸福一生。我清清楚楚的感受到了他们对我的爱。

那一个我所经历的一生，我仿佛也都经历了一遍。

我心酸又心暖，我羡慕又嫉妒，我感激又怨恨。我想大笑……又想大哭……

我笑我的爸爸妈妈居然这么爱我，我居然如此……如此幸福。

原来没被爱过和被爱过……如此的不一样。

我哭我的不幸。为什么那么好的爸爸妈妈不是我的。

如果我有这么好的爸爸妈妈……我就不会变成现在这样了……

我也想像那个我一样……临死关头……我再也骗不了自己了。

……我渴望爱，我想要被爱！可我这一生什么都不缺，权势，财富，头脑，美色。上天只独独拿走了这一样。

我意识到自己的喉咙开始放松，心跳变得缓慢，肺部无力的开始送出最后的气息。

我微弱的挣扎时突兀悚然，有了一个可怕的想法：

如果……我的爸爸妈妈跟那个梦中的爸妈一样——天天劳累的忙碌，只为了养家。只是为了养我。

那我——

我惊惧得全身发抖起来，连眼前开始发黑，意识开始恍惚都阻止不了自己的想法——

如果，如果我的爸爸妈妈也是那样爱我，只是没有发现吕保姆的行为。那我愤而杀了他们的举动岂不是……！不！！

我的怨恨……我的愤怒……我那死去父母苍白脸上的惊愕……

我感到遏止不住的巨大疼痛感在心里肆虐。哪怕我已经窒息，再没有力气呼进一口气。

是我亲手推开了我的温暖……是我杀了他们！我的怨恨有什么意义！我的举动有什么意义！我这为了证明的一生还有什么意义！！

不，不不……不能是这样。不是这样的。