陌上花未开，途经白桦林(110)

我跟着他们去看电影，是个俗气的爱情片，莫名其妙的俩人就在一起了，莫名其妙的就分手了。小孩不懂事，年纪轻轻地就把分手挂在嘴边，以为放弃一个人就跟随手扔一个垃圾一样简单。时隔多年久别重逢，又扯出一堆当时的难言之隐，太狗血了，这什么破剧情。

可是那个女孩靠在他旁边啜泣时，我又难受了，我哪还管什么剧情，恨不得冲上去把他们分开，提醒他们这种无脑剧哪值得你去哭，哪值得你去哄，我知道，这只是他们的情趣罢了。

情趣，我他妈笑死了，我不知道他吃这种招，恨，太恨了。

我跟着他们去看了房，他们要在这买房吗，可我觉得地段不太好，交通可能不方便。这个地方弯弯绕绕的，小陡坡这么多，他半坡起步不太好，会给人造成交通拥堵的，我仔细打量着周边的环境，没有一点让我满意的。春天的柳絮会让他过敏，夏天的花粉也会让他过敏，秋天风太大了，他的皮肤太容易吹裂了，冬天，冬天什么呢，暂时没有想到，可是我不满意，一点都不满意这个地方。我不能进去，只能小心翼翼地祈求他们买不上这里的房子。

可是春光满面送人出来的销售员，我就知道他们买这里了。

肯定是这个女孩子不停地讨好，他总是这样，总能满足别人的要求，总能不顾自己的答应别人，这个女人太过分了，什么都不知道，只图自己开心，我讨厌死她，也恨死他，这明明只是我的人，我的专属。

我看着他们去拍婚纱照了，郊外一个小草坪，那个女孩笑得很开心，可我觉得他应该没有那么开心的，所以那女孩的笑也就没那么刺眼了。

今天看见两个人去民政局领证了，我站在门口，看着两人穿着白色的体恤就进去了，他的头发往后梳得规整，应该还喷了发胶，看起来帅气极了。

可我还是喜欢他随意一点的样子，比如刚起床是翘起来的一戳，比如刚洗澡出来滴着水的两鬓，比如躺在床上四下散开的全部。

光是想起这些，我突然就硬了，我蹲在大门对面的一个小石头上，一动不动，等着情绪慢慢下去，不知道用了多久，我只知道他们还没有出来。

我看了眼手机，老妈打了好几个电话，可我不想接，不想说话，有什么事我忙完了再回去任他处置好了，我看了下时间，今天并没有什么特殊的，他们就是赶着结婚，随意选的日子。

为什么要赶时间呢，我想可能是让我早点死心吧，我突然又觉得有活力了，他光是结婚也是为了我。

他结婚了。

在酒店笑着迎接宾客。

在众人面前表白。

他们喝了交杯酒。

他们敬了双方的父母。

那个女的为什么能笑得这么开心？他不知道这个男人不是直的吗？怎么会爱她。

我突然好想冲上去抱着他，拉他走，带他私奔，逃离一切世俗，去一个只有我和他的世界。

可是我看着眼前，台上穿西装的他真的太帅了，就像我当初认识他的时候那样帅气。

我太爱他了，我想。

我舍不得了，所以。

我回到出租房，这是在他的老家，我对这里不太熟，我们很少回来这边，所以我就随便找了个地方，我可能还欠了一两个月的房租吧，我有意识的，只是我实在不想和别人打交道，我会还他钱的，等过两天吧。

我坐在床沿，发呆。

眼泪止不住的往下流，我控制不住，心控制不住脑，脑控制不住七情六欲，我一点都不想哭，我觉得他应该想让我开心的，他觉得他结婚了我就会开心了，彻底死心等于开心，这是他一贯的逻辑。

这段时间我每天屯了一点安眠药，我也不知道够不够量，我就告诉医生我真的睡不着，我失恋了我太难受了，我一想起我们当初我就一阵阵的疼，刺骨般的疼，所以医生给我开了证明，我用证明每家医院都换了一点药。

我可能只是想好好睡上一觉，我不想死，一点都不想。

我慢慢躺下，脑子开始天旋地转的，我放佛回到当初十五岁的时候，初次见他，他穿着一件条纹衫，背着军绿色的包，戴着一副厚厚的眼镜，就这么撞进了我的视野，撞进我的心里。

我错了，我不该去撩拨他，他一点都不喜欢男人，都是我去缠着他的，我耍无赖，黏人，撒泼，无所不用其极地把这个人变成了我的人，把这个人捆绑在我身上十一年。

可他还是要走了，我想他是爱我的吧，不然又怎么心甘情愿被我纠缠十一年。

好累啊，脑袋慢慢回到了星河，我看见满面银河，我内心突然很平和了。