我突然邪笑，问，“陪我一晚，我原谅你。”用手指把烟掐熄，不烫。
王一心盯着我看了很久很久，然后，她的表情哀伤起来，这哀伤叫我难堪难受。
拿回西装，我起身，用我自己认为很狠的声音对她说，“一辈子别让我再看见你，我原谅你。”
我的十四岁，我的初吻，我未遂的第一次，全毁在这个女人手里。这十几年来，我换无数的女朋友男朋友，我寻找不同的感觉，却再也找不回那女人带给我的感受。或许该说，除了那个女人，我似乎没有办法再爱上过任何一个人，男人，女人。可是，她是个有夫之妇，她是一个连儿子都有的女人，她说她给我的那些，都只是一不小心……我却再也没有那样的冲动。
爱情，SHIT！
忽然很想邵妃，想那个在夜里会哭的女人，想那个用身体和所有力气来离忧的女人，想那个和我同样有着伤痛的女人。我想她，想得发疯。
我打她电话，她没接。
我直接开车去她的别墅，她和她前夫的别墅，她带我去过一次，却禁止我再去。
在路上，我看到她的蓝色敞篷宝马，她倚在方向盘上，哭得撕心裂肺。
她的哭声，像是一根针管，插进我心里某个地方，一直反复的绞索，绞索着，我也想哭。我下车，走到她的座位旁，趴在车门上望着她。
后来，我发现我的脸上有一些异常。
借着车灯，我在后视镜里看到，我的脸上也有泪。
FUCK。
“人为什么要哭，为什么会哭？”我问。
邵妃止住了哭声，转过脸看我，抓住这个空档，我一把吻住了她，双手扣着她的脑袋，我觉得我是用尽了全力的。
她不爱吻我，或者说，除了那次在酒吧，她做给她的前夫看了之后，她就没有再吻过我。她不会知道的是，只有她的吻能消弭掉王一心在我脑海里唇里舌里的记忆。
我很欣喜，她没有拒绝我的吻。
她的眼泪是咸的，但是，我把它们吻得干干净净。
她打开车门，拉我进去。
她疯狂地剥掉我的衬衣，我疯狂地扯开她的裙子。
我们在车里，疯狂。
这个世界太冷，所以，我们互相取暖。
番外四
邵妃
我是一个无业游民，但是，我有一间超市，那里的员工都叫我‘黎太太’，我发过一次火之后，他们便唯唯地叫我‘邵总’。
梅黛关沫言每天都会打电话来报告情况，她们抢着说自己的幸福，我则喜庆地祝福她们。她们不知道我内心想的是：关机，关一辈子机。
黎尚不再缠着我了，我觉得我应该很庆幸，或许他有新欢了。我是一个好面子的人，我要尊严，我要走得干脆走得高贵走得让他一辈子想念。即使我还是会犯贱的想他，发疯的想他。我装也要装过得幸福。
我时常觉得，一个人来到这个世界就为了完成这三件事：出生、交 配、死亡。我曾经以为，寂寞是一个人的事情，可是，和敬理的数个没有灯光的黑夜，我发现，寂寞原来可以与两个人有关。
敬理这号人，我很头疼。我心知他不是一个比黎尚好多少的男人，却乐于与他缠绵。我想，我大概骨子里就是一个贱人，就是那种贱到极致饥不择食的那种。不过，我觉得这样也不错，成年人，玩一玩肤浅颓废的游戏，很充实。
“妃，我们在一起吧。”敬理从身后抱着我，我们赤诚相贴。我记得有一个英国籍的美国作家写过一段话，人与人之间的某种身体关联如果与爱情无关，那么，那种关联与动物之间的交 配无异。
“不。”我说，极快，连反应的时间都没有，我只想做动物，不想做人。
“为什么？”
“我不喜欢同性恋。”扯过空调被，围在身上，离开他的禁锢，起身。
唔，不过这段以身体维系的关联，似乎要断开了。我想做夏娃，做一个出于饥饿的本能偷吃禁果的夏娃。
空调被被人毫不温柔地扯下，我也被顺势带回了床上。
敬理欺身而上，我原本以为夜太黑所以我才看不清他的样子，可是，那只是我唯心的看法：没有纯粹的黑夜，只有刻意蒙蔽的双眼。
敬理的眼睛原来长得这么好看。他有一双在夜里都很容易捕捉到的眼球——很亮。我伸出被压着的手，很想去触摸那双瞳孔。
里面的内容让我心惊：占有、渴望、失望、爱情？
“你爱我？”我问，听着他厚重的呼吸。这个时候的夜晚，整个世界都沉浸到无声的静谧里，我听着自己的声音，觉得像来自天外。
“我……”他的话融在他的吻里，可我还是从他的唇舌里感受到了他的答案。
我挣开他的脸，他的身体，“我不爱你。”
我不爱你。
因为我的心里如此深刻的住着一个人，即使他背叛我，即使他这么轻易就放弃我。我还是忘不了他。而且，即使我忘了他，我也不会爱你。
爱情这东西，折寿，我玩不起。
敬理很强行地扳过我，很强行的进入我，很强行的要我。我看着他的眼睛，那双不服输想要征服的眼睛——和若干年前的黎尚何其像。我笑着看他，“没用的，这招很多男人试过，我还吃得起。”
他果然停下，离开。
他走了，旁边的床位空空的，凉凉的。
这个世界真正安静了。
我又回到了一个人的孤独。
可是我笑着，因为我对自己说过：邵妃，下次流泪的时候一定要笑着，笑着。
敬理
她说她不爱我。
我意料之中。
她不会知道的是，这是我人生当中的第一次表白。即使是对王一心，我也没有说过爱。可是，她那么干脆而又未经思考的拒绝了我。
我丧失了和她缠绵的兴趣。爱情是不完整的，因为，没有那个能给你完整爱情的人，因为你以为那个能给你的人其实根本不爱你。
这一段时间，我承认，我很感性，我变得他妈的爱回忆。
我想起在美国的日子，想起王一心给我讲的关于C城关于梦宛如的故事。
我活到三十一岁，第一次，想要尝试一下真正的爱情。我第一次想要牵着一个人的手，也许是吃饭，也许是散步，也许只是牵着。我如此希望那个人是邵妃。
她还爱着她的前夫，那个在她不断受伤的心上又捅上很多刀的人。遇见邵妃，我深刻的意识到：每个人心里都有深深浅浅的许多道疤，只要阳光一照入心底，那些疤就会狰狞的露出来，再被牵扯到时，便是鲜血淋漓。那鲜血淋漓不只是视觉的崩溃，还是感觉上的欲死不休。所以，每个人都在有意的，无意的，掩饰着那些深的，浅的，痛的，不痛的疤，不轻易让别人看见，也为了，不轻易让自己看见。
我看得到邵妃的疤，她看不到我的疤。
因为我想，她不想。
因为我爱她，她不爱我。
敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。
我决定一段时间不去找她。我在心里当然期待她会来找我，她会想念我的身体，想念我给她的温柔。我以为，她起码也会有生理上的煎熬。哪怕只是那种煎熬，我也会有作为男人的成就感。
我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她来找我。
我把手机二十四小时开机，我满怀希望的等待她打电话给我。
我不去迷蓝，不给她偶遇我的机会，我要她自愿的，上门来找我。
我不喜欢赌博。
可是，我赌了。
不过，我输了。
我看不到她受煎熬的样子。
我只看到办公室里的我专心不了工作，时刻翻看手机，片刻都不能安宁的样子。
我只看到我颓然的脸。
我只看到寂寞的我。
我只看到我自己在受煎熬。
古罗马皇帝Marcus Aurelius在《Meditation》里写道：Through not observing what is in the mind of another a man has seldom been to be unhappy;but those who do not observe the movements of there own minds must of necessity be unhappy。（如果一个人不能看清别人的灵魂，那也没什么不妥；而很少留心自己内心动机的人，却注定不幸）。
我看不清邵妃的灵魂，我却看得清自己的内心动机——
——我想去找她，我发了疯的想去找她。
番外五
邵妃
我醉生梦死，我花天酒地，我只过与酒有关的日子。
我每天准时准点接听梅黛和关沫言的电话，我听着她们的幸福，我把自己想象成她们，我空想着幸福的感觉。
我与陌生男人调情，我用不停变换的面孔来遮掩心里愈来愈大的空洞，可是，我不和他们开房，我不和他们动手动脚，我虽颓废，我不堕落。做不了天使，我也不会做恶魔。
我常想，这个世界上的人，悲伤的和快乐的分为两半。比如，有梅黛和关沫言那样幸福的人，也有像我这样，或者比我还不幸的人。可是，人都得活着，不为别的，只为活着。
老天也许很无聊，他也许张着眼睛看着底下这些人，看着他们挣扎，看着他们执着，看着他们落泪，看着他们笑得张狂，他看着，他也很寂寞。