冰冻岩浆(145)

我发现他头发和眉眼的颜色都很浓、很漆黑，像墨，注视着别人的时候简直有点邪气。

写到这儿的时候其实我还没拆开那封信，因为有点紧张。

啊！还有，当时同时和他想到了一首诗。

“我们甚至失去了黄昏的颜色。

当蓝色的夜坠落在世界时，

没人看见我们手牵着手。”

1991.10.1

天啊，我看完了，居然是情书！

我要去再看一遍。

1991.10.20

和他在一起了。

季铭义是个很缺乏安全感的人，也很矜傲，同时还可以感受到他时常因自己的出身自卑，但在我看来以他的才华和个人能力其实没必要自卑。

他缺少的那些安全感，我希望自己可以全部填满它。

一定会的。

1991.11.13

他对自己的英语不满意，不知道那几盒磁带有没有帮到他。

1991.11.29

有时我们也会产生争吵，他有时候会说一些伤人的话。而且他总会说，毕竟我又没有你那样的家庭。

我对他说，那我们可以创造一个新的家庭啊。我们以后会结婚，应该还会有一个孩子。

他问我是真的么，我握住他的手说当然是啊，又问他喜欢儿子还是女儿。

他语气有点淡：“都可以，更喜欢女儿。”

女儿的话，该取什么名字好呢？

1991.12.20

今天送了他一条手帕，上面绣了一片小雪花，是我自己绣的，这个没有告诉过他。

这样他把手帕带在身边的时候，我可以当作自己也在他身边。

1992.2.3

今天除夕，又是新一年了。

之前问过季铭义春节要不要和我一起回家，他没答应我。

不过晚上快睡觉的时候他忽然爬到二层楼敲我的窗子，给我吓了一跳！

我悄悄跑下楼和他放了一束烟花。

新年快乐。

1992.3.17

……为什么这种事会发生在我身上？为什么？

我已经有三天没睡过觉了，只要一合眼，三天前的事情就像噩梦一样挥之不去。

我总是想呕吐，可是已经吐不出来任何东西了。

但还是想呕吐。

1992.3.19

我想永远住在浴缸里。不知道这样会不会洗得干净一点。

身上皮肤被泡得又软又皱，我还会把它们撕下来。血液融进浴缸的水里，好像感受不到多少疼痛。

……还是想呕吐。

1992.3.22

想吐。

想烂掉。

想找出那个人，想杀了那个人。

1992.3.25

今天好像睡了一会儿，被噩梦惊醒了。

爸爸妈妈抱着我哭了很久，我不记得我哭了没有，只记得自己没有说过话。

应该没有吧，没有哭的力气，全在那天晚上哭完了。

其实我不是一个爱哭的人。

曾经我一直认为自己是世界上最幸运的人，有全世界最好的父母，有很多合得来的朋友，还有一位特别好的男朋友，所以现在我偶尔会想，难道是因为这些原因才让我遇见这种事吗？

我怎么也想不通。

1992.3.28

今天他来看我了。

可是我不想见他，也不敢再见他。发生了这种事，他还会接受我吗？

我在他面前失控的样子应该特别丑吧。

他说要陪我一起去报警。

1992.3.29

我对爸爸妈妈说我想休学一段时间，他们也没有怪我，只说好。

今天去了派出所，值班的小警官看起来很年轻。

希望这件事能查出结果。

前几天验孕过一次，唯一值得庆幸的是没有怀孕。

1992.4.2

他说过很多安慰我的话，告诉我要坚强起来，还说善恶到头终有报，最后问我愿不愿意和他结婚。

我当时想，会不会有些早？

不过既然已经认准了这一个人，那么早些晚些都没关系。

虽然我父母看起来不大愿意，明显感受到他们接受他是为了照顾我的心情。

1992.4.17

那条小巷没有监控，那人也没留下来什么证据，魏警官告诉我希望不大。

我只能安慰自己，生活还是要继续。

1992.5.1

和他领了结婚证，但是没有婚礼。

1992.5.31

我怀孕了。

以后记一些关于宝宝的事吧。

不知道是男孩还是女孩，打算取一个男女都能用的名字。

1992.6.15

天气又开始变得好热，今天晚餐吃了三个桃子，其他的都没什么胃口。

读诗读到一句“云散月明谁点缀？天容海色本澄清”，感觉清爽不少。

想给宝宝取名叫季容。

1992.9.1

最近身体不太舒服。

1993.1.2

今天宝宝出生了，是个男孩。

皱巴巴的一小团，也不知道以后长得会像谁，其实都无所谓，我们容容像谁都会很好看的。