生生缘/十色(270)+番外

当初她之所以原谅了我去读「影视戏剧文学」专业，就是这个专业只是研究和创作影视文学包括戏剧作品，而不是去做其中的演员；不做演员也就不会将身心「堕入风尘」。母亲一直陪我读完大学，其实她不单是不让我去「从艺」，更重要的是她要在红尘滚滚的人世间让自己的女儿留下贞操，保住圣洁；她做到了，而且她的「作品」现在也成了「稀世珍品」，成了「一票难求」的「热门人物」。

正是因为她的执著的禁锢和和「残酷」的坚持，才让我保住了纯洁，留住了童贞，也正是这「绝无仅有」的童贞和纯洁，才让我有了今天这个大好的机会，那么我该如何选择呢？我是继续过着我清贫但很圣洁的修女日子，还是张开双臂去拥抱那又风光又富有的生活呢！

我很清楚，只要做了演员或模特，那就得听导演的，听出资方的；坦胸露背都还事小，陪酒陪舞也不算什么，因此有人爱上自己，或是自己爱上了别人也属正常。关键是一旦进入演艺圈，一旦步入名利场，就会有许多身不由己的事情发生；尤其像当年的母亲，爱上了人家的有妇之夫被捉了奸，结果人生的路就身不由己地越走越偏，越走越远，险些万劫不归，有去无回。

母亲的人生经历和多年的「禁闭教育」让我一想到这些就犹豫不决，心有余悸。生怕自己一步踏入演艺圈就迷失了自己，就让母亲精心制作的「纯洁作品」工亏一篑地毁于一旦。

然而，谁又能抵挡住那些以往的、现实的和未来的诱惑呢？

其实我母亲用来吓唬我的她的那段身陷「淫窟」的被蒙蔽被蹂躏的经历，实际上对我构成了恶性的刺激，我甚至曾经在梦中有过类似的渴望，那种心荡神摇的刺激即便再肮脏再龌龊也还是叫人浮想联翩，心旷神怡……

我母亲的经历虽然在时刻提醒我永远不要去重蹈覆辙，我在行为上也轻易不会允许自己走到那一步。但那并不能说我就不在潜意识里，潜在地「向往着」、「渴望着」那样的经历和生活，特别是母亲因天意或因福分，阴差阳错地一夜之间从那种生活中不为人知地「逃逸」出来的幸运，更让我「艳慕」不已。简直就是双重的「福分」……

当然，每当我这么感性地想过之后，我的理性就将自己「臭骂」一顿——不要脸的家伙，怎么还能有那么**的幻想呢！母亲是不得已或被蒙蔽而为之，而你却是在主观渴望，是在恶性刺激中获取了快感，真是个坏丫头，还有脸说自己是处女呢！再这样下去，怕是你的身还是处女，而你的心却已经是个……了……母亲以往的经历就是给了这样一个混杂许多情感的警示或诱惑，无论我怎样理性和自律，但那无形的诱惑无时不有，无处不在，连绵不绝，挥之不去。

而现实和未来对我的诱惑更是让我想入非非。一旦像罗导演和焦丽红说的，我是一个那么「金贵的、罕见的、既纯洁无暇，又风情万种」的处女，头一回出镜拍广告就能得片酬100万，那将是一个怎样的开端哪而一旦广告播出后，产生了「强烈反响」，获得了「好评如潮」，我在名声大噪之后，一定会出人头地，片约不断，当红发紫，身价百倍吧！

以上两种诱惑就导致了我「破茧而出」地对母亲家训的叛逆。我真的平生第一次穿着裸肩、大开气的旗袍站在了镜头前，之后又身穿泳装站在了面试我的、包括欧阳老板在内的众人面前。

结果我真是毫无悬念地成了「处女泉」纯净水产品的「形象代言人」。于是，我的既妩媚又纯情，既性感又清雅的形象就上了电视、报刊、杂志，还有路边的广告牌。有的还被喷绘在公共汽车上，没日没夜，没冬没夏地满城市里跑来跑去。

当然我的形象广告也跑到了我的家乡，我母亲一眼就认出了我，但出乎我意料的是，她并没有从家乡赶来向我兴师问罪，她只是在我带着100万片酬回家交给她的时候，先把钱推到了一边，然后给我按老规矩洗了澡，又按老传统检查了我的处女身份，在确认我还是个处女后，才对我说：「只要你还是你，妈就把钱收下，不过妈只是给你存着，等有一天你急用，就找妈来要。」

我就摸着母亲已经见了皱纹的脸，突然特别心疼起这个生我养我，管我教我的既严厉又慈祥的女人，我就有了一个心里承诺，不到我的新婚之夜，决不破坏我的处女身份……

然而这个承诺绝非轻而易举就能顺利格守，就像你进入森林不能保证不被蛇咬，就像你在水里游泳不能保证不被水呛一样，其实一个人，一个女人，特别是一个成年的、混迹在演艺圈中的、又相貌出众的女人，想要保持贞洁，真比让男人不吸烟、不酗酒还难。