困井(55)

“嗯，现在好了，你们不用担心我了。你们放心，我过得好着呢！真的有事要忙了，拜拜爸爸！”说完，我不再由他分说挂断了电话。

因为我再听他说下去，眼泪便要决堤。

这一刻，大概是我最可怜的时候吧？或许我的人生中还有许许多多比这更窘迫无奈的时候，可是只有这一刻，我真正地被父母彻彻底底放弃了。

我始终相信我爸妈是爱我的，这是血缘和基因都断不了的爱，也是纵使我失败抑郁困顿不堪也无法逃避的爱。

可是我也知道，这世界上所有的爱都带着期待，期待到失望，失望到心疼，心疼到怜悯，这一步步都论证着这份爱的沉重与无法割舍，也见证着我的挣扎与挣脱不开。

阳台角落里的昙花还是没有开花，我看着它等它开花的心情就像我爸妈看着我等待我变好的心情是一样的，总会有失望，总会有失落，总会不尽如人意，可也总是有期待。

他们以前期待我学业有成，后来期待我工作顺利，现在知道都求不到，所以求有个人能庇护我，能给我一个家。这就是父母，明明是我的降生让他们的家更圆满，可是若干年后，我还是没有家的，我还是让他们操心的没有家需要家的小孩，我和他们的家在我二十岁以后就凭空消失了，不管我愿不愿意，也不管他们心不心疼，那个“家”在我们的人生选择上突然不见了，我无法理直气壮地说回家，他们也无法心安理得地将我留在家。

所以，即使我知道有伤害，还是要学会隐忍。伤口会好的，伤疤会没事的，淤青会消失的，我会学会苟且偷生的，可是这真的是正常的吗？我这样活着真的好吗？我讲不出什么大道理，甚至无法正义凛然地指责南一楠的行为，我只能无休止地催眠自己。

所谓“家家有本难念的经”大概就是这样吧！

他是我无法说出口的失望，爱情中有时候或许真的会带着血色的浪漫。

我该学会满足，而不是贪得无厌。

那些明确的指代这种行为的学术名词我不想说，也无法承认这样的行为就是那样的事。

人生很少快快乐乐一帆风顺吧？那些名词之所以被发明出来，被讨论，被关注，被翻来覆去地打上标签，背后是不是说明着这是一种很广泛的行为呢？我没看见过，不代表别人没有经历过。世间那么多苦痛酸楚，没必要一一坦白说出，总会有所隐瞒欺诈，这样幸福生活才可以永久存在，炫耀才能永无止境。

可是这样真的对吗？

我不敢深究，我无法细想。

南一楠是爱我的，曾经的那些美好也都是真实存在的，他对我的好我不能忘，他给过的温暖我不能否认，他的付出我看得见，他只是累了，我让他累了。

那些过往，我都悄悄存起来，在心意摇摆时，拿出来给自己警告。

警告我，我们之间的爱情还在，他还是爱我的，我该反省自己了。

24 一事无成

南一楠对我的态度突然就冷了下来，好像还在惩罚我那天晚上言不由衷的拒绝。我发微信问他：“你给我爸爸打电话了？”

过了3个小时，他才回了一个“嗯”。

我翻开聊天记录，想看看他以前有没有这样冷漠过，结果发现根本没有的。

这是他第一次对我失望吧？这是他第一次觉得累了吧？这是他第一次如此冷漠吧？

我好像拥有一种把美好变糟糕的坏能力，好好的一段感情因为我的坏情绪和消极态度变得不好了，或许爱我对他而言是一种负担吧？

一定是的。

绝对是的。

我度过了坐立难安的三个小时，给花浇水不小心浇多了，给狗喂食不小心喂少了，洗碗不小心把碗打碎了，洗衣服洗得丢三落四一团糟，喝水还把自己呛哭了，镜子里的我蜡黄又苍老，头发也毛毛躁躁少了光泽，下巴破天荒地开始长痘，提醒着我内分泌失调，眼角的泪痕听说是因为哭多了……

原来心里的崩溃是看得出来的，原来我努力维持的体面不过是镜花水月，原来我的焦虑从来不是空穴来风，原来他能爱我真的是我幸运。

其实是我敏感吧？其实是我多想了吧？他还是回复我了啊！他没有不要我啊！他只是暂时生气了，我们还会好的，我们一定还会好的。

一个不带任何标点符号的“嗯”能代表什么呢？

什么也代表不了，代表不了我们感情开始出现裂痕，更代表不了他的爱开始收敛，我们的感情没有任何问题，真的没有任何问题。

我打开电脑开始码字，消磨时光总好过胡思乱想，可是我怎么开始失去自己了。