困井(75)

我观了那么多爱情片，听了那么多情歌，看了那么多言情小说，和你谈了这么多的爱，可是爱情最终还是无法治愈我，也无法解救我。

我爱你，可我更爱我自己。

你说，这是我的清醒？还是我的混沌？

你说你爱我的善良，你说在这个陌生城市第一个给你释放善意信号的是我，你说我是你见过最好的人。所以，我也在爱上你的最初，想努力做你心里的那个我，想靠着你的爱改变这个暴戾的我。

可是，我失败了，我变不成你心里那个善良温柔的女孩，也说不出真实的我如此不堪。

说这些，不是为了让你看清我，而是为了让你看清我们的感情。

你说爱情是救赎，是希望，是美好与温暖。

那你看完我的真实想法，会不会有所改变呢？

我们之间的爱情是虚假的幻象，是一捅就破的劣质包装纸，是累了冷了的抱团取暖，是无力的挣扎和分不清真假的情意。

这份感情你比我更不需要，你比我更应该丢弃，你比我更应该清楚。

你从来不是我的救命稻草，你不过是被我的挣扎牵连到的无辜路人，你应该做的是拍拍裤腿，早点离开我。

下一场初雪就会是一个新的开始，下一个冬天就会是你新的开始。在下一场初雪之前，忘了我吧！忘了我们的初雪吧！忘了去年冬天的路灯和小路吧！忘了我的感动你的勇敢吧！忘了应该忘掉的，你才能快乐地向前走。

写到这里，我又在后悔。如果去年初雪，我没有那么感动，你没有那么勇敢，我们之间的故事会不会就消失，我们之间的关联会不会就没这么深刻，我们之间的回忆会不会就不那么特别了呢？

我该庆幸那场初雪让我们的故事开始，还是该后悔那场初雪落在你我肩头？

我最该后悔的，是我的半推半就和心存侥幸，侥幸能被你爱，侥幸能被你拥入怀，侥幸以为能和你永远……

如果有时光机，我一定要回去推开你，告诉那个愚笨又自私的我，不要害了你。

你还记得我们一起放的风筝吗？后来断了线，成了垃圾，进了垃圾桶。你当时扔断掉的风筝时，利落又干脆，那现在扔我们断了的感情，也要这样哦！

你不要嫌我在说教，也不要觉得我阴阳怪气，我已经没办法好好说话了，这么一遍又一遍地跟你解释我们感情的不值得，就是怕你陷入像我一样的心理怪圈，就是怕你留恋不放手，就是怕你以后不快乐，就是怕你过成我最不希望看到的那样。

我走后，如果你为我痛不欲生，为我生不如死，为我憔悴悲伤，我当然会开心自己遇到了一个真的爱我的男人，可是我不希望看到这样的你。

我情愿你像一个无情无义的人渣，失去我后过得幸福又安逸。

这样，如果我做鬼了，一定不会来打扰你的幸福。

我说到做到，你也要说到做到。

网上那些骂我的人，就随他们去吧！没必要搭理他们了，也没必要再做任何回应了。他们说得对，我不适合写作，我不适合创作，我写的东西连狗屎都不如。说这样的话，我没有偏激，我躺平任嘲，我认命了。

我的价值观与这个社会这个时代格格不入，我写不出受大众喜欢的作品，我的底色是悲凉和丧意，我还没办法跳脱开现实去意淫美好与幸运。因为太明白天赋的局限，太了解感情的交易，太清楚人性的真实，所以我没办法得天独厚，没办法积极向上，更没办法事到如今还心存希望。

你也别以为你有多爱我，这样的我，这一面的我，你从始至终都是视而不见的，你比谁都清楚我的无力，也只是静静地躲避这样的我，任我深陷困境求救时躲闪逃避。

你今天为什么会选择加班？不就是知道我的心情不好，我被人在网上谩骂，我的自尊心被践踏和□□地破碎一地，然后你用加班来逃避面对这样的我。

你觉得这是给我自由和冷静，我告诉你我已经没有力气一个人待着了。

你和他们一样，都是冷漠的人。你不愿意承认的，你不愿意看清的，你一直躲躲闪闪的，我帮你扯开这现实的真相，我也只能帮你到这里了。

我真的只能帮你到这里了。

你看，我们之间也曾是有隔阂的，我们之间也曾是给彼此留情面的，我们的感情真的早就有裂缝了，再怎么补救也合不上的裂缝，我们得承认。

我这一生辜负了太多人，你是其中一个。我爸爸妈妈应该是最伤心的，他们为我付出了那么多，好话赖话说尽，可我依旧这么没出息，如果说我这个决定对他们最大的意义，那应该是止损。我都要三十岁了，可依旧没有立起来，也永远不会立起来了。我有安慰过自己，说这个决定可能是我这近三十年来最大的孝顺，你要是见了我爸妈，麻烦帮我跟他们解释一下，他们是最好的父母，我却不是最好的女儿，祝福他们和许若水下半生过得顺心，别再有我这样的麻烦了。