困井(77)

我如此贪生怕死，也难逃这样的解脱诱惑，你说我是不是很可笑？

你还记得我们为《罗生门》吵的架吗？我此刻真心觉得我错了，下完雨后会是艳阳天，作恶的人也有善良的一面，故事的结局将是走向美好的，你应该相信这个电影最终是走向正道的光，我的恶毒猜测纯粹是坏心眼的无稽之谈，我真的错了。

所以你看，我们的人生观如此不同，我们从一开始就是错误，以后忘记我忘记这个错误吧！我不该是你人生的污点。

昨天洗的衣服我已经收好叠好放在柜子里了，你以后要养成深色浅色分开放的习惯哦，不要随手扔一沙发衣服不收拾。袜子也不要乱丢了，我昨天给你洗袜子又有找不到的凑不成双的，你要实在不行就买一样的袜子吧！不要再被你的下一个女朋友这样念了，因为这种小事真的会磨灭一个女生的爱。

堆在洗碗槽的碗我也都洗了，以后有时间还是多在家做饭吃吧，别天天叫外卖，不健康的，你又不是不会做饭，为什么不能照顾好自己的胃呢？我也不想你老了以后得胃病或者三高之类的，你要听话。

家里的地我也都擦了一遍，马桶也刷了，阳台上的花花草草也都浇水了，你的牙刷又忘了充电了，我给你充上电了，你回来记得拔。

我走以后家里地上应该就不会再有那么多长头发了，也不会再有走哪掉哪的头绳和发卡了，堆在冰箱里的那些面膜和眼膜你帮我扔一下吧，我来不及扔了。

我把家里的酒在这最后一刻都喝完了，你不是讨厌我喝酒吗？讨厌我醉醺醺的样子和浑身的酒气，那我就带着那些酒一起走了，这样你也不用处理那些讨厌的酒，也不用再拥抱破碎走远的我。

离我远一点，你才能早一点忘记我，可是我也会恶毒地希望你这辈子都不要忘记我，这辈子都把爱给我，这辈子都守着我的回忆过。

我真的很坏吧，我这种人注定不得好死。

就这样吧！

拜拜！勿念！望安好！

不再爱你的清清留

后记2

清清：

这是我记不清第多少次从梦里叫着你的名字醒来，窗外下雪了，是我们认识以来的第二场初雪，说好一起陪我看以后每一场初雪的你，失信了。

你就是个骗子吧！说好陪我的，为什么当初说的话能那么轻易地抛在空中了呢？我轻信了你的信誓旦旦，然后看你失守承诺转身抛弃我，你还让我怎么去相信其他女孩子不会像你这样心狠抛弃我？

你说让我忘了你，可是为什么不告诉我忘记你的方法到底是什么？

你应该是带着对我的怨恨走的吧？不然怎么要这么折磨我？

从大一第一天开学遇见你的笑，到大二我爸离世时你给的拥抱，你给我的温暖是任何人也取代不了的，你为什么就不相信我的心呢？

以前，你是装在我心里的遥远姐姐，是我难以启齿的温柔乡。后来，许若水无意间告诉了我关于你的处境，我们才有机会走到一起。

这些天，我也在反思，是不是我错了？如果当初我没有极力说服许若水邀请你搬来跟我一起住，我们之间不发生那么多近距离的接触，你会不会活得更容易一点？会不会就不用走到那一步？

我比你更清楚你有多偏执，可是却从你走后才明白我深藏的冷漠有多害人。

你看，我们都太过了解对方，却从来不清楚自己。

和你在一起生活的那半年多是我有生以来最幸福的日子，可能人生来就是不公平的，有的人在一生中所拥有的幸福就这么短，我不怨天，我只怪自己。

你说我的爱没有治愈你，可是你大概不知道，你的好治愈了我。

我的童年是孤独寒冷的，是不愿去回忆的，有句话叫“有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年”，我想我的童年是被你治愈的，从第一次遇见你到正式认识你再到与你相爱，这漫长又短暂的过程，你实实在在治愈了我的人生。

你再也不会知道，如果没有遇见你，我应该会一直是个冷漠内向独来独往的孤家寡人，也就不会和许若水成哥们儿，费劲吧啦从他口中了解他的姐姐，想要努力向上地拼事业，也是为了早点给你好的经济基础，让你有资本做开心的事，追逐你的梦想。

如果不是你，我不可能有这样的前途和人生。

可是，我都为了你改变了我人生的轨迹，为什么你却离开了呢？

我现在在这个轨道上继续前行，却再也不期待终点站。

那盆让你心心念念的昙花在你走后一个月的时候开花了，它绽放的样子真的很好看，是你想像不到的好看，你是不是后悔你走得那么早了呢？