至少如此怀念(14)

长到十七八岁孤僻而自我性格中更是突兀出放荡不羁的流离任性。我妈妈却极少管我。她觉得我的思维已经成熟是形为上的大人了，很多事情可以完全由自己作主也有能力负责。但是朋友很多不过更多时候孤单到心慌无措反而更希望遇到另外的一个人。记得是谁说过的，朋友都是一个肩膀距离里的近似。在广场上可以不动声色地坐上一整天。那些鸽子仿佛都对我格外亲近。天空的颜色总是万念俱灰的，好像就要塌下来。修园林的阿姨也全都认识我。我听到她们在很小心地议论我。另一个慈眉善目的阿姨则摇着头很惋惜地说，真是可惜了！这孩子看起来又漂亮又文静的跟我那儿子也差不多大小……

我忍不住笑了笑。拍拍屁股不带走一点灰尘。我想起来了那天是我的生日。后来打开手机信息源源不断地进来。我很高兴，觉得非常安慰。

我其实实在是恨极了这里。我要离开这里。永远不想再回来。如同现在想到张敬宇先生我心如刀绞且镇定自若。

我的心里归根结底始终有太多仇恨且我根本不想平复。除了离开我已别无选择。但是我预言自己已经回头了。且我不止一次地回头。我陷入了一场无限轮回的错且维系着这个错误一步一步开始偏离正道。

张敬宇。你的名字现在对于我仍是一个不大也不小的天地。至于以后想像把它淡化在深处的一层释然的幸福。我会把它永远遗忘而记住了。然然对我说，安康，好好分一场手，一切都没有什么大不了的。你绝对不是张敬宇的手下败将对吧。

是么。但张敬宇先生我的确是受了你的牵制且很长一段时间陷进去且无法自拔。我们曾经天衣无缝的快乐，那么无论今后用什么来弥补，或刻画成怎样的伤感。我又突然想到一句歌词，它那么忧郁，

我一个男人竟如此地笨。

这样总觉得那个女人肯定会是幸福的。所以理所当然我一个女人更是如此地笨上加笨。那么你是不是会更加幸福呢。这就是我的悲哀了。不过我绝对不会对爱情低头。我要放弃它，放弃你。然后我的全世界就没了，我要再去开天又辟地。

就算思绪再怎么挽留我也不甘愿当爱情的走狗。即便你会是我最挚爱的幸福，但如果在你那里无论我多努力却只是你人生中配角的位置，那我会选择眼睛都不会眨的先将你遗弃，然后认真而麻木地活着。

我很伤感但也很喜悦。叮铛悦耳一般的疼痛。只是你的名字为什么会那么好听呢。我要永远都记住这个名字，永远地记住。至于这个名字是谁我不想再去考虑了。有些人最后我只需要留住他的样子，不必记得细节。

张敬宇。这应该只是一个梦中的名字才对。醒来之后也只是梦中的事情。如果只是这样真的那就太好了。

我想我要是能在疼痛到无法自控的时候突然之间失忆了该有多好。那就是另外的一种人生了。这并不是不可能的事。但是我非常舍不得我的妈妈，还有我的那些朋友，特别是小B跟然然。我害怕他们站在我的面前。冲着我说，安康，我是然然，我是然然啊！然后我还是无动于衷。任凭他们失落的表情。我非常害怕。我绝对不能这样。我不能再让喜欢我的人因为对我的喜欢而变得木然呆滞还有失望了。我要天天都想着你们。即使有一天我真的什么都不记得了。你们的喜怒哀愁我也会是有感觉的。

“我要找到那个可以抱住我陪我一起哭泣的男人然后在他的手上绑上一条红绳子，然后告诉他从我的生命中走丢了很多我在乎得要紧的人，我要在讲述的时候流出眼泪，用眼泪在玻璃窗上写出“我没走远”。我希望他愿意为我去买一块墓地，我如果爱他我就乐意为他死在那里。我不要隆重的婚礼，漂亮的钻戒，书上说，做喜和做丧一样，都是一门绝望的热闹。”

觉得这段文字简直像是从天堂下凡一样美得如花似玉且一塌糊涂。谢谢这么美好的文字。只是我们同属于孤独。心里总扯着那么不大不小的口子。还有一些固执跟顽强和一些脆弱。

张敬宇先生我曾经还那么固执地认为我会永远牵着你的手，我不会拿你跟任何人做比较。我要在你受伤难过的时候轻轻亲吻你的额头。然后告诉你，无论这世界怎样的刀光剑影我都会陪伴你一起蝶乱花锦。

坐在班车上想起我曾经对你说过的一些话还有在你生气的时候我拿手去胳肢你的一些事情。我实在忍不住想痛痛快快地号啕大哭一场只是车上人多口杂我还没有视若无人的勇气。我的眼泪不住地打在我的行理包上，提包是皮革制作的眼泪半天都吸不进去。身边的一位跟我年龄相仿的女孩子突然用手肘撞了撞我的胳膊笑着对我说，不要再哭了，总会有人在下一站等你的。我转头看着她的脸。她笑着递给我一张纸片上面清秀地写着，那个男孩子已经看你很久了。我下意识地抬起头才发现那个男孩子是我曾经的同学。但是我们谁都假装没有认出对方都仓皇地扭转了头。后来更让我觉得目瞪口呆的是那个女孩子竟然会是借我漫画书可是还没有还就已经转学了的那个曾经的幼儿园同学。我发现卡片的背面写着，是你么！曾是同学。我是××。她居然还记得我并且认得我！大概是跟我的那些漫画书有一定关系。只是我却是在花了老半天老半天之后才终于想起来的。我同时更加领悟到一句话，在这个城市中没有人知道自己到底和多少陌生人有过一面之缘，或许我们本来都彼此相识，如果我们有着超群的记忆力或者每个人都非常重要的话。但是我从来都记不得他们的样子，因为我从来压根就没有看清楚过。我的眼晴在过去是500度的近视，现在更是有增无减。直到有一天可能会完全盲掉为止。眼镜坏了不止一两副更新了不止一两副。但是我妈妈从来都不会问，我还一直沾沾自喜地以为是她没有发觉么。我记得我的第一副眼镜坏的时候我还很难过用001一丝不苟地想黏合住可是刚一戴上镜架就掉下来了。那天正好要抄很多笔记所以交作业的时候只有我一个人没有交。但是当时我的成绩特别好，综合考试成绩从来都是第一第二名所以老师也没有说什么。现在我把我最漂亮的一副眼镜也丢弃了。我妈妈不知道我眼睛里的世界都是经过淡化处理的。她根本也不知道啤酒瓶底一样厚的眼镜是怎样的视力才会佩戴的。我现在闭着眼睛不敢去想如果我盲掉了我能不能把这个世界完好无损地记下。写这些文字的时候我是盲打的，竟一个字也没有打错。我很高兴。我不需要借助任何人也会找到回家的路，冥冥之中在指引着我的脚步该往哪里迈进。我的小狗也在翘首期盼，所以我不需要害怕。现在它正在睡觉我把报纸贴在它的脸上因为有很多蠓虫会咬它的眼睛。谢谢我的小狗一直陪在我的身边。那么两个人在一起永远算不上是流落街头吧。