至少如此怀念(64)

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当我误解他的意思从而对他言语过激了。所以现在坐立难安。道歉我却张不开口，我只有等着他先对我说话了。一天两天三四天。好吧，第五天我就跟你道歉。我现在就这么想着第一句话我要怎么说出口。这个问题困扰着我。

原来人生的很多问题都是自己制造的。

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如果你知道去哪全世界都会为你让路。曾被这样的广告词感动到意气风发。而现在我就这么麻木地似水流年。

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自从然然走后我一直都无法安然生活。情绪七上八下的且几乎彻夜不眠已经是第二个星期了。我们隔着几十个小时的时差打午夜电话给我。她的声音我极力分辨到底是真还是假。她现在一定很孤苦吧。她瘦瘦瘪瘪的，在踏上班车的时候也没有我所预想得平和的表情。并且动作十分突兀。所以现在想起来我的心里更像是镂空了什么细节似的，连说话都没有心情。她说，安康帮我多听几遍齐秦的那首歌，

我在异乡的半夜醒来/看着完全陌生的窗外/没有一盏熟悉的灯可以打开/原来寂寞是那么难埃/我在异乡的街道徘徊/听着完全陌生的对白/当初那么多的勇气让我离开/我却连时差都调不回来/我的黑夜是你的白天/当我思念时你正入睡/戴的手表是你的时间……

听着听着我开始泪眼朦胧。忧心忡忡。

挂断电话之后我更是陷入了愈演愈烈地担忧之中。然然的那个室友性情怪僻且粗鄙至极。我几次忍不住与她恶语相向最终却是败下阵来挨了她的一个耳光。那一巴掌可真够狠的当场就把我整个打蒙头过去了，贴了几天的膏药脸仍是浮肿。然然立马就急了只是可惜手还没等着着那女人就反被那女人搓倒在地了。那个女的练过两年举重，并且这样的肥猪身材还参加过高中部的跳远训练，所以绝对不是一身的肥猪肉。后来×××忍无可忍地怒骂我是个草包然后怒发冲冠地替我出了一口恶气。那女的打那以后见到我就像看到鬼一样慌张。后来听然然说其实他当时根本一个手指头都没动她。而现在她跟然然居然又分到同一个寝室里去了。那女的简直是比母夜叉还要再母夜叉。而然然整个人比黄花瘦。并且新调任的主管好像跟那母夜叉有些裙带关系。一想到这里我更是寝食难安。

然然特别喜欢马天宇。她说，你看《背后的故事》关于马天宇的访谈了么。我说没有。然然说他是一个很有过程的人善良且可爱。她说的时候带着很由衷的表情。然然离开之后我就开始放马天宇的歌听。

再后来然然对我说在法国吃六个菜大约要吃5－6个小时而且真正想走和真正离开中间大约还得持续1个多小时。我说为什么。她说脸总是贴了再贴，手也是握了再握。我就笑了。

与爱情无关系列之杂七杂八

《纠结》

每段爱情的最初起笔都像是一场童话。

最初的爱情早已经是落英缤纷。但她在那且一直都在。不是等待着你还能再来爱我，只是答应过爱情要自始而终。

你欠爱情一个天遣，那是你还不了我的百转千徊的幽怨。

喜欢在食指上戴一枚大大的花好月圆的戒指。与我胸口的窟窿扯出一些关联。

《我会更幸福》

其实还是会想你，就犹如你站在我的面前我冲你微笑一样自然。

我害怕在我往后的人生里再也不能犹如当初爱你一样的坚决与赤诚。

但是我还是希望可以时时想起你。

看到叶子一片一片零零落落的样子我想想起你的微笑。可是我想不起来。是你从来没有对我笑过吗。

我想你始终是我生命中一道看不见的伤痛这伤痛就好像是故意跟我做对似的在我想不起来的时候它就会痛。

如果有一天我们还会再见面，我还是会对你笑。而你却表情疼痛。

你曾经告诉我很多我不知道的节日，我要在这些节日里做很多有意义的事。

我要在想起你或者想不起你的时候努力对别人笑。

我要在你看不到的地方过着比你更加幸福的生活。

我要养很多只小狗每天早上对它们说早安。

我要爬上很高很高的山路过很多很多的河。

我要让你知道没有你牵着我的手我照样可以走得很远很远。

我要奋力吃我以前不喜欢吃的东西，我要在难过的时候喝很多水。

我很喜欢的四个字，我没走远。但是以后我不再需要。

我要张牙舞爪地跟别人吵架，吵完之后得意洋洋地吃饭去了。

我要祝福所有喜欢过我的人都要加倍幸福。

你说，如果我离开了请你不要哭泣。如果你离开了我会慢慢看着你走。我知道你不会回头看。