我心透明(144)

确实有点难受，我打开那盒药取出一颗，送到嘴边的时候觉得还没沾到药，那难闻的化学味道就已经进入了我的嘴一样，舌尖涩涩的，胃里翻腾，我又将药放下，喝完了那杯水，继续工作。

一大下午就被我这么过来了，他估计也是在里面焦头烂额了一下午，待他出来发现我没吃药的时候，就问，你的胃不疼了？他不问还好，问了我又顿觉不舒服。“脸色不好，进去休息一下。”他根本就是不由分说地把我架了进去，我进去的时候看到周围的同事都在望，因为好像没见他在办公室里那么关心过谁，包括我。

我躺在里面，用他的外套做枕头，半个小时内也睡不着，这种沙发哪有大床舒服，突然想起他每晚都是这么睡的，心里涩涩的，像那颗胃药的感觉。不过我还是迷糊了一下，下班了，他叫我，我起身理了理头发，随他出门。

回到家，Mary将晚饭准备好端上来，我自己又吃不下，就说我要先喂安静吃了米粉再吃。我将调好的米粉舀一小勺，像习惯那样先放到自己嘴边抿一下温度再喂到安静嘴里，但是我一接触到那奶味十足的米粉，胃又有点翻腾，我赶紧将米粉碗放在茶几上，眼睛难受地紧闭，用手捂着嘴。

“今天怎么了？要不要看医生？”他也放下碗走过来问。我摇头，可能太累了。我看是胃炎犯了，还是去看看医生好。他像下午一样，不由分说拉我出门，我不想任他宰割，但是确实没力和他争。

“太太，你可能怀孕了。”这附近唯一一家晚上开着的诊所的医生，那么轻易地就这么跟我说，他根本不知道这是不能在我们这种夫妻面前乱说的。我和陶冶立马吓得没做声。

我理了下头绪：“不可能的，我怀孕是没有任何反应的，根本不会恶心难受。”说完这话，轮到陶冶直直地看着我，但说的确实是实话，两年前那次怀孕经历告诉我，我和大多数人不一样，如果不是发现例假没来……然后觉得天又要塌了，突然想起，这个月已经又迟了大半个月。

那个医生依旧冷静：“所以说‘也许’，或者你也是因为肠胃感冒……”他说的这些我已经听不进去了，我似乎预感到，我自己又发生了什么事。“太太，你可以明天早上来做个检查，现在晚了，做检查结果也要明天拿。”

“我想……不用了，我自己知道。”说完，我起身，陶冶跟在后面，他想问什么，而我不开口，他自然也不好问。

回家的车上，我手里捏着一支刚从便利店买的验孕棒，思想散乱。我想起前年做手术的那种痛，浑身战栗，然后就忍不住想朝身边的陶冶吼，想把那种心情往他身上发泄，但是没有，我越来越容易控制自己的情绪。有些事情，不能说，说出一件，那么就一件件的再也数不清了。

回去就跑进洗手间，迫不及待知道的结果让我天昏地暗，我的心空了：怎么会？就那一次，就又要让我来承受一些痛苦！孩子，怎么办，怎么办？！

陶冶坐在我的床边，看着我出来，我相信我的样子已经出卖了事实，我知道，不管是什么结果，他的情绪一定会比我平静，因为不管有没有爱情，他当初同我结婚就下定决心要照顾我和安静一辈子。可是我不是这么想的，我知道我自己两年后会告诉他真相，就算我现在反悔了不想告诉他了，纸也是不可能永远包住火的。他知道后的结果只会有一种，就是他头也不回地再一次离开我的生命，永远地离开。那现在出现的孩子，无疑，我要不起。

他问，怎么样？我无力地摇头，完了。他有点担心，要不要明天去找大医生复查一下？我躺下，本来就很心烦，想到之前那个夭折的孩子，再加上现在肚子里这个，勾起了我对以往他的种种痛恨，我非常不耐烦地说：“我自己的事我自己都不知道？需要复查吗？没事的话麻烦你去睡，不要在这里烦我。”

我知道我的语气完全可以让他火起来，但是他尽量不和我吵，而是冷冷地说：“既然你自己说你知道，我就不问了。”说完，他关上门出去。

我躺在床上，浑身冰凉，委屈地想流泪，为什么？我到底做错了什么？他问多了，我觉得恼火我烦；但他就这么出去了，不和我吵不和我闹，我顿时空虚。我觉得自己越来越不了解自己到底想怎么样。

我翻来覆去，结果半个小时后门轻轻开了，我没有回头，知道是他，这么晚了，再说Mary也不可能不敲门就进来。

他开门，我没回头；关门，我没回头；把台灯拨开，我还是没有回头，一直背对着他侧躺着。“你再失眠，也不至于把被子全都掀了吧？”他很平常的语调，少了刚才的冷漠，然后我感受到被子又重新盖在了我身上。他在道歉，我知道，在他心目中，我毕竟现在有他的孩子，他不应该扔下我不管，想到这里，心抽痛。孩子，全是为了孩子！