我心透明(151)

我反应过来跑出去的时候，手里还拽着那叠图纸。全楼的人都在往下跑，这是出大事出现的必然骚动。我用力要拨开他们，可是我发现原来自己那么没有用，在拥挤的楼道里像一片在狂风浪涌中的叶子，我只能无助地下楼梯，无力地推他们，无神地说求你们让一下，对不起请让……说到第10楼的时候，我已经喉咙哽咽得说不出来了。

我退到墙角，看着一群与我无关的人从眼前下去，那种想哭又哭不出来的压抑与空虚甚至恐慌又袭来，像我面对轻盈的死时那种感觉，难受得没有求生的欲望。

抬头的瞬间觉得幻影，那是谁？他焦急地拨开他面前的人们，发怒地吼“全部给我让开”，这个样子的他熟悉又陌生，他的疯狂写在脸上，像大三运动会上从人群里冲过来一把抱起快要晕倒的我往医院跑的那个人，他们那么像，还是同一个人？我的他，难道没有在电梯里吗？

我只觉得眼前一层雾水，许是那雾水让我产生的幻象，我还是不自觉地叫了声：“陶冶！”我的声音在发抖，现在明白，这简单的两个字对我有多重要，它占据我内心的某个位置永远，少了，心脏就会流血致死一样。爱让人伤痕累累，让心和精神都伤痕累累，我真的信。

我看不清他走近，只有用感觉来感受他那个惊慌失措的拥抱，一下子把我死命地拉到他的怀里，像两年前在丽江迷路的那个深夜，他终于找到我后的那种狠狠的拥抱，那么用力，好似我撞进他的生命里再也出不来那么揪心。我的眼泪在这个拥抱里还没来得及掉下来，他紧紧抓着我的肩膀看着我，不敢相信的眼神看得我那么心酸，然后不由分说迅速地吻住我，仿佛只有这样才能让我们彼此相信这不是假的。

“你怎么没进电梯？”我们同时问出这句话，就再也问不出别的，他再一次紧紧地抱住我，好久好久。

原来是他准备下去找老板，老板自己忘了重要文件又亲自上来拿，刚出电梯就撞见陶冶，于是一起去了老板办公室；而陶冶知道出事后，以为我自己下去一定在电梯里，所以才疯狂地跑下楼去找我……

惊魂未定地回到办公室，拿东西，下楼，取车，回家。他一直用一只手抓着我的手，怕我眨眼就会变成电梯里那几个遇难的人一样，而我，漫长的恐慌和安定后，是更加漫长的困惑和矛盾。我不能失去陶冶，可是我本打算今天说的事实又不说了吗？我到底是欺骗他还是欺骗自己？

“要想知道天气怎么样，窗帘还是要打开的。”那位心理医生的话在耳边若即若离。

我不禁然将车窗打开，外面小雨依旧，雨丝散漫地洒进来，混沌的头脑在冷风中开始有些清醒。说吧蒙洁，回去就告诉他，今天的一切会成为永恒，至少那一刻的惊慌失措和劫后余生，不是假的。我不能再这样下去，太多的依恋和感动是一种毒药，久而久之，人会失去理智。

我转头望他一眼，再一次揪心。这张脸，这个人，叫我怎么去理智？！我唯有转回来继续看窗外的雨。

“会冷的。”他说。

“不会。”我望着窗外回答。是的，会冷，我情愿冷得透彻，也不要暖得模糊。

到了大厦楼下，他似乎还有点心有余悸，其实我也是。我们不约而同地选择走楼梯，他还是一直拉着我的手，以前一眨眼就到家的光景显得长了很多。家在十一层，他牵着我一步步往上走，让我想起曾经上海那片住宅小区里某幢普通的楼里，总是与他牵手上楼，到了三楼我就进门，他继续上去；后来我们就一起上到六楼……再后来，他走了，我孤独地晃荡在寂静的楼里……

今晚，是结婚以来第一次，也将是最后一次他拉着我回家。为什么所有的事情都是由我已经不能回头的时候开始出现转机，是上天耍我还是我本身和陶冶之间就无缘？！

“你好像很久都没有这样拉过我。”我已经不用再掩饰我悲伤的情感，一切真相我已经载入既定的语言轨道，那说出之前，我还需要隐藏什么吗？请让我为我长久以来苦情的压抑找一个细细的宣泄口吧。

“以后都这样回家。”他的话不多却那么铿锵有力。承诺有两种内涵，不是爱即是责任，他的承诺代表什么？是爱的话，当初他就不会走；只是责任，那今天的一切我又不能忽略。无从猜测，累了。家？今晚以后，家就会散了。

心不在焉地吃完饭，他逐渐恢复冷峻的平静，但进去看女儿时，还是一并拉上我。

我与他坐在两边，一人捏着安静的一只小手。他若有所思，安静则是左望望右望望，因为我和陶冶很少一齐出现在他面前。听着女儿童稚的笑声，我的心像刀割一样，我默默对安静说：囡囡，这一刻过后，就忘掉爸爸的样子吧，忘掉吧……你还小，记忆那么浅淡，不要学妈妈，记得太多的人和事，忘也忘不干净。囡囡，爸爸一会儿会是什么表情和反应我不敢想，他一定看都不愿再看你一眼，对不起囡囡，是我的错，这对你那么不公平。但是你放心，妈妈不会让你听到我们的争吵，也不会让你看到妈妈的眼泪，你不懂，我要你快乐地长大。