我心透明(4)

后来……我发现自己错了，我根本就没有爱过他，后悔比较愚蠢，最纯真的付出都过去了，从此我不再相信我自己的感情直觉，不信感情，当然父母对我的爱情观有很大影响，但是绝不能排除靳树轩。楚妤，我不知道靳树轩对她有什么影响，可是至今，她还是没有男朋友。

很多人都说青葱岁月说出来都是笑话，可是现在那么多年过去了，想想也挺感怀，还是无法忘记，我想等我跃过了30岁，才能发现我以前，包括我现在的幼稚吧！

“不是，我的意思是很奇怪，不是说他在澳门吗？”楚妤继续在这个话题上纠缠。

“你要还感兴趣改天你去探班好了！”

“谁对他还有兴趣！”楚妤的愤怒让我想笑，是啊，谁对他还敢兴趣谁无聊，这与他的人格好坏无关，应该是我们都没感觉了。虽然他长的还算体面，不过我丁蒙洁事到如今是记不得了。

第3章

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我没想到第二天陶冶就约我吃饭，我不想见他，因为我内疚。

老实说，大学谈恋爱的时候是我比较迁就他，可是我明白，他爱我是我爱他的好几倍，我应该根本说不上爱他，他只是我放纵人生的第一个对象罢了，我一直这么认为。

也许是因为我从来没有打算过我和陶冶的将来，我很清楚我不可能和他一辈子在一起，所以和他在一起的时候我很快乐，没有负担的快乐。他为人冷酷，可是却愿意听我说那些毫无建设性的事情，每当我与他眼神相对的时候，我就会看见他眼里有一种深沉的感情在打转，我就会对自己说：“丁蒙洁，不准动感情，男人是不可靠！”事实证明，我真的没有动，可是，却伤害了他。

到了今时今日这个地步，我是不是该找几个人出来怪？我爸？我妈妈？还是那个让我不再相信自己感情直觉的靳树轩？可是我谁也不想怪。我已不是16，17岁，叛逆到认为全世界都负自己的年龄，除了自己，这个世界上还有什么可以责怪的？

我妈是某大医院的医生，长期守着空空的卧室，有时我看着她麻木的样子我很想劝她离婚，可是我说不出口，也许是妈妈对爸还有什么奢望吧？！可是值得吗？我发誓我不做我妈那样的女人，为婚姻当一辈子囚徒。

我爸最潇洒，开了家专科医院，还做别的生意，日子过得最好。每年只回家一次，我对他没有什么感情，甚至讨厌他。听说，他在外面还养了个“小姨太”，我无力追究，也不想管，他的事基本上与我无关。我爸的事情让我明白：男人，是怎样就是怎样！

那天，我和陶冶在一家餐厅吃的西餐，他还是那样，话不多，酷酷地喝他面前的酒，我就在那里天南地北的乱聊一番，他偶尔插几句嘴。他一直没有提到我们的以前，是他觉得尴尬？还是觉得淡了不需要再提？我想，是后者居多。除了这些，我们的聊天范围很广，我承认，我和陶冶还是朋友，也许还可以当好朋友，我们都那么轻易的做到了，也许，当初真的不只是我爱得不够深！

“文雅是你女朋友吗？”我突然问出来了，问完了自己都吓了一跳。

他犹豫地点点头，又摇摇头，然后说，文雅很懂事，他们的父母都是至交，他的爸妈很喜欢文雅……我听着， 好象在听一个纯洁的白雪公主的故事。

临走的时候他问我：“蒙洁，你和韩轻盈还有联系吗？”我笑着点头，心想我和轻盈那么多年友情，我谁也没联系了也不能不理轻盈啊，可是……我好象真的已经很久没有轻盈的消息了。

“你毕业去厦门那年，轻盈就去瑞士留学了，我们还有联系。”

“哦，我没什么意思，我就是想到以前她说我要是不好好照顾你，她就宰了我。”说完，他笑了，陶冶还是笑起来好看，很迷人。

我也笑出声来，说：“可是她知道了分手原因后，只想宰了我！”

我们挥手告别，各自走了，陶冶刚才的话让我突然有点伤感，伤感得莫名其妙。我突然有点想轻盈。

轻盈是我的初中同学，后来因为一件事情转学走了。她是宁波的一个富家女，性格很内向，和我在一起才会闹一闹，平时沉闷得像只刺猬。她不像我那么爱哭，但是内心很脆弱，从来都没有什么远大的抱负。我记得我以前挺好高骛远，经常天花乱坠地想我以后要出国，而轻盈却是在宁大的校园里做着一个江南水乡似的平静的梦，可是我现在应了她的想法——庸俗地生活在这个城市，她却一飞机飞瑞士念酒店管理去了。

自己的梦想，总是在别人身上投影！人生，就有这么的无聊！