瞅腰、瞅屁股、瞅脸。
瞅腰、瞅屁股、瞅脸。
……
干瞅一整天。
对着那低头扫地的人——
瞅腰、瞅屁股、瞅脸。
瞅腰、瞅屁股、瞅脸。
……
干瞅二整天。
对着那低头扫地的人——
瞅腰、瞅屁股、瞅脸。
瞅腰、瞅屁股、瞅脸。
干瞅……
凌傲突然站起来，喝了一缸冷水。
他觉得自己又回到了电视播放方便面广告，而自己只能吃燕窝粥的日子——
特别难熬！
必须、尽快、拉近自己和封缸财的关系。
————省略一万字天空瞬间风起云涌的场景描写————
为了封缸财，凌傲认真洗手、擦护手霜，看着闹钟凑了个整点，开启保险柜，拿出了尘封已久的召集令，唤来秘书，慎重地将令牌递交给他。
……
秘书双手高举过头，庄严肃穆地接过了这块令牌，缓缓地退出办公室，一转身，将召集令往兜里一塞，然后苦着脸打开微信，群发消息：
【官方版】
天地玄黄，宇宙洪荒。
吾主凌傲，夜观星象。
恐现异常，遍涉八荒。
集思广益，需汝相帮。
江湖风云再起，众将速来议事。
【破译版】
总裁有急事，非常急！
有钱出钱，有力出力，
任务失败，一起挨批！
传说中的战斗鹰会议开启——
凌氏集团的全球精英齐聚。
————外界消息————
全世界电视台用各国语言插播了同一则新闻——
“有消息显示，北京时间下午两点，凌氏集团召开久违的“战斗鹰”大会。目前还没有任何消息透露会议内容，但是，各国的经济专家联合指出，凌氏集团“战斗鹰”大会的每次召开，都将对世界经济格局产生深远的影响……”
————凌氏集团会议室————
秘书用三维立体投影仪全方位地深入介绍封缸财的过去和现在——
遗世独立的违章建筑；
空前绝后的奇葩专业；
乏善可陈的个人履历……
全都一览无遗。
会议室内，静得落针可闻。
全体精英一同仰望那张两米高的皮衣背。
他们有的已经有过经验，
有的没有经验却听过传说——
当这张椅子转过来，一个关乎世界命运的决定即将产生！
呼——
椅子转了！
精英们的目光紧紧地追随过去。
三十度！
六十度！
九十度！
一百二十度！
一百五十度！！
一百八十度！！！
转过来了！他转过来了！
哦，天哪！为什么没有停？没有停，依旧没有停？
椅子又慢慢地转回去。
二百四十度……三百六十度。
但是！
转动还在继续！
……
四百二十度……
四百八十度……
五百四十度！
他又转过来了！
……
他又没有停！
……
终于，秘书看出了不对劲，飞快地冲上去，卸掉了椅子的电池。
凌傲趴在扶手上，“哇”的一声，吐了出来。
————转到医院的分割线————
凌傲躺在总统级豪华病房的病床上，奄奄一息地下达公司最高指令：
“我要封缸财未来的每一秒钟，都有我的参与！”
“还有，不管天凉不凉，这家椅子厂必须投诉到破产。记住，是用投诉的办法，让他们合理合法地破产。”
……
“毕竟，我也是个消费者。”
————又是新的一天开始了————
封缸财骑自行车上班，刚走到公司门口，就冲过来一群人，用布帘将他团团围住，然后……
抢走了他身上所有东西，连条小内裤都没剩！
他惊呆了。
光天化日……
众目睽睽……
大庭广众……
连超市买一赠十一的小内内都抢啊……
这都什么人啊？！
三分钟之后，他从里到外被换了一身，自行车还是临时组装的，俩轮胎一看就是豪车上扒拉下来的。
自己骑上去，就像杂技演员上街头义演。
秘书遗憾地表示：“抱歉，凌氏目前还没有生产内裤的工厂，所以您先穿尿不湿将就一下。放心，工厂正在收购，三天以后，您就能穿上内裤了。”
封缸财：“……”谁能告诉他，这个世界怎么了？
第9章 谢谢大家，我们在一起了。
作者有话要说：快速查成绩。
封缸财想要快速查成绩——从榜单最后一名开始找。
凌傲想要快速查成绩——老师现场批卷，即时出分。
你以为“尿不湿”“自行跑车”就是战斗鹰智慧的峰值了吗？
呵呵，你们一定不是凌氏集团的员工。
————为战斗鹰打call的分割线————
凌氏集团战斗鹰的战斗，必须是组合型套路！
前期的好处是猥琐发育，后期才是团战推塔！
一身凌氏标签的封缸财被“请”上了直升飞机。
美食、美女、珠宝、名牌…………………………全都没有。
精英坐两排，凌傲面容苍白的虚弱照放在正中间，场面十分辟邪。
封缸财被带到的刹那，双腿一软：“不是我干的！”
精英哥哥们夜读“宫心计”，深谙“攻心为上”“红脸白脸”的战略，一个贴上络腮胡，背上厚背刀，双指一夹半根雪茄，疾言厉色地问：“你没干什么？！为什么心虚？！！为什么腿虚？！！！是不是肾虚？！！！！还不从、实、招、来？”
进攻得封缸财几乎站不住脚。
另一个一头栽入香奈儿粉底盆中，擦了一身白出来，贴着两撇小胡子，笑嘻嘻地说：“这位哥哥理太偏，怕是要吓坏我们的小封封。小封封呀，你莫理他，同哥哥我说，你干了什么事儿？只要是杀人放火、偷鸡摸狗，我都能摆平了。”
封缸财：“……”你更吓人。
对着一张张奇形怪状的脸，封缸财忍不住哭诉：“我昨晚回家鞋都脱了，还能去哪里？总裁的死真的不关我的事！”
！
！！
！！！
精英们转身，大汗淋漓地对着照片忏悔解释：
“哇哈哈哈哈哈哈哈哈……封先生说的不是您，绝对不是您！”
“他说的不是总裁，是种菜！哈哈哈哈开心农场真开心！”
“他说的不是‘死’，是诗，哈哈封先生真是个诗情画意、诗酒风流、无师自通失心疯的可人儿呢！哈哈哈哈哈……”
一片乌烟瘴气的阿谀奉承声中，封缸财看到“照片”动了动。
拖着未愈之身，坐在摄像头后面视察前方战况的凌傲，扯了扯僵硬的嘴唇，对着视频里一脸“见鬼”状的封缸财，温和地说：“放心，我的身边有两支世界最顶尖的医疗团队二十四小时待命，保证我长命百岁，你不会当寡夫的。”
居然不是照片。
但……
不是照片，胜似照片。
封缸财有些尴尬，只好没话找话说：“有医疗团队待命吗？我怎么从来没有见过？”
凌傲漫不经心地说：“他们是暗卫。”
封缸财：“……”已经无法确定自己是否活在二十一世纪了。好想爬出去看看文章的分类还是不是现耽。
凌傲见他发呆，忙对精英使了个眼色。
络腮胡精英上前一步，严肃地问封缸财：“你愿意一夜暴富吗？”
封缸财毫不犹豫地回答：“我愿意！”
精英：“你愿意为一夜暴富而付出自己吗？”
封缸财：“不愿意。”付出自己不就是死……难道他人生的意义就是留下巨额遗产，让别人争得头破血流吗？那和写了《葵花宝典》的那位不知名太监有什么区别？
————换人的分割线————
白脸精英严肃地问封缸财：“你愿意一步登天、成为人上人吗？”
封缸财毫不犹豫地回答：“我愿意。”
精英：“你愿意为一步登天、成为人上人而付出自己吗？”
封缸财：“不愿意。”死了以后都是升天成为人上人，不用这么猴急。
————精英们车轮战的分割线————
络腮胡精英严肃地问封缸财：“你愿意和全球排名第一的梦中情人谈恋爱吗？”
全球排名第一的梦中情人……是哪个女明星？
不管哪个，封缸财都回答：“我愿意。”
白脸精英：“那你愿意付出自己吗？”
封缸财羞涩地说：“要看哪方面的付出。如果是身体，可以的。”既然要谈恋爱，那自己守了二十多年的处男身也只好交付出去了。
精英们突然高声欢呼、弹冠相庆——没错，就用这个成语。
封缸财：“……”好像哪里不对？
在礼花与欢呼声中，凌傲衣冠楚楚、人模人样地走出来，一脸禽兽笑：“我答应你了。”
封缸财面无表情地看着他。
精英们一边戳封缸财，一边赔笑：“哈哈哈，夫人好像太激动了。”
凌傲一脸期待地执起封缸财的手：“你开心吗？”
……
封缸财突然反握住他的手：“我愿意为创造国家遗产税的新高，奉！献！生！命！”