活祭(113)

被攻击得太猛烈的时候，我并没有放弃信仰，但心里充满了埋怨：为什么我这么爱神，神却忍心看我这样失落？神有足够的能力向我显明我到底错在哪里，但他为什么不帮助我？

一边埋怨，一边又在埋怨那个埋怨神的自己，那可能是我到今天为止度过的最为艰难的日子了。

好在，我早就知道基督徒都有灵性低潮，但是我也不记得自己是怎么知道的了，这个知识也叫我得了一些安慰，并且王明道弟兄等人对于“亵渎圣灵必不得赦免”的解释也让我得了一些安慰。

可我的问题终究需要主自己来解决。

第47章 第 47 章

我不想失去神的同在，所以拼命祷告求主帮助，但我灵里枯干，除了“求主帮助”也祷告不出别的什么话了。这种明明没有还要硬挤出来的祷告，真的是跟刚信主那段时间没什么两样。

感谢赞美主，他对我还是很慈爱。

在向主求主之后，虽然灵里什么感觉也没有，也没觉得神在垂听我的祷告，好像是跟刚得救那会那种一祷告就蒙垂听的感觉不一样了，但实际上并不是凭我的感觉来判断主有没有垂听的。

姨夫死了，姨妈在家里整理东西。

姨妈打电话给我，她说：“在整理你姨夫东西的时候，正好找到了外公留在N市的一些《圣经》，你要不要？”

“要！”我当时就隐约觉得，这些书是主给我的。但是具体要做什么，不清楚。

书寄到我这里，才发现，原来不止《圣经》，除了《圣经》之外，还有一本《荒漠甘泉》。在这本书的背后，有我外公亲笔所写的内容：

“早晨——开眼：主啊，开我心里的眼睛。

穿衣：愿我穿上基督的义袍。

洗脸：求主在我里面重新挑旺我的爱火。

扫地：求主除去我心里的一切污秽。

吃饭：求主给我隐藏的吗哪与纯净的灵奶。

管小孩：就仰望父神使作你顺命的儿女。

我一天到晚这样祷告，我所作的每件事都供给我一个意念来祷告。

耶稣说：你们祷告的时候，要说：愿你的国降临。”

看了这些文字，我热泪盈眶，从前我因为外公学历低就看不起他，可是现在到头来我发现，主真爱他。

他默默无闻、不被人重视、常常被人误会受侮，在外公活着的时候，我们家没有一个人因为他是神的儿子而恩待他，可是在他死后，主却用这些文字来为他辩护，让我亲眼看见我所轻视的人，是神所重视的，而我自己却是赤身、瞎眼、露体。

我感到很羞愧，这些文字我小时候也见过，印象很深刻，那时候我还嘲笑我外公神神叨叨的，尤其是那一句“愿我穿上基督的义袍”，我小时候经常嘲笑。

但现在再看到这些文字，我才明白他是一个敬虔的人，而我是一个自以为是的骄傲的白痴。那一句“愿我穿上基督的义袍”确确实实是我现在最渴望的事情了。

这本《荒漠甘泉》给了我很大的帮助，是帮助我站起来的其中一本很重要的书籍，在我灵命最枯干的时候，那些每日灵粮给了我很大的帮助。

它们都是前人留下的宝贵的遗产，又真是我外公留下的遗产，还是姨夫留给我的遗产，这三重遗产在神的指引之下，经过我姨妈的手留给了我，在我最需要它们的时候给我提供了无尽的帮助。

感谢赞美主，他岂不是早就预知我会有今日，早就给我留着了吗？我不敢说我很爱主，但他真的调动万有来祝福我。我真的不够爱他。

当然光是一本书还不够的，主还给了我别的好东西。

人在灵性低潮的时候真的是绝望，自己很清楚自己根本站不起来，自己救不了自己，只能寻求神的帮助，感谢主恩待怜悯了我。

又是在图书馆，那天我准备去借一些基督教的书来看看，随便翻看书架上的书很让我失望，因为这里没有几个作者是有灵性的。大部分作者自己都承认自己是不信主的，他们只是学者，这样没有生命的书，我不乐意看。

正当我准备离开，我的右眼角忽然定睛在一个很小的头像上面。

这是一个很奇怪的片刻，就像第一次在图书馆看见那本校对的书时候一样，我的眼神好像是硬要定睛在某一本特定的书上，而不是我自己想要去看。

就因为这么一撇，我本来已经打算离开图书馆了，结果就停下来了。

我转过身来看，这个吸引我的头像我好像曾经见过，拿起书发现是宋尚节。我听过他的名字，但同样不记得具体是在哪里听到的了，大概是在唐崇荣牧师的讲道当中吧。我有印象这是一位很好的弟兄，我很信任他，就把这本书借回家了。