活祭(127)

但我很害怕，我害怕主告诉我：“你为什么发怒呢？你若行得好，你的奉献岂不被悦纳吗？”

到那时候，我才知道能够侍奉神是一个人无上的荣耀，用世上的什么都换不来。我开始慢慢盼望能有机会服侍神，可是主在很长的时间里面一直都没有给我这个机会。这令我很伤心。

我想，能够侍奉神，真是我的荣耀，哪怕只是很小很小的事情。

后来，教会租了一间房，需要人打扫，我想也不想就报名参加了。我实在太需要侍奉了。

那一次打扫了一下午，我的腰伤又发作了，几乎站不起来。

姊妹笑着说我：“你这样子一看就是家里不做家务的。”

我不想提腰伤的事情，只是告诉她：“我确实不太做家务，需要在主这里慢慢学习。”

“那你在家也得好好做，多锻炼锻炼。”

姊妹的话没有什么恶意，我也很乐意有人这样告诉我。

从那时候开始，我才逐渐明白原来学习神的道不光光是理论而已，家里的家务、教会的需求、身边人的需求、陌生人的求助……这些都是我需要干的。

这太难了。

我曾竭力地行善，可是越行善却越发现自己离开神越来越远，怎么也恢复不到原来那种亲密无间的关系，我实在不晓得到底怎样才能得救。

而且在行善上面，我确实是笨拙的。那次有一个老人问我有没有一次性水杯，还是别的姊妹提醒我可以把我的水瓶一起给他。没有她提醒我根本想不到，我只想到我包里没有一次性水杯，就回答他没有。我连行善都做不好。

神的标准和我自己所做的行为，实在相差太过于悬殊，我这辈子都不可能做到，这令我非常失落。

失落、无助、彷徨……我的灵命一下停止生长了，在黑暗当中，我瞎得连一点光都看不见。

2021年年初的时候，我再也无法忍受单位里繁重得无法承担的工作，向部门领导提出了离开。

那时候离开我做新闻主管这个岗位还不到半年。

大家都知道这个岗位的意义，它几乎就意味着是被领导培养的对象，所以当我提出离开的时候，部门领导、人事、楼下的老领导，还有其他知道的人都来问我为什么。

部门领导问我：“为什么？是因为这里的工作氛围吗？”

我很感激他，我也实话实说：“我认为工作本身不适合我，跟你们没有关系。”

“是不是因为我们部门太闷了？”

“部门里气氛是有点闷，但主要不是因为这个。我对这个工作兴趣不大，当时也只是答应大领导来试试，现在试了以后觉得还是不适合。”

他跟我好说歹说，但我这个人哪里是这么容易被人说服的呢？既然我提出了，就代表我已经决定了。

“那好吧，既然你已经决定了。不过你还得再等一段时间，调换岗位可能不会这么快。”

当我跟他说了这些之后，我真的觉得心里一个担子卸下了，我真的好像一个货运舱，里面都塞满了，就要掉下来，这时候哪怕扔掉一个包袱，我也觉得开心。

在决定离开这个岗位的时候，我心里是多么喜乐！就好像被埃及人奴役的以色列人终于要离开埃及了一样。可是法老会这么爽快放过他们吗？

按照正常的流程，我想，当我提出调动申请以后，一个月里应该可以调了，但是因为小领导这么说，我想大概一个月是换不了的。

一个月到了以后，毫无消息。

我问了部门领导，他说要等面谈的时候。那时候距离面谈还有一两个月。也就是说我还得等一两个月。

其间，我的校对工作不断加量，我再三推辞，但他们不允许，我没有办法。

游雁不断来催我参加聚会，那时候我已经不抵触聚会了，我真想要参加聚会。然而，每次到聚会时间，当天的工作就会特别忙。我也搞不懂为什么。

到了晚上，稀奇的是不管这一点多忙，到下班时间我基本都还可以赶过去聚会。但因为太累了，我就心里不情愿。

单位里的工作越来越繁重，甚至有时候周日还要叫我加班，我加了一次，为了一个偶像的音乐会。大家都很兴奋，大厅里满是他的粉丝，但我坐在那闷闷不乐，后来一天工作结束，我迫不及待回家。

同事叫住我：“你怎么就回去了呢？忙了一天，不看一场表演吗？”

“我不去了。没意思。”

“A区的票诶！不看太可惜了吧？”

“不啦，拜拜。”

那天，我不仅可以进出后台，路过化妆间，还拿到最前排的票。但我已经对这些偶像明星不感兴趣了，我还记得自己从前追星时候的样子，我手机里至今还有一个明星的微信。我很理解那些孩子，但我已经不想参与这些事了。