全是幺蛾子(68)

那时我们刚换了新的Iphone4，我特意挑了一黑一白，然后注册了情侣号的Gmail账户。我第一次使用了那个后来我用过无数次的“查找我的Iphone”功能。郑拓的定位就在小区附近不远，我像是鬼迷心窍一样，捂着针扎一样的肚子跟着那个小点移动。最后，在两公里外的五星酒店门口看到了他的车。

后来的对峙争吵也没什么新鲜，声嘶力竭的我和低头不语的他，是社会新闻里屡见不鲜的常规操作。

他最终对我如实相告，讲了那个复刻琼瑶的故事。谷雨说的没错，男人总是有生理需求的。但是我没办法激起他的生理需求，我是满足他心理需求的。如果他睡了我，那么潜意识里他会觉得实在亵渎他那份真爱，于是他选择了宣泄在外面的女人身上。

那是他的固定炮友，他对她没有感情，只是单纯的生理需要。

这世间的深情果真都是包裹着光鲜外表的腐肉，放久了自己会生蛆。

我脑海中突然闪过他太太看我的眼神，我才读懂那眼神中我一直不解的神情——是怜悯。一个知道内幕的女人对另一个懵懂天真一无所知的女人，给予的怜悯。

当我最真挚的爱情，从心到身都是虚假的，全都是谎言和背叛，支撑我自欺欺人的最后一根绳子也断了。

我孤零零跌入深渊。

我曾经安慰自己，爱情这东西，来的时候是不会和背景商量的。也许你是二八豆蔻，也许你是暮年老朽，它来了，那就是来了。所以我的爱情来临时，他已经结婚了，难道我的爱情就不算是爱情了吗？我并没有以伤害另一个女人为代价，我甚至得到了她的祝福，那么我为什么不能拥有这份爱情呢？相比为了名分，为了利益，为了虚荣而在一起的情侣，我这样单纯地为了爱情，难道算不得更高尚吗？

人在犯错的时候，为了能够继续维持体面，总要不惜代价地为自己找借口，找先例。那些犯了道德错误的人，在犯错的时候难道不自知吗？他自然是知道的。然而他享受这错误中的甜头，为了能够继续拥有这甜头，他就不得不自己说服自己，借口说的多了，自己也就当真了。

我就当真了。

直到孤零零掉入深渊，我才意识到自己编织的借口和理由分崩离析。人不怕千夫所指，只要自己不折，总能直挺挺地捱过去。人怕的是自己，当你自己痛恨自己，怨恨自己时，那才是真的地狱。

祈求别人原谅，赔礼道歉，下跪磕头。

祈求自己原谅用什么办法？

这世间没几个人真恨过自己，大部分人所谓的“恨”都是拿嘴说给别人听，终究是希望从别人嘴里听到可以原谅的字眼，从而让自己好过一点。你真正恨一个人的时候，怎么会希望他好过？你自然是希望他吃尽苦头受尽侮辱，永世不得翻身才好。

自己恨自己，这不是自相矛盾么？

可当这件事发生时，一边是痛苦与煎熬，一边是认为这都是活该，两边比这劲儿地把人往下扽，跌得越深越好，摔得越惨越好。

最终，我折磨得自己人不人鬼不鬼，被送进了抢救室。

我迷糊地记着周围有一群人嚷着喊着围着我，灯光在上面明亮又晃眼，他们将我的上衣掀开，露出赤/裸的身体，下一秒就有很多冰凉的金属物体碰触到了我的肌肤。我很想告诉他们，不要让我这么不体面地躺在这里，我不想像摆在市场案板上的生肉一样，任凭周围路过的人和苍蝇打量。

但是我动弹不得也张不开口。

迷糊之中，我睡了很长的觉，做了很久的梦。我梦见自己在一条路上走，那条路很长，周围一片荒寂，我一个人在这条路上，一直一直走。

再睁开眼时，我看到的是我妈苍老的脸，平日里的她爱美，头发总要染黑然后再梳得整整齐齐，但那天她的头发如同慌乱的杂草一样，朝各种方向打着蔫儿，那颜色灰灰白白，没有半点光亮。

我妈的眼睛又红又肿，年老后本来内陷的眼窝愣是凭空鼓出来了两坨红色的浮肉。纵使这样，她仍使劲扯着笑：“小羽？醒了？”

我是在那一刻解脱的。

我放过了我自己。

恨果真是无法战胜爱的，我看着面前的我妈，她是如此的爱我，这世界上有一个人能够这样爱我，我就能有战胜这个世界的勇气。

后来，我妈在北边给我买了套房，她自作主张地交了首付，告诉我自己还月供。她一边这样激我，一边又让我爸偷偷给我塞钱，算是软硬兼施地逼我走回正轨。

破罐子破摔是一瞬间的事，把罐子再粘起来就着实费功夫了。纵然费劲，时间日积月累，我就这样被父母扶持着，渡了人生最大的劫。