怪病(36)+番外

我内心那一点点纠缠错结似乎也可以被暂时忽略了。

就好像我和奚容在这庞大的天地间，也不过如沧海一粟一般，奚容之于我是全世界，可很多时候其实我也会忽略，我们的喜怒哀乐其实对于这整个世界而言也不过是不值一提的。

我们都是凡人，终有无法克服、无法跨越的界限，比如生和死。

那是一种更大的悲怆感，更多的可能只是对自己渺小的清醒认知，有很多事我们都无能为力，人各有命，不该是我的，总归不是我的。

我出神地望着远方的天空，却不知什么时候，奚容已经回来了。

我在阳台，门关着，我完全没听见声音。

等我反应过来，是一双大手突然穿过我的腰间，将我整个人紧紧地钳住，我感觉到那双手正在以不太明显的幅度发着抖。

我睁大眼，尚未明白发生了什么，只感觉身体骤然失去了平衡，向后仰去，被奚容将我从阳台的栏杆上抱了下来。

回到屋内，奚容把我放在沙发上，蹲在我面前，我才看清奚容的脸色相当差，他微拧着眉，神色意味不明地落在我的脸上。

我一头雾水，不明白是什么事让奚容突然如此紧张着急。

他的表情异常严肃凝重，我不解地眨了眨眼。

他瞧了我良久，干哑着声音问：“你是不是真的很不开心？”

我顿了一下，不知他指的是什么。

似乎我只是有一瞬间难过，竟也被他发现了，我表现地有这么明显吗？

奚容摸了摸我的脸，动作轻柔克制，低声道：“呆在我身边，就这么让你难受是吗？”

他蹲在地上，仰起头望着我，声音里竟流露出一种难言的悲哀。

怎么了呀……他的样子看起来好沉痛……

为什么要露出这样的表情……

我有点不知所措，完全不知该如何应对。

他是不是误会了什么？

只能说我的神经实在大条，我再仔细回想了一下，才隐约明白过来奚容当时到底误解了什么。

大约是我坐在阳台上，他回来时正巧看到，以为我要掉下去了，这才大惊失色地冲过来，把我抱下去。

他难道以为我要轻生？

怪不得才说出那样的话……

在我怔愣之余，奚容从我面前站起身，走到门边，过了一会儿，从玄关置物架的抽屉里丢了一把崭新钥匙到我面前。

“你可以走了。”他说。

我在原地许久没有动作，一时间，心情复杂至极。

我没想到，他也并不是真的要关我，门口就放着一把钥匙，可我到底也没有多么仔细地去翻找过。

或许……在我的潜意识里，我也并不想逃离他，逃离这个充满我们生活痕迹和过去的家。

我其实并没有自己想象地那么坚定，每走一步都在懊悔与纠结中左右徘徊，来回煎熬。

我握着手里的钥匙……脑中却突然闪过那张他桌上的粉色便签纸。

纸条的样子就像一颗明晃晃的爱心，是警戒也是宣告。

——我未必是他肚子里的蛔虫，之前所有事不过是我自己的揣测和妄想，算不得数的。

也许真正的事实就是，他其实已经渐渐没有那么在乎我了。

他或许是终于对我失望，开始动摇，毕竟他面前显然摆着无数条更轻松的路，他也实在没有必要抓着我不放。

……如果是这样，那最好。

我这个人，根本不值得他白白耗费精力。

我有时在夜里辗转反侧时也会不经思考，究竟为何奚容看似对我依旧耿耿于怀，哪怕我早已死得透透的了也不愿放下。

我想，这多半不是因为我这个人有多么值得，毕竟我这样平凡无奇的家伙世上一抓一大把，一茬接一茬，实在不算多么稀有。

大约只是一开始他爱心泛滥，瞧我爸妈都过世后实在可怜，顺手照看我，谁知照顾着照顾着，反而对我越来越上心，因为人总是会对已经投入的事物加倍地倾注感情，对人也是如此。

经济学里有个词叫沉没成本，意思是比如我已经花了很多钱买了一张包年的电影票，情感上觉得去多看几次电影才能值回本，可实际上很多片子我根本不感兴趣，最后的结果就是白白坐在影院浪费时间，搞得自己也相当不开心。

在感情里也能同理而论，越是对一个人投入精力、越是付出，就越是难以割舍，其本质可能是一样的——

并不是因为多么爱对方，可能只是过高的沉没成本让人没法理性地做决定而已。

这只是一种人类的自然天性，就好像我们天生会趋利避害一样。

可到底人活在世上总还是要向前看，沉湎于过去从来不是件明智的事，奚容总有一天会清醒过来，他会明白如今的一切不过是他头脑发热，没什么大不了的。