被社交牛比症大佬攻略的我苦不堪言(11)+番外

“情情爱爱这种东西，影片里怎么演，你就怎么看，不要太认真的代入，你又不是导演，想得再多也主导不了影片的宗旨。”

我把他从沙发上拉起来，又继续说道：“所以，没事就不要瞎琢磨了。而今天的事，就是天色已经很晚了，你也可以去房里做那些难以启齿不予人知的美人美梦了。”

说着，把他推到了我隔壁的房间，“不管怎么激动，都不要弄坏床单，不然你就自己洗。你看，我对你其实还是很慷慨的吧？”

他听后用一脸傻逼似的表情扶着门框，呆愣半晌才反应过来，对我怒道：“艹你大爷！”

我一笑置之，随手将他房间的门关上。走到自己的房里，倒床就睡了。

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第二天早上我是被老板的电话吵醒的，他说他已经派人把行李拿到我家楼下了，喊我下楼搬行李。

我挂了电话后走进廖沐秋的房间，发现床上竟然空无一人。我愣了几秒，朝里头走去，快挨着床边的时候，被什么东西绊了一跤，差点栽倒在地。低头一看，竟然是廖沐秋。

这时候我也顾不上思考他为什么会睡在地上，对着他的屁股就是一脚，“你的行李送过来了，自己去楼下拿行李。”

他睡眼惺忪的看了我一眼，迷迷糊糊的开口笑道，“妈，早啊，我等会就出来吃饭，你先出去吧。”

我一听这话就知道他还没醒透，朝着他的屁股又是一脚，“把行李搬回来随你睡到天荒地老都不会有人管你，利索点醒来。”

说完，我等了几分钟，廖沐秋还是没有反应。没办法了，只好放大招了。

我蹲下身，对着他的脸就是一巴掌，“你梦里的秋香都跟着隔壁如花养的狗跑了，还不赶紧起来追？！”

果不其然，不出三秒，他就怒火冲天的坐起来，“你他妈干嘛又打我脸？！”

我笑笑，“这不是为了把你喊醒来吗？你行李已经被人送过来了。在楼下，自己去拿。”

他怒视着我，语气带着荆轲刺秦王的决然，“他妈你下次再打我脸，我就跟你同归于尽！”

我乐了，问他：“怎么个同归于尽法？”

“我让你死无葬身之地！”他说。

“怎么个死无葬身之地法？”我又问。

他沉默了两秒，然后恶狠狠地指着我说：“别让我知道你女朋友是谁，否则我一定让她体无完肤！”

这话杀伤力挺大的，但是不知道为什么，从他嘴里说出来就是特别逗逼。于是我继续调侃他，“怎么个体无完肤法？你难不成要强`奸她？”

他斜眼睨我，“强`奸犯法，我有那么傻吗？”

“那你要干什么？把她抢过来？”

“你看我像抢别人东西的人吗？”

我笑笑，仔细打量他几眼，“我看你长得确实挺像那种喜欢挖人墙角的。”

他不屑的看着我，说：“我只跟她说一句话。”

“什么话？”我连忙问。

他伸出一根手指，“我银行卡里有八位数！”

此话一出，空气便沉寂了几秒。

我默默的站起来，一边朝门口走一边告诉他：“没事别瞎妄想了，赶紧洗把脸下去拿行李吧，顺便在楼下包子铺买几个包子上来。”说完，我离开廖沐秋的房间，不再理会后面的胡言乱语。

趁他拿行李的空档，我走进浴室洗了个澡。

昨天气温太高，即使我开了空调，到了晚上睡觉的时候也出了一身虚汗。黏在身上怪不舒服的，我打开花洒冲着冷水就是乱淋一通，瞬间舒爽。

直应了那句不知道是雪碧还是七喜的广告词，透心凉，心飞扬。

等我走出浴室的时候，正巧廖沐秋拖着行李回来了，手上还真提着两袋子包子。

我笑笑，对他说，“早知道你真的会买，就应该还让你再带两杯豆浆上来的。”

他瞪了我一眼，“什么叫早知道你真的会买？”

我笑了一会，告诉他：“因为你如果不买的话，我冰箱里还有两袋速冻饺子，我们可以下饺子吃。”

“你妈！”他把箱子一甩，差点砸在我脚背上，“我就知道你是故意的！拿着你的包子跟它相亲去吧！”

说完，就把包子扔在我怀里,又弯腰拖着行李往他房里走。

一边走，一边剜我，大有孟女哭长城的架势。

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我从袋里拿出一个包子塞进嘴里，跟着他进了房间。只见他把箱子打开，一箱子的麻衣麻裤麻袍，活像个古代跳大神的。

关键是他在整理的时候还整理的特别整齐，时不时给我看两件，说这件款式怎么怎么样，料子怎么怎么样。

看得我头也晕了，眼也花了，终于忍不住问出了心中所想，“现在才六月，天热得跟个蒸笼似的，你这些衣服，基本上都是长袖要么中七分，穿着不热吗？”