打死也不能挖闺蜜墙角(18)+番外

乔白羽温柔的声音在我头顶响起，他的话像柔和的阳光洒在了我的身上，像柔和的春风吹向了我，温暖又舒适。

“我说的在意就是这样。你越怕你闺蜜发觉，就整日战战兢兢，十分留意自己的举动。你知道这一切的源头，都是那些你不该有的心思。你越在意自己的闺蜜，就越想要控制自己的举动，越控制自己的举动，就越能注意到你喜欢方乐这件事。你越想要放下，反而越放不下。”

“那我该怎么做？”我无比苦恼地抱着自己的头。

“直面自己内心的想法。”

我抬头，一脸茫然地看着乔白羽，不明白，为什么他还是在说这样的话，难道这真的就是真理？这才是真正的解决之道？

柔和的月色下，他的皮肤白皙，神色柔和慈悲，仿佛是真的为了我好，我不敢轻易相信，因为我觉得自己无法做到。

他问：“你为什么不能直面自己内心的真正想法？”

像个犯人坦白自己的罪行，我坦诚道：“我害怕自己其实做不到坦然地、真心地去祝福他们，我害怕自己那些阴暗的、自私的想法。”

我小心翼翼地观察乔白羽的神情，看到他的眼神里是理解与同情，而不是鄙夷与讽刺，我松了一口气。

“人的想法本来就是自私的，很少有人能像圣人一样，无私无畏。就是因为他们做到了我们做不到的事，我们才会称他们为圣人。”

乔白羽走进房间里，从他的包里拿出一本带锁的日记本。他回到阳台，将日记本递给了我。

我迟疑地从他手上接过日记本。

乔白羽说：“从今天开始，你就把你那些认为丑陋的、阴暗的、自私的想法写下来，写在这本带锁的日记本里。没有人能知道你写了些什么，也没有人能看到你写了些什么。日记本的密码不要告诉人。”

我问：“这样……对我有帮助吗？”

乔白羽说：“这是能帮助你直面自己内心的想法的一个好的开始。”

第10章

日记本上，我试着写下了那些烦恼、苦闷的事情，那些令我焦虑担心的事情。

一开始我写的东西，看也不敢看，写完就厌恶自己，居然会有这样的想法。但是心里不再那么憋闷、难受了，我承认自己的自私、自己的卑鄙、不是一个好闺蜜，愧对于佳佳。难过、愧疚到极点的时候，我在日记中声泪俱下地向佳佳道歉。

这也许就是日记的效用吧！我不知道对其他人来说会怎么样，但是我自己放松了许多，也不再那么焦虑不安了。

我和乔白羽坐上了同一班火车，我们俩的座次恰巧就在对面。

佳佳问了我回去的日子与搭乘的火车班次，所以一出火车站，我就看到她和方乐一起迎接我，他们站在那里如一双壁人，天造地设、金童玉女。

日记写得多了，我逐渐面对自己的想法的同时，也明白了一些曾经试图回避、不去想的事实。

方乐对佳佳一心一意，绝对不可能有变心的那一天，他温柔的目光从来只注视佳佳一个人。

我是半点希望都没有的，所以沉默、死心是我唯一的选择。我能做的也只有祝福他们。

自明白这一点后，如今，看着他们，我心中多是麻木的感觉，如死水一潭，如枯寂的古井。

我不再时时刻刻去留意自己的表情、佳佳的表情，一感觉哪里不对，就有如惊弓之鸟，风声鹤唳，草木皆兵，心里慌得不行，哪哪都觉得不对。神经不再如一根被绷紧的弦，片刻不得放松。

唯一不满足的，是我偶尔看到佳佳和方乐亲呢至极的样子，心里还有些微的刺痛感，就像有小虫子在心里爬过，不知这种感觉何时才会彻底消失。

我真得很想可以打从心底里去祝福他们这一对有情人，祝福我一辈子的好姐妹！

日子一天天过去，我和乔白羽逐渐成了朋友，偶尔有什么烦心事，都可以跟他倾诉，他会告诉我他的建议，但从不强求我接受他的建议。

日子就像平静的湖水一样，波澜不兴，我的内心也已逐渐平静。我以为日子会这样一直平淡地过下去，万万没想到居然还会再起波澜。

方乐和佳佳吵架了！

那天，佳佳哭着跑进我的公寓，没多久，方乐就追了过来，我刚想给方乐开门，让他进来，佳佳红着眼睛，对我说：“不许开！我不要见他！”

方乐在外面着急地、不停地敲门，“佳佳，你听我解释！不是你想的那样！那真的是一个意外！你要相信我！”

佳佳原本坐在沙发上，哀哀哭泣着，听了方乐的话，霍然站起来，对着门吼道：“有什么好解释的？！我都看见了！我早叫你不要跟她来往，少接触！你根本就没听我的！否则就不会发生那样的事！”