现实参照物(55)

眼看着日落，他试探着握住了我的手。

“做什么？”

“你知道回去的路怎么走吗？”

我自然不知道，通向家门口的路我指望着他，通向我们爱的路我指望着他。两人中我是那个被动的人，唯一主动的假象不过凭靠着他对我多出的一点忍让。倘若这点忍让都没有了，日后可还有路走。

27

我什么道理都知道，我知道我现在的处境，我知道我知晓了他的秘密却跟他争吵会面临什么，我不跟他一条战线不就是在自找苦头逼着他杀了我。

我也知道他还不想杀我，正因为他还不想杀我所以在回家的路上他跟我分析利弊劝导我：

“你要想一想，如今你生气这件事是在逼我做什么。”

我一下子就想通了，我得接受这件事，我得装作没有这件事。可是我呢，偏偏因为那个人是他，我不知怎么就是不愿意妥协，我就是不愿意接受这一切。我就是对他有奇怪的期望，除了我的衣食性命，我就是希望我倚靠的是个更完美的人，一个更完美的人救世间于苦难的英雄，一个更完美的人哪怕他这句话换个说法也不会挑起我对他的失望。

“是啊，拿我的命威胁我，果真是木怀哲啊。”

木怀哲一下子就被我打到了久远的过往。久远的过往里尽是他夜里站在门口的冷酷模样，久远的过往里尽是他训斥我的严肃模样，久远的过往里尽是他在窗外看着我跟别的男人在床上的无情模样。

想起了那么久远的过往，即使晚上他还是熟悉的温柔也救不回两个人在床上寻仇。

他两手撑在我的身旁，话里求和，我冷漠地看着他，话里拒绝。

“夫妻没有隔夜仇。”

“谁跟你是夫妻。”

“我明日办个大婚娶了你？”

“你可别恶心我。”

冷漠也转染给了他，气得他扫兴地起身，坐在一旁，话里语里尽是无语和无奈。

“你要气到什么时候，人也骂了，气也出了，你还想怎样？”

我怎么知道我要怎样，到处都是他给的台阶，到处都是和好的机会，我就是忍不住错过。

他跟我解释，“我一开始没告诉你是因为觉得没必要把你牵扯进来。”

可我就是忍不住错过：“我是气你隐瞒我吗？”

“那你气什么？气……”他才猜测着，话里尽是不可置信，“战火？”话里尽是理所当然，“世上没有无辜的人，你当真以为我跟阿昌阔尔王两个人就打得起仗吗？”

我当然不以为，我以为这世上疯子越来越多了，越来越多的对我的不可置信与理所当然，把我才看待成疯子。

我要怎么跟他讲这是两个驳斥的理论体系的问题，我已经努力说服自己了，可一个人的价值观早早就被塑造好了，被塑造的那个时候，偏偏我是被另一个理论体系教养的，于是我无话可说，我们俩也只剩了隔夜仇。

隔夜了，也什么都凉了。

天一天比一天冷，可我第二天晚上吵着吵着把他推了出去。

这一推我们俩下一次见面就到了第三天晚上。

第三天晚上，我坐在窄榻旁，听着有人敲着窄榻旁的窗叶。

我知道窗外的人是他，我不想给他开窗，可是我的手不听使唤。

我伸手打开一扇窗，看着他跟我一般憔悴，我不知道为什么凭什么怎么会，我觉得心安。

他递给我一碗药。

“你病还没好，吵架都没气势。”

我接过药碗，喝了一口，还是那么苦，让人不知自觉地皱起眉头。

他伸手递给我一个蜜饯。

我伸手接过放到了嘴里。

我的嘴里含着蜜饯，甜得很，甜到眼睛觉得不公平，便主动地看着木怀哲。看着他，鼻尖泛酸。

窗外吹进来一阵冷风，我就想，如果这是一个电影或者一场梦就好了，那么现在转场或者醒来就行了，我也不必看着他站在冷风里活受罪，一边心疼，一边又偏执的就是不肯开口让他进屋了。

“我去找子珒了。”

他的话里，对我的沉默失望了。

我这是在干什么，接受不了他就离开，能接受就和他和好。我偏要一边赖着他一边跟他吵。

吵得还总是鱼死网破。我自认为他犯了一个错误，明明与我毫不相关。我先是自作主张把他当英雄，然后又动用私刑把他判为凶手。然后我就自认为高人一等，去评判他。

他也是一个人，一个人就因为被揪出一丁点的错，便是什么都能吵起来，什么话都是错。一个人就是因为看他不顺眼了，就给他判了无期徒刑，翻开刑法一条一条罪责都施加在他身上。说他十恶不赦，说他罪恶滔天，说他无一是处。