我无关痛痒的轻喜欢(15)

那天程云之开玩笑问我的那个问题，我那么认真地回答是因为，有关于你的事情，我都想认真对待。

你不是我老公，开玩笑也不是。

你是我的特别关注。

你是我的经常访问。

你是我深藏在心底的人。

你是很好的人。

你是我喜欢的人。

零落啊，零落。

一切原来是这样。

可一切为什么会这样呢？

你喜欢男孩子呀！

我是从什么时候种下这样的念想呢？

我又为什么会明明知道你喜欢男孩子还这样的喜欢你呢！

是因为见你第一面时你的ID暗藏我的名字么？

还是因为见你第二面时被你的直白坦荡震慑心魂？

也许是见你第三面时被你ID真正的意思所带来的反差惊喜到了。

又或者是你抵抗着这世界多数人的反对喜欢着男孩子。

也可能是那天你放着似曾说你和初恋的故事，你那时好温柔啊。

不，你一直很温柔。

我们俩个真的有缘，不是我自说自话。

我在微博找到你，真的是因为录屏里的一句话。

我在那个歌手的直播间真的是上一秒提到你，下一秒你就上麦了。

那天我只是无意进霜落看看，并不奢求能碰见你，可我一进去遇见的就是你。

我发微博担心你，没多久你就发微博说你很好，不用担心。

我真的不希望你抽烟，后来你就宣布戒烟了。

我说发微博偷偷监督你戒烟，第二天你就主动发微博说戒烟24小时了。

你知道在此之前我们并无交集。

我想不论是哪种喜欢，默默地喜欢他就好了。

直到那一晚，我梦到了他。

梦中我来到了人影绰绰的街角小巷，熙熙攘攘的人群中我四顾张望。

这里是···武汉？！

我曾经在电视中见过他繁华的样子，就是这样。

我向前跑去，人海躲闪中撞到了一个人。

我急忙转身想像他道歉，可只见到了他的背影。

这背影清俊，高挑，有些熟悉。

我一时想不起来什么时候见过有着这种背影的男孩子。

我正思索着，心底竟生出他是零落的想法，这个想法一经诞生便无端的让我更加笃定，连耳边都响起了不知道谁的声音说：他就是零落！

我看着那个身影渐行渐远，没有叫喊，没有追上去，没有打扰。

只静静的站在原地看着他，仿若天地只剩下他我二人。

心想：原来，这就是零落啊。

梦醒时，我想到了之前在心底划过的那个想法：想去看看深受苦难的武汉，想去看看我喜欢的男孩子所在的武汉，以我与零落的机缘，怕是我在街角与之相撞的那个人就是他吧。

当真是日有所思，也有所梦。

我闭上双眼暗想：我原以为我能控制住自己的感情不再加深，可如果真是这样我就不会梦到他了，是我自欺欺人罢了。

自我父亲去世后我迈入成人世界第一个明白的道理、第一个接受的道理、第一个做到的道理就是：及时止损。

我与零落完全无解，根本不可能。

从源头就不可能，他喜欢男孩子呀。

如果他喜欢的是女孩子的话，哪怕我已经不轻易相信人心，不轻易敞开心扉，哪怕我与他隔着我年长他的无论怎样也跨越不过的4个春秋，哪怕我们相隔万里，哪怕我们最真的不能在一起、没有在一起，至少我也可以坦然热烈地告诉他我喜欢他，是男女之间的那种喜欢。

可他喜欢的是男孩子，我的喜欢都不能开始。

我的爱情始于不能开始，终于不能开始。

你，为何只能是我梦中的人呢。

必须及时止损。

一周年歌会之后吧。

我舍不得和他共度一次歌会的机会啊。

一周年歌会那天，他的直播间来了好多人。

他暖场时候唱了好多歌，距离上一次听他唱现场竟然只过去了一个月。

歌会中间有几次连麦环节，算是他送给大家的福利吧。

有一个人问他为什么突然想办歌会，不符合他的人设。

他说：“什么人设，我就是觉得疫情在家太无聊了啊，大家都很无聊，不如趁着这个歌会热闹热闹。”

有一次连麦连到了阿狸，她在和零落言语拉扯的时候，私聊问我有什么愿望。

我其实是有一个愿望的，但到目前为止，我好像和零落断了机缘，并未连上麦。

我告诉阿狸希望能让零落不假思索地清唱几句张信哲的信仰。

准备好，他在那边开始唱，我在这边开始唱。

零落：“每当我听见犹豫的乐章勾起回忆的伤······”

我：“我爱你是多么清楚多么坚固的信仰。”