哥哥的手保存了好几天，这只手如果在防腐的液体里浸泡着，也能一直陪伴我吧。
微风吹开水面，细微的波浪推着千夏的小船，朝月亮的方向漂去。那里很快就回到了海里了，千夏可以去海里安眠了，我再也不会缠着她了。那天我一个人坐在岸边，坐了好久。
那天是，一个星期之前。
从那天起，我的生活无聊到了极点。我觉得自己真的是一点依靠也没有了，我任凭怪物吞噬自己，我任凭自己因为厌恶而去杀死了姨母。我想姨母一定满身是血的坐在电车上，她的血在挤车的过程中不断蹭在别人身上，但是谁都不知道。
我继续重复着每天上学，每天做作业的生活，睡觉之前都会仔细的抚摸着千夏的手。回忆着我们曾经一起做朋友的那段时间。
这天回家的时候，我发现家门口停着一辆装家具的卡车，母亲指挥着搬运工从车上搬下来一个嫩绿色的书桌，我连忙跑进房间里。“妈妈，这是——”
“我给你换一张书桌呀，医生说了，家具用一些漂亮的颜色也会让你心情好。”母亲笑起来。我突然想起了抽屉里那只装着断手的瓶子，猛地冲进了我的书房里，却看着空荡荡的角落发愣。
“妈妈，我的旧书桌呢？”
“啊，让旧货市场的人收走了。”母亲笑着说道，我却变了脸色。千夏！千夏的手还在里面。
我顾不上别的，推开了母亲冲了出去，书包还没放下，我就朝离家最近的那个旧货市场跑去。但可想而知，我是找不到的。那桌子说不定已经被人拆了，没有人能看得见那只手，我也不能去问别人有谁见过。我甚至趴下去，在旧货市场一件件家具的缝隙中找，奢望那瓶子滚落到没有人看见的角落里。
我弄脏了裙子和袜子，背着书包，在旧货市场翻找到天黑，却也找不到。
坐在路边，我用零钱买了瓶饮料，书包在走路的过程中散落开了，我的书都一本本掉出来，但没有一个人提醒我。我想一定是因为一个星期的那条命令“不论我做什么，所有人都不觉得怪异。”有些委屈又觉得有些丢脸，但是我已经不想去一本本找回课本了。
喝着冰凉的饮料，越发觉得无望。想到千夏的手不知滚倒了什么脏兮兮的地方去，我心里就一阵难受，明天再来找吧。没有能告诉我千夏存在过的东西，我就心里难安。
这一切都是因为那个医生，他混淆我的思想。我是否真的有妄想症，我自己也不知道。我突然渴望自己的确是有妄想症，我希望千夏是我想象出的人，哥哥也是，我希望我谁都没有杀死。我越是这么推想下去，越觉得自己的妄想症不一定是假的。
没有人知道哥哥的存在，很可能哥哥是我幻想出来的，我的童年也是幻想出来的。在一瞬间，我想到我如果有一个哥哥的状况，然后幻想了所有在这个假设下，我的生活。本来我就不喜欢说话，我平日也挺喜欢发呆的，如果医生说的是真正的，那么我的妄想症一定有好一段时间了。
我开始幻想自己得了妄想症。如果是这样的话，哥哥的物品渐渐都被淘汰，也是我幻想与现实接轨的地方，我自己的能力，哥哥放在酸奶旁边的断手，也是我想象的，我很轻易都能想出自己对这一团空气大喊：“不要杀我”的景象。我再去找老师那里有哥哥名字的名单，却发现已经换成新的了，有哥哥名字的那张已经没有了。
这也可能是幻想的。从一开始就只有那一张名单，老师可能根本就没有换掉，哥哥的名字都是我幻想的。哥哥的座位被教务处收走了，也一定是我幻想的，那里从来就没有一个座位。
哥哥坠在楼下的尸体也是我想出来的吧，我当时一定很奇怪，一个人对着空荡荡的地面哭泣。
那么千夏也是我幻想的？是啊，那么美的人，现实中怎么会有啊。我忍不住这样想。我其实并没有杀了千夏吧，她始终都在我的大脑里，她始终都在陪着我，我不曾砍断她的手，更不曾在图书馆里杀死她。是不是只要我再幻想着她活过来，她就一定会在出现在我面前吧，我只要想象一下，她就会坐在我身边和我在一起说话吧。我闭上了眼睛，幻想着千夏坐在我身边，我想着她的手轻轻放在我脏兮兮的手背上，她坐在我身边，有些不以为然的看着我狼狈的样子，她什么也不多说，就坐在我旁边。
她平静的看着我，我想象着她的目光，感觉那平静从她的手上传进我的心里。我不敢睁开眼，我不敢转过头去看看她是否在身边。我靠在椅背上，妄图回忆过去，让所有的能力都成为我的想象。可是我分不清楚，千夏真的存在么，我真的能够命令别人么，在我过去的生活中，真实的又占几成呢。