我送走了前任留下的猫(142)+番外

或许我该远离她，停止自己泛滥的情感。

可她却越来越频繁地出现在我面前，总给我捎各种各样的小零食，甚至某天给我送了一双鞋。

我的舍友们都对这个牌子的鞋很热衷，从他们的对话中，我知道这种鞋价格不菲，也非常难抢。

我拒绝了她的礼物，在她问我为什么时，支支吾吾地表示不喜欢穿这种鞋。我能清晰地看见她眼里的失望，这让我无比自责。

可我无论如何也不能收，回到宿舍后，我望着我那全部不超过五十元的三双鞋，痛苦地揪紧了头发。

我要是有钱就好了。有了钱，我就可以还完家里的债，给妈妈用更好的药治病，也不必在喜欢一个人后，第一反应便是无穷无尽的自卑。

拒绝了那双鞋子后，她又给我送了别的礼物。上衣、裤子、手表、帽子……总之都是一看包装就知道价值不菲的东西。我全部拒绝了，坦白它们对我而言实在太贵了，也恳求她下次不要再买了。

后来她终于没再给我送过礼物，但依然频繁地约我出门。

理智告诉我该拒绝，可喜欢她的我是没有理智的。

我对她的喜欢在不断涨大，先是充盈我的心，而后蔓延至全身。攥取了我的呼吸，盲目了我的视野，覆盖了我的听觉，让我无法正常生活，亟需一个发泄的出口。

所以我跟她告白了，本着将一切都释放出来后，就开始逃亡。

那天的告白很是一波三折，我本打算白天告白，却被胆怯拖延至晚上。结果又是下雨，又是停电，让我错觉这都是老天爷在阻止我。

那支玫瑰在书包里被压得很难看，我准备好的情话也因为紧张忘了个干净，只知道自说自话絮叨了半天。

但她听得好认真啊，她没有嫌弃我的啰嗦，我的自卑，我的怯懦。她认真地注视倾听着我，最后、最后——

是不敢做的美梦，是天堂也不曾有的幻境，她居然愿意和我在一起。

谈恋爱原来是这种感觉，我可以光明正大地牵起她的手，可以不必掩饰我对她的爱。她总喜欢窝在我怀里，她的身体好香好软，让我的心不自觉融成了一滩水。

我终于不用偷偷看她了，我看她的发丝在阳光下闪耀成金色，看扎起马尾的后颈露出软软的绒毛，看总是托着手机的小指压出的浅浅凹痕，看因为爱美而裸/露在外的脚踝被冻成粉红色……

我喜欢从这些细节静静感知她，每一处都让我愈发地喜欢她。而她总夸我的眼睛好看，或许因为里面盛满了可爱的她。

但是，恋爱也不总是幸福的。

她有问过我的家境，我一五一十地全部坦白了，我不想对她有任何隐瞒，哪怕她或许会因此对我产生厌弃。

结果她听着听着忽然哭了，缩在我怀里一直吸鼻子。我吓得赶紧哄她，我希望她永远是笑着的，但怎么偏偏惹她哭的人是我呢。

后来她开始频频给我打钱，我知道这些钱于她来说不是很多，而于我来说能解决许多事。但我不能收，我对她的爱和她的家世没有半分关系，而我固执的自尊，也让我无法接受这份赠与。

而我每次拒绝她的钱，她都会和我发脾气，这让我陷入了长久的自我怀疑之中。或许和我在一起，会让她感到很累很痛苦吗？

我希望我的爱不会让她感到负担，所以我和她提了分手，但是她拒绝了。

不仅如此，她还会反过来体谅我。她逐渐很少和我谈钱的事，主动喊我去那些不需要消费的地方约会，之前出入各大高档餐厅的她，陪着我吃起了路边摊，还为地摊上五块钱的发饰高兴个不停。

我是个又穷又没用的废物，逼着我爱的人妥协我。然而我拼尽全力赚钱也难以改变现状，甚至连说分手的勇气，都在看到她笑眯眯的双眼后被掐灭。

我只能竭尽所能地对她好，而我也知道我的好不值一钱。

我真自私。

我放弃了老师帮我写推荐信的邀请，本科一毕业便直接开始工作。我需要赚钱，需要赚很多很多钱。

我常常觉得我人生中的所有痛苦都来自于贫穷，肉/体上的折磨我可以尽数接受，可它却让我的至亲离我远去，让我爱的人经受委屈，也让我的性格变得无比矛盾。

她选择了去国外读研。我这辈子还没有坐过飞机，更没有出过国，我甚至连首都都没有去过，但我很高兴她能去更远的地方，拥有更丰富的阅历。

因为时差的原因，她常常在深夜找我聊天。或许我该感谢我所在的公司频频加班，让我不至于错失她的消息。

她和我分享她在英国的见闻，也询问我工作的感受。我说工资很高，工作环境很好，食堂很好吃——