难以自控爱上他(49)

“爸，她好端端的，怎么说没就没了呢？”

“已经好久了。”最后他说了一句。

我简直难以置信，“什么时候的事，为什么你们一直都不告诉我？”

“她不让我说，说你不恋家，她一直在心里怨恨着你…”我爸叹息着说到

我慌乱地，不知所措地跪倒在她尸体面前，看着她那露出的半张脸压抑着泪失声问道，“妈！你怎么能这么狠心，我可是你儿子，你怎么能这么恨我？”

“你怎么能？”

不见她答复，我满脸糊着泪，向她磕头认错，“妈，我…我错了，我错了，我错了，你回来好不好？你回来好不好？我真的知道错了…你回来吧……妈……”

跪着挪动着然后抓着她的衣服说道，“你回来我，天天陪着你好不好？我哪儿也不去了…好不好？”

之后又是发疯一般地磕头…

到最后医院瓷砖上都沾上了血…

我爸把我从地上拉了起来，我已经哭的没有了力气。

“她怎么能这样……”我趴在我爸的肩头啜泣道。

“走吧，我们去外面等着吧，过会儿会有殡仪馆的人来。”我爸拍着我说。

我跟着我爸就这么坐在走廊里，我感觉我整个人都麻木了，眼前白茫茫的一片，好像是快要失去了知觉了一般…在那里等待着…仿佛这一切都是我的过错…

最后办完了葬礼，回到学校完成了毕业答辩，和王皓进了同一家公司，他一直陪着我，安慰刚失去亲人的我…

我以为生活就该这么平静下去了，结果我爸又出事了…他在深入调查的时候，被匪徒…找到的时候已经没救了……

接连的噩耗传来，我整个人都不是人了，如同行尸走肉一般活着…每天什么都不做，就呆坐在那里，看着窗外流泪…一动不动。

我在想为什么好好一个家都变成这样？明明拿到录取通知书的时候他们还坐在餐厅在对我笑……

还在对我担忧…

然而，短短几年的时间就全然变了模样，他们就这样一声不响的离开了了我…把我一个人孤零零地留在这世上。

我都觉得这一切的连锁反应都是我造成的…都是我害的，如果我好好听他们的话不那么任性来远方…如果我不谈恋爱…如果我不是个同性恋…如果我每个假期都回家………这一切就有可能不会发生……他们还会好好地活在世上……还会笑着看着我…

是刀不血刃地我亲手砸烂了我们的家，害死了爸妈……我是个凶手，是个杀人犯，警/察应该把我抓起来，应该把我关进牢里…或者拿我抵命也行……不管如何，都不应该让我好好活在这个世界上，让我去赎罪也好…去流放也好，应该让我得到应有的惩罚……

……

我就这样疯疯癫癫过了大半年，王皓一直陪在我身边照顾陷入低迷的我，给我提供了一个庇护所，还送给了我饺子，以至于让我在颓废状态也不被失控的精神给折磨死。

后来我精神状态变好了之后，我便把他当做生的希望，将所有的情感都寄托在他的身上，他便是我的大厦，我的另一个家…

殊不知这个大厦它也会崩塌的啊！

它要拆走去建它的另一个家，我能怎么办，我只能眼睁睁的看着，我曾想过，装作什么都没看到，继续在危房里待着，就算砖瓦砸在我身上，就算砸的我血流满地我也不会挪动半步。

到最后才发现，我的面前空荡荡的，王皓不见了，家也不见了，就连一块砖一片瓦都没有留给我。

都被他们搬走了，什么都没有给我留下，看着这样的场面，我的眼里噙满了泪水，伤心欲绝，却又无能为力……

你看，我又成为一个无家可归的人了……

多可笑……

生活你永远不知道意外和明天哪一个先来临，每天都是一个新的盲盒。运气不怎么好，开到和昨天一样的，那还能苟延残喘，如果运气好，开出一个天大的惊喜，那就完都完了…

……

我知道我的人生毁了，所以我也不能再把陶睿拖进来，让他陪着我陷入这泥沼里。

我为我年少时曾经对他有过的肮脏想法感到厌恶，他只是一个纯洁的小孩，天真烂漫，不应该被我这样的人玷污。

我知道他可能是喜欢我，就我这样害死全家的人也配得到他的喜欢？

我不应该让他陪着我做一个为人不齿的同性恋，他的未来应该是充满色彩和阳光的，会像正常人一样结婚生子，幸福美满。而不是像我一样成为阴沟里的老鼠，常年暗无天日地苟且。

我想按照他的年少轻狂，爱也爱了，恨也恨了，就像我以前一样，那样的喜欢来的快去的也快……