一觉醒来被陌生毛子打得半死(69)

“……行不通，行不通，这样行不通！”我突然推开他，向后踉跄几步，颓然在椅子上坐下，紧紧躬着脊背。

瓦连京呼了口气，或者叹了口气，从桌子上下来，转身抱住我，什么话也没说。我赤身裸体埋在他脖颈失声痛哭，从未这样失控过，那一瞬间瓦连京幻变成了许许多多个客体，有我爱他最狂热时、梦一样的瓦连京，也有毫不犹豫朝我心上扎刀的瓦连京，但是哪一个好像都不是真正的他。我好想问他，这段日子是不是很难受，跟我在一起是不是很痛苦；突然这样纵容，是不是怕我死；说走就走说回就回，是不是真的从来都不需要我。

他又在揉我脑袋，捏我后颈，吻我的太阳穴；我趴在他怀里，搂着他腰，头很晕，我想这一场也不是没有爱，爱被掺了东西，于我是怨，于他是赘，摩擦便生出愤恨和报复，期间忏悔与不甘同行，一切的一切后，却是以一个拥抱结果。

“瓦连京，”我瓮声道，“我要你真真实实地告诉我，不带一句假话，不要哄我，”

他摸我脑袋的手顿了一下。“好。”他说。

好？好什么好？他身上乱七八糟，皮肤因为过冷一阵一阵地起着疙瘩，身下那话儿太久没射，已经有些疲软，腿根沾着血。我看着他这个样子，像灵魂重新被注回一刻，突然心软了，脑子里闪现头一次见到他时，他俯身下来开我玩笑“伊万——谁能记不住伊万”，手撑在腰上，虚着眼睛，显得很潇洒，很不好惹。而非现在这样，单说一个“好”字。我对他并不好。

“算了。”我揉了下眼睛，从他身上下来。还有什么好问的呢？知根知底又有什么意义？在刚刚逝去的十秒里，我明白了我爱上瓦连京是因为某个瞬间，某个极致的瞬间，可瓦连京从来都不是一个瞬间；我对他寄望太高，把他想得太纯粹——其实这么一个事实很浅显，我从一开始就知道，我需要他已经超出了需要情，需要爱，需要时间的消磨，我在把他当做一种意义。但他是一个人。

我渐渐缓过气来，蹲下身捡衣服。“你上次说，什么都随我，是不是还作数？”

“作数。”他很轻地说。

他在很小心地呼吸，声音微弱，几乎快要屏息了，我搞不清他为什么要这样紧张，一点不像他；空气近乎凝固，唯隔壁房间的指针竭力搅动这一轮沉默。

我站起来披上衣服，说，“我想试试开放关系。”

第47章 新年

转眼快要放新年假，我因为后头一个月压根没去学校上课，干脆期末考试也都没去，反正不能按时毕业，重修就重修，把上次住院的单子交上去，还算是正当理由了。

十一月某天早晨我妈打电话来说想来俄罗斯看我，签证已经在准备了。我那时已经搬到书房，随便搬了个单人床垫睡，床单也懒得扯匀称，她打视频过来的时候我刚熬了一宿，眼睛通红，只装作没睡醒，将摄像头对准天花板，这屋子无论哪个角落都不敢露给她看。

她那头还是吵吵嚷嚷的，好像永远没有清闲的时刻，我很有些恍惚，不明白为什么他们总能那么自洽。她问一大堆东西，莞莞呀，俄罗斯冬天是不是冷得很啊？带两件羽绒服够不够啊？你们那边有没有亚洲超市？你学校室友他们爸爸妈妈过年来吗？

我只好一件一件的跟她交代，说衣服别带多了，带几件毛衣，这边到处都有暖气，出门御寒的到时候过来买也成；亚洲超市多得很，不必她带什么吃食，被海关拦了麻烦；我现在没住学校宿舍，室友爸爸妈妈过年不来。

那好！她听着很得意，等妈妈来给你们改善改善伙食。你室友他们吃不吃辣？……

她在那头叽叽喳喳，感觉根本没在听我说话，于是后头我干脆不说话了，一边听她讲，一边抠手指头。我过去很烦她这样不听人讲话，总叫我很气恼，但这两年我逐渐接受了一个事实，有些人有些事情，凭我一己之力，就是没有办法改变。

十二月中旬的时候，她打电话说她来不了了，缅甸那头的矿出了点事，她必须去处理。这次她的声音听起来没有那么雀跃，有点疲惫，我想应该是出了很大的篓子，不然她不会在跟我打电话的时候都不加掩饰。但是这么多年来，我早就习惯她不说我不问的模式，于是也没有追问。说完这头，她停顿了一会儿，欲言又止的，最终还是开口：你是不是又开始吃药了？

我妈总是避免任何与“犯病”相关的说法，于是笼统称为“吃药”。我瞥向散在床上的药盒，下意识撒谎：没有。

你不要吃那个药。她说。她意思是叫我不要犯病。我看着那空了一半的盒子，只能回答说没有。