于是我带着它们离开了那片不再是我家的宅子。
去当铺当了那件衣裳，换得租下临时住屋的钱，又在那间临时住屋里替人做了一个月的女红后，重新回到当铺，赎回了我的那件衣服。
之后的三十年，我一家一家地轮换着做帮佣，一个地方接一个地方地帮做女红，然后，在积累到了一定的积蓄后，开始整日整夜徘徊在惠陵附近，想方设法寻找蟠龙九鼎，寻找隐墓，寻找关于怡亲王载静去世后的一切信息，寻找他停驻在人世的魂魄……
偶尔也会用积蓄换来一些书，在每次寻得筋疲力尽的时候，躺在床上一页页翻看它们，一边想着小时候，当我还能像条小狗一样追在载静身后要他陪伴时，他教我看这些书，教我学上面那些难懂的语言，随后用他好听的嗓音，在我看着窗外神游的时候，一遍遍纠正我难以拯救的发音……
“salut，朱珠，是salut，不是撒驴。”
“为什么你总爱把merci读成马喝死呢，蠢材？”
“它念Bonjour，朱珠，Bonjour，不是帮主，再念不出来今儿你给我滚回去……”
然后，忘了从什么时候开始，‘王爷’这称谓在我心里开始渐渐被‘载静’这两个字所替代。
三十年光阴让我看了许许多多书，那些书里讲述了许许多多爱情故事。而故事里的那些女主人公们，无论身份是尊是卑，无论她们爱人的身份有多么显贵，私下，她们对她们的爱人从来不会称呼为“伯爵大人”，“子爵大人”，“公爵大人”……
她们会直呼他们的名字，达西，罗伯特，保罗……或者前面加上‘我亲爱的’。
直呼其名，并非无礼，而是一种亲昵的温存。
所以我希望有一天我也能有机会这么称呼载静，像小说，亦像周围那些越来越多生活在新时代的女性们一样。但那三十年里，无论我付出过多少努力，耗费了多少时间和精力，对于载静的行踪，却始终是一无所获。
他到底是否真如冥所说的停留在人间等着我？我开始质疑。
而三十年过去了，他是否仍还记得我，并同我不停寻找他一样，在不停寻找着我？
后来，学的东西越来越多，看的东西越来越多，找到他的希望却变得越来越小。
再后来，一个又一个三十年，弹指一挥间。
终于见到他的那一年，我几乎已经完全放弃了会再遇到他的念头。
孜身一人来到巴黎，整日漫无目的游荡在这座充满了香水味的城市，过着独来独往的生活。
学画画，学画埃菲尔铁塔，学画凯旋门，学画四周来来往往的那些人，学着像他那样，将自己看到的或者记忆中的一切，用笔涂抹在纸上或者布上，再赋予它们黑和白以外一切多姿多彩的颜色。
直到在一个毫无防备的黄昏，看到他就像画里一抹突如其来的色彩，突然出现在我一成不变的轨迹上。
那天夕阳的余晖就像火一样烧灼在我身上，熊熊燃烧，慢慢将我一点一点化为灰烬。
我不知道自己用了多少大的力气才克制住自己，克制住自己不去紧紧抱住他，克制住自己不去大声对他说出自己的名字，告诉他，我是朱珠，等了他136年的朱珠。
没法这样做。
便只能像只见不得光的幽灵一样，跟在他身后，穿过大街小巷，穿过人来车往，最终停留在那条如他一般安静的塞纳河边。
然后跟他一起沉默着，看着那条河，看着他笔下的画。
两年时光就这样弹指而逝，而冥给我的时间，却仅仅只有三年。
“三年，从遇到他那刻起，到你此后第三个生日的结束，你只有三年时间，否则，一切烟消云散。”冥说。
我却在第三年刚过一半的时候匆匆逃离了载静的身边。
“连声谢谢都不说么，静？”
“谢谢。”
“也不挽留一下我么？我是说，你没有我的地址，也没有我的电……”
“好好工作。”
如果有什么是比烟消云散更为可怕的东西，那便是被曾经充满爱意的一双眼睛淡淡地，毫无察觉地，坚定不移地遗弃。
我找了他那么久，终于能够坐在他边上，离他那么近，近得再略微靠近一点我的头发就可同他的手指缠绕到一起，但偏是无法令他专注朝我看上一眼。整整两年时间，无法令他看看我的眼睛，看看我眼睛底下那道奄奄一息的灵魂，看看它在他平静得毫无波折的目光和话音中，一刀刀被凌迟，而我还得强忍着那些不间断的痛，笑嘻嘻地装作若无其事。
他根本看不到。
这是一种即便咬着满嘴冰块，也无法将之冻结的绝望，不是么。