这就是我的青春了。
有时候也会自嘲这平平无奇的青春以后会无从缅怀，因为她实在是太普通太平凡了。
桌子上小台灯照着，我坐在那里。
一页又一页。
抽泣声灌满了整个夜晚。
22
「2020 年 10 月 20 日——晴天——星期二」很多事情不想写在日记里。那些糟糕的坏情绪。写在日记里都觉得是玷污。害怕传染给你。
还是想告诉你一句，最近不是很开心。
「2020 年 10 月 22 日——多云——星期四」
被老师叫到办公室了。
还有其他人。
还有我爸我妈。
在拥挤的办公室里。
我的未来就被清晰地规划了。
我连在其中添上一个逗号的资格都没有。
「2020 年 10 月 25 日——小雨——星期日」
志之所趋，无远弗届。
穷山距海，不能限也。
「2020 年 10 月 27 日——小雨——星期二」
梧桐市里的梧桐树叶撒了满地。
萧索的秋。
一切景语皆情语。
「2020 年 10 月 28 日——大雨——星期三」
天冷了起来。
要记得穿衣。
「2020 年 10 月 29 日——晴天——星期四」
也许过段时间我就要离开这去北京了。
留给我再看看你的机会越来越少了。
「2020 年 10 月 30 日——多云——星期五」
最近你是不是很忙。
好久没在阳台上见到你了。
「2020 年 11 月 1 日——晴天——星期天」今天学校发了目标大学统计表。
我又利用职务之便看了你的。
顾筱贝。
目标大学：c 大
我无数次想过今天的局面。
天各一方的未来。
可是当这一刻真的快要来临的时候。
我还是有些喘不上气来。
埋怨今天的天太闷
让心口都有些窒息的痛
今天那节晚自习。
我一个字也没写进去。
我的人生不允许我做主。
可笑至极。
看到这里一些回忆突然被想了起来。
接下来的故事我知道。
我怎么会不记得呢。
黎柯在那个寒假就保送去了 b 大。
而我要去的 c 大。
离那里十万八千里。
在我的时间线里，黎柯只是一个遥远又耀眼的人，我们就像是数学题上的两条平行线。
互不干扰。
我趴在桌子上，任由泪水淹没。
我们已经错过了。
我看着这几页，突然就没有一丝丝力气和勇气再往下翻看了。
从他被保送后
我就再也没有听到关于他的一点事了
好像这个人彻底从我的世界消失了。
我不敢再看下去了
也不愿意再看了。
我合上日记本，藏在了抽屉里。
关上了灯，用被子捂住头。
放声大哭。
23
那天趴在被子里哭了很久。
只记得最后昏昏沉沉之间就睡着了。
我做了一个很长的梦。
梦里，熟悉的身影和我擦肩而过。
这一次。
我转过了头。
叫住了他。
「黎柯。」
话音刚落，梦就醒了。
我努力抬起发肿的眼皮。
看向卧室里的灯。
盯着盯着又感觉眼眶湿润了。
我挣扎着爬起来。
拿起床边的手机。
很多人发消息给我。
都是一些高中的同学和朋友。
问我考得怎么样。
问我有没有把档案室里的书拿回去。
田雅芩感慨着毕业了没有谈个恋爱。
唐佳的语音撕心裂肺地怀念着自己的青春。
我听着她的语音笑着笑着就哭了。
我也许这辈子再也没机会看到他们穿校服的模样了。
我问唐佳，认不认识一班的黎柯。
她秒回。
「怎么会不认识，那个学的超级好长得又帅的男生。」
我忍住哽咽，问她。
「那你知不知道他现在怎么样？」
「他不是被报送 b 大了吗，这种人和咱们就两个世界的人，你突然问这个干吗？」
我一个字母打着回她，我觉得手指都是冰冷的。
「没事。」
那之后那本日记本就待在了我的抽屉里。
连带着我的饭卡，我的校牌，都放在了那个封锁的抽屉。
我把所有高中的记忆锁在了一起。
我害怕，每一次看到，都在提醒我到底错过了什么。
我会看着十五路车会发呆很久。
偶尔也会在「望月小区」公交站下停留。
公交车轰隆隆地继续开来，只是我不再上车。
我还是会在经常去逛的那家书店徘徊。
却没有再进去的勇气。
在望月十字街的那家超市。
在一排排货柜间试图穿过时间的缝隙
就那样慢慢等来了高考成绩出来那天。
我的高三后期模考成绩还是起起伏伏，分数差挺大的。
甚至最后一次模考都发挥失常考得很低。
我无数次绝望地在电话里哭着对我爸说。
我要是考不好怎么办。
我爸爸说。
只要你健健康康的就好。
然后蹲在电话机前狠狠地哭一鼻子。
又挣扎地爬起来继续学习。
所以高考结束后我就告诉过我爸说，如果没考好，我们就认命吧。
我爸有次小心翼翼地问我，一本有没有把握。
看着我爸期待的眼神，我很难把没把握说出口，但是我又很害怕给了爸爸期待，成绩出来会更失望。
我就故作轻松地说：「爸爸你别想了，我这水平哪都去不了。」