当我知道我爱你(18)

我不知道在以往我醉酒时都发生了什么，我只知道等我醒来时我躺在我的大床上，四仰八叉，衣服好好的穿在我的身上。要说我没有过怀疑那是假的，酒后乱性的事例屡见不鲜，我从床上翻坐起来时脸很烫，窜进我脑子里的就是这些乱七八糟的东西，我第一反应就是检查自己，看到自己并不是已经被剥壳的蛋，光溜溜的，一颗心才放回肚子里，当然，我也不会事后追问元丰对我做了什么，我更愿意相信他是我的好兄弟，是我犯了小人之心才会有此怀疑。

这次我是清醒的，所以我知道我是被元丰一路抱到车上的，我在他怀里还能清楚的感受到他轻快的步伐，我在心里偷乐，庆幸我还不算太重。

他把我稳妥的安置在车子里，我感觉自己像个布娃娃，任人摆布，我很怕痒，谁碰一下都不行，他这样摆弄我和折磨我无异，可我怕破功，只能强忍着，我听到一声短促的嗤笑，其实，他应该能感受的到吧，这种忍耐使我的身体僵硬，而哪个醉酒的人会这样呢？莫不是一堆烂泥才怪。

好在他做事利索，不一会就钻进来，发动车子。这个时候我这颗心脏又开始无规律的跳动了，他要带去哪里？我开始后悔我的愚蠢，我干嘛要装醉？我怎么可以这么怂？直接面对不就好了？可是我在心里苦笑？我终究是胆怯的吧？要不怎么不直接睁开眼？

我就这样让他一路带回去。这一路上我都心惊胆战，在这漫长的煎熬里，这颗心好像随时要跳出来一样，如果能，我真想捧着双手捂住，以防被发现。我在心里苦笑，我这就叫自作自受吧，怪谁呢？

庆幸的是这颗心它还是落到肚子里了，因为他把我带回我的大床，我独一无二的床，我怎能认不出来。

他几乎是把我扔在床上的，我怀疑他和我有仇，竟然一点都不知道怜香惜玉。我想翻身表示抗议，谁知他在床边坐下，捏住我的鼻子。

我该怎么办？我对装睡没有经验啊，忍了一会儿，我才挥手把他打开，我想这应该是一般人都会有的反应。

然后他就压了下来，贴在我耳边说：“你想装到什么时候？”那一瞬间我差一点睁开眼，但是我不敢。

他一口咬上我的嘴巴，很疼，我差点叫出声，可我还是不敢。我是不是太怂了呢？他松开我的嘴，就趴在我身上，摸我的脸，我要被他占尽便宜了，我心里直打鼓，可问题是我连眉头都不能皱，身子像条僵死的鱼，他怎么可能没有知觉，可他故意这样！真是可恨。

我心惊胆战的忍受着酷刑，真怕他一个不小心霸王硬上弓，那我连反抗的机会都没有。我越想越怕，呼吸都变了，可我就是不愿意睁眼，我想他走，真的，我觉得难堪。他是有所察觉吧，我听到他长长的叹口气，无奈道：“我就这么可怕？”

我眼眶热了，如果我是睁着眼的，他必定能看见里面聚集的泪水，他不可怕，相反，我喜欢他，可是我还是害怕，我还是想和他做好兄弟，所以我不能说，我也不要他知道。他最后在我嘴巴上啄了一下就起身走了，走之前他犹豫片刻又贴在我的耳边说：“喜欢我不难，如果你觉得为难，我来爱你。”

我支着耳朵听他开门关门，直到确定他真的离开才翻身下床，倚在窗口看他驱车离去，没入黑夜。

我想他一定我对十分失望吧。要说喜欢一个人而不被发现那是很难的，有些时候我能感觉到我和元丰之间浮动的，有些燥热的气氛，但我有我的偏执，就如，不管别人怎么说，我都坚信男女之间有纯洁的友谊，我那时还举例说我和元丰。我对他的喜欢掖藏在边边角角里，说不定在深夜的梦里，在我的梦呓里的，我自己都不敢去深想，可是显然他不赞同我缩头乌龟的行径，他怎么可能对我不失望呢？我都要唾弃自己了。可是我该怎么才能让他明白呢？我有我的为难，我想过我要克服自己对爱情对婚姻的恐惧，我跟妈妈说我需要时间，妈妈唉声叹气，说:“啥时候是个头呢？你也不要太宽容自己，只有敞开心来去接受，去经历才能让自己成长啊。”

可是自卑和懦弱是骨子里生出来的东西，不是说我想怎样就怎样，我可以抗衡，可以克服，但是除此之外，我莫可奈何？妈妈问我：“那是个怎样的一个人呢？还不够你奋不顾身吗？”

倒在床上敲打自己的脑袋，我恨自己的自卑和懦弱。

青禾酒吧（三）

3月12日，晴。

我和元丰再见面就是情人节前的那天晚上了，也就是一个月前。

我不知道元丰有没有注意到，我最近爱美了，这应该是从刘姐哪里学到的，她总笑话我大大咧咧，也没点女孩子的温婉，我虽是辩解说不用，心里还是记下了。

在以前我看不来化妆的脸，觉得太可怕，厚厚的一层，说是刷墙还好听一点，分明就是一张僵尸脸，笑的时候更古怪，面目狰狞，见了都要躲开。可我现在爱盯着那些面容精致的女孩子看，我觉得很美好，女孩子就该美美的，不为别人，为自己也好。还是那句话，自己都不够好，要怎么去爱他？要怎么配的上他。

以前我是不理解这样的心理的，可我现在有点理解了，女为悦己者容，这种心理有点自卑，有点娇羞，又有点雀跃和胆怯。我走在大街上，看到漂亮的衣服也会多看两眼了，这种心思已经很明显了，我和刘姐出去逛街，也知道在橱窗前流连不去了，这天，我爱美的心思被刘姐抓个现形，她还笑骂我终于开窍了。当时我和她正站在服装店的橱窗前，她推我进入看，我那时是雀跃的吧？当然，还有点不知所措。

进了店，刘姐跟和店员一番沟通，两人合计把我彻底改造。我扭扭捏捏，在试衣间进进出出，刘姐摇头又摇头，最后，恨铁不成钢的训我：“你别扭什么，女人最美的妆容是善良，其次就是自信了，你看看你，畏手畏脚的，像什么样子啊，拿出你的自信来！”她拍在我背上，强迫我直起腰来，可我很少穿高跟鞋，一个趔趄，差点摔倒在地，她赶紧扶着，气恼的笑。

她看我脸皮泛红，也不好说我什么了。不过，她可没有打算放过我，该试的衣服还是要试，直到我叫苦连天的当头她才满意的点头，说，还不错。这还不算，接着我就被推去化妆店给化了给美美的妆。

我不知道该怎么去形容镜子里的自己，看起来陌生又熟悉，关键是还有股子娇羞劲儿，我脸一直都是红的，根本不用搽腮红，羞红自然而然的在脸颊上晕开，看到这样的自己我不知所措，要洗掉，刘姐不许，我想我还是有些兴奋吧，一定程度上算接受，要不然肯定是要洗掉的。因为刘姐提议叫我就这样去见元丰，我下意思还是拒绝，可是我内心却犹豫了，我也想这样去见他。

他会有什么样的反应呢？大吃一惊，然后改变对我的态度，夸我漂亮，还是一脸嫌弃，直接抓我去换掉洗掉。我很好奇，我动摇了，我为难了，我要去见他吗？我可怜兮兮的求助刘姐，刘姐说:“去吧，要勇敢。”

妈妈说的对，爱情会叫人勇敢，所以我叫刘姐教我淑女该有的姿态，刘姐说:“淑女的姿态是自然流露，是自信，而不是你这个样子的。”

我低头从上往下看自己，问：“是不是很滑稽“

刘姐笑而不答。那就是默认喽。她看我气馁，她指着镜子里的我说:“你看这是谁。”

我对着镜子笑，那是我，是啊，怕什么，这就是我的样子，最自然的样子，我还怕什么，这就是我。

刘姐把我半道开溜，直接把我送到青禾酒吧。在那间酒吧，我忐忑不安，如坐针毡，为稀释紧张我就喝酒。

等待真是件煎熬的过程，我想生煎的鱼大概就是这样的心情，那种心焦在等候中滋滋作响。我很少这样难受，紧张里夹杂着欢喜和雀跃，那时我想起古代时新房里的新嫁娘，那该是怎样的心情呢？是不是像我一样，一边期待着，一边羞怯着，反正我就是这样，一边希望元丰快来，一边又希望他有事来不了。我既想见他，又怕见他。