当我知道我爱你(19)

我等啊等，十来分钟的时间竟然让我等出千万年的错觉。可他到底还是来了，在我和我的心魔较量的时候，他突然就我身边坐下，我内心的一切都清空，唯有打鼓一样的心跳。我硬着头皮扭头对他笑，其实我更纳闷他怎么没认错人。

可是他根本没什么反应，连一点异常表现都没有。说实话，我有点失望。他跟酒保要一杯酒，在这个空当儿，他才煞有介事的细细打量我，从上到下，却不作一声平价。我差不多就是待价而沽的商品，浑身都不对，我又不敢问他，可想，我内心是多煎熬啊。

酒保递来酒，他接过，喝上一口才幽幽的问：“你有约会？”

我有些紧张，全凭意识支配：“没有。”

“那你这是做什么？”他挑眉，难得的一问到底。

他这样问我才想起明天是情人节，我对他的无动于衷感到羞恼，脱口而去的就是那句：“明天情人节，我要找个人脱单。”我是趾高气昂的，我是不服输的，可这样的倔强在感情面前是脆弱的，却是自我保护的，所以元丰拂袖而去。没有留恋。

从情人节到现在，他对我不闻不问，人间蒸发了一样，我当然也不会撇下脸皮去主动，我还有我的矜持，可是我心里的不安越来越强盛，我怕他就这样离我而去，从此与我的人生错开，那我之后还会有什么呢？想想都觉得满心的孤寂和窒息。

有些心思在我心里转不开，我跑去问妈妈，我告诉她我有爱的人了，我要长大了，我不能窝在她怀里撒娇了。妈妈却笑我傻，妈妈说，我永远都是那个缩在她怀里耍赖的贝贝。我又跑去看许欢，她是我心头解不开的死结，我在她面前都不敢提爱和婚姻，我觉得她这一生是罪过的，这罪过还有我的参与，她灾难一样的婚姻让我害怕，我承认我没有她的勇气和魄力，她可以死守着自己的坚持，这让我看到了希望，我总也想不明白，像她这样一个顽强的人，为什么却不得上天的厚爱，反而要受这样的磨难，可她叫我勇敢，她说你太贪心，只想着平顺美满，都忘记福祸相依。是啊，祸福相依，谁说不是呢？

告白（一）

3月20日，晴。

我等啊等，等了许久，许久，都不见你来看我，我不敢想象你把我忘了，我也不敢想象你是喜结良缘了。你的屋子里要住上其他人了吗？我不能想象这个，简直不可思议，对我来说，那里和我的小窝一样轻松自在，你曾经还问我要不要搬过去跟你住，那时我刚从梦中醒来，神思还在游离，对着窗外兀自发呆，不理你。你又说:“你睡相真难看。”我抓起抱枕就向你丢去。

是啊，我在你那里很随便，因为你使唤起来我也是理直气壮，话说起来，我为什么三天两头往你那里跑呢？好像最初是在车上，你说你会做饭，我不信，你也不辩解，直接换了方向，把我载到你家。

站在你家门口，我惊慌失措，扒着门框不放，你把鄙视的目光调到一边，再放回我身上，一本正经的上下审视，说:“你有什么傲人的资本吗？”是啊，我在你眼里大概跟死鱼一个级别，跟女人通通不沾边，所以你才会尖酸刻薄，我气到咬牙切齿，气鼓鼓的，有无话反驳，你就当没看见，说:“爱进不进。”就把我仍在门边，自己进屋去了。

说实话我一下子就蒙了，进退两难，可你是什么性子，你才不管我是什么心情，你就在房间内忙你的去了，我恨到磨牙，还是小心翼翼的进屋。

我记得我忐忑不安的进门时，你刚好从一间房里出来，身上穿的是一身家居，有点惊艳，这和你冷淡的脸不太相配。你知不知道你对我笑的时候总是右半边的嘴角挑起，看起来痞痞的，坏坏的，当时你看到门边不自在的我，嘴边就是这样的笑，我脸就红了，说真的，那是我第一次进一个男性的家里，有多么的别扭你能想象吗？可谁又知道我后来会在你那里来去自由呢。我想大概是因为你从不我当做客人，使唤我也就理所当然，完全不觉得有什么不对。

第一次我在你那里还是有些不对劲的，你就当不知道，吃完饭就走开了，离开前你说:“记得收拾。”就自己钻进房间。

我整个就傻眼了，我以为你至少会礼貌性的陪着我吃完，再把碗筷给收拾了，结果你把这些都丢给我解决。所以啊，我除了磨牙之外，真的对你也不必客气。

后来我常常去你那里蹭饭，这个习惯就沿袭下来了，我有次指责你随意使唤我，你说:“你会做饭？”我被问到哑口无言，事实上，你早就知道我不会做饭。不过，我曾说过:“如果能和你一直这样搭伙过日子也是个不错的选择。”

你不置可否，那时你是怎么想的呢？

你那里采光很好，午饭后阳光刚好照进客厅，不像我这里，终日见不到阳光，所以我喜欢到你那里，坐在阳光里抱你的书看，看累了就趴在沙发上睡觉，我记得有一次，我看书看得昏天暗地，不知道怎么就睡着了。我醒来时，室内昏暗，微弱的光洒在地面，细如沙，我懒洋洋的将双手叠在下巴下，混沌之下，眯眼看窗外的晚霞。

我跟你说过，我喜欢看月亮从山的那边一点一点爬出来，那个时候白昼将近，日月交替，人和物镶在昏黄的光辉里，暖融融的，若站在高处看熙攘的人群，会有种说不上来的情绪，好像是淡淡的惬意和温暖。这是我那天所感受的满足，后来我把它写进日记里珍藏。

我沉醉在这样的美好里，似乎知道这就是幸福，暖暖的填满整个胸膛。冷不防，你插话进来，你说：“你这样子，像只猫。”也不知道你是什么时候坐在旁边的沙发上的，我受到惊吓，猫一样弹跳起来，正好应正你那句话。你笑出声。我恼羞成怒，向你扑打过去。好了，一个安宁的黄昏就这样吵闹起来。真的，和你在一起很温暖，像那个午后的阳光，让人舒服到睁不开眼。

可是，你知道吗？这样温暖的你我是从来没有设想过的，我从来没有想过我生命中会出现像你这样的一个人，自然而然，理所当然，好像等我发现的时候你就已经不费吹灰之力渗进我世界的角角落落。你知道我不喜欢惊喜，对我来说那是惊吓，我会惊慌失措，阵脚大乱，你见过的，你笑话我，说我真是失败，我呛你，我说:“什么啊，这根本就是强盗行为，谁会这样，搞突袭。”所以你就这样无声无息的融进我的生命，等我生你的气的时候，我想把你从我的世界里剥离，我发现这简直是妄想，你已经渗进我的每条血脉，随着我的血液流动，我怎么才能赶走你？除非我杀死我自己。

和你在一起我很愉快，因为我是我自己。在你出现以前，我的立场的是这样的:我不能接受两个人以上的家庭，它是吵闹的，□□的，没有隐私的。而人是丑陋的，这丑陋都要一丝不剩的暴露在空气里，所以我只能一个人，一个人窝在自己的角落了。

也不知道是哪一天，也许是我醉酒的那些夜晚开始，你就破门而入，走进了我的藏身之所，连带着走进了我的心里。惊奇的是，我竟然不觉得的困扰，也未感受到危机。应该是我觉得自在，觉得舒适，就忘记了我该把你排除在我的世界外。

大概是什么时候我有了不恋爱不结婚的念头呢？我想了又想，好像很久了，那个时候我还小，我看到妈妈一个人辛苦奔波，早出晚归，瘦弱的身体却是沉甸甸的，走到哪里都能入睡，她这样消耗自己，全是为了我，我就想，我是她的所有了，要是有一天我从她身边离去她就什么都没有了，我应该陪在她身边，一辈子。

当然，我还得承认，爸爸的存在给了我一种错误的认知，我时常以为男性就是暴力的象征，无处不在，而家庭里要是弥漫着这种暴力就会是地狱，我不能接受这样的事，我排斥男朋友这一事实，我总自己吓自己，想到他会揍我。