当我知道我爱你(20)

告白（二）

还有什么？当我心头漫上不恋爱的念头，我都看到了什么呢？我看到一位女生在哭，这个女生是我大学时代的舍友，她平日里是个乐天派，仿佛不知人间愁苦，可是有一天她却哭了，很伤心，想天塌了一样，像我绝望的妈妈，她把东西都摔了，满地都是，她说:“以后再也不恋爱了。”我附和:“恋爱让人沉醉不知自我，也让人心碎。”想不到吧，就是这个女生，在前不久的时候还对着电话嗲声嗲气的撒娇，我听到时浑身不对劲，我就问:“难道女生都会撒娇吗？”得到的回答是:“恋爱的女生都会。”可是她又哭的那样伤心。那时我想快乐是会有的，但是伤心呢？如果爱情的伤痛谁都不能逃避，那就不要爱情了，这样就不会心碎，不为任何人心碎。所以我不要恋爱。

我身边的人，凡沾染了爱情都要心碎，这种心碎是委曲求全的，我有时看到都会心惊肉跳，我不能想象一个独立的女性，毫无底线的压低自己的姿态，只为了迁就爱情。有人说这叫磨合，可是呢，我认为这是一种传染病，一丝一毫的沁入恋爱的女人的心神，等到爱情走了，放入这种病的男人走了，留下不可治愈的病，围绕着女人的一生。尽管有时我会承认，这是女人自找的，不然这单调的一生拿什么回忆，拿什么说给别人听，所以她就要受伤，再撕裂伤口给人看。那时候我还没有喜欢的人，我还面带嘲讽，我觉得这样的人都是自作自受，直到我遇见了你，这一切还朦朦胧胧不太真切，还和我毫不相干，我只是觉得你这个人很好，我愿意亲近，我谨守自己的本分和立场，我还是我，我的高墙还在，谁都进不来。可你是□□，能够麻痹我的心神，在恍惚之间，我筑起的高墙就轰然倒塌，而我还不知情。

你把我改变了，我是最近照镜子的时候才发现这种显而易见的变化的，别人说我恋爱了，可我不知道，我没有发觉，可我想到了你。我看着镜子里的自己，眉眼里多了说不清道不明的东西，嘴角也弯出了不曾有过的弧度，大概这就是她们所说的变化。这改变你大概也看到了，可你不闻不问，就看着我悄然变化，对此我是怨恨你的，你知道的吧？

我的苦恼，我的恐惧，还有这些惶恐的根源，我总是跟你提及，我说:“心动是痛苦的根源。”我和你讲我对爱情的惧怕，你是知道的，这些你都知道，可你就看着我陷在这泥潭里挣扎。我能不怨恨你吗？你知道吗？你是知道的吧？就像你知道我不知在什么时候就把你放进了心里，可我自己却不知道，也不愿意承认。现在你来逼迫我，我希望你是逼迫我的，心甘情愿，而不是真的再也不理我了。

你说过的吧，你说，我们这样的关系早晚要结束的，你不是吓唬我，是真的，要是你真的去爱别人，那我就和你无关了。那我现在承认不晚吧？我承认好了。只要你愿意理我。如果你愿意，我都说给你听，没什么不好意思的，没什么难为情的。

我要跟你说，元丰，我从没想过我会爱你，所以当我知道我爱你时，连我自己都难以置信。

早些时候，当我和你还在称兄道弟时，我最爱说的大话是'全世界的男人都死光了我也不会和你是一对儿'，大概这就是作茧自缚，食言而肥。那时我还说什么？我说:“喜欢是什么？是狗屁，一文不值，人人知道虚无缥缈，还是要趋之若鹜。”

当时我挑衅的嘴脸对的可不就是你。我记得你只是笑笑，过不久就领来一个玲珑剔透巧笑言言的女子，你并没有说这是你女朋友，只是从那以后我被打入冷宫，许久不见你的笑脸。你知我，倔强，从此搬离你的世界，再无瓜葛。

我气恼，一是，你再不来看我，也不再好言劝我，尽管你明知我气不过。二是，你早已知道我爱你却不敢爱你，却从来不曾安抚我，你只是逼迫我，是的，逼迫，我最爱和你提的是什么？我说，婚姻是什么？是薄薄的一张纸，捆不住一个人的心，困的是两个人，家庭米盐，家长里短，三言两语，鸡飞狗跳，我更愿意和人做朋友，而不是同进同出，知根知底。至于孩子嘛，我怕我给不起他的一生，所以不想。

知我最深，你怎会不了解我内心的害怕，可你不言不语，只说你会结婚，再之后就是那个笑的像花一样的女生。

你想让我说我爱你，让我直面我对爱情的自卑，所以就携家带口来看我难过，好了，如你所愿，我怕你真的不要我，陪着另一个女人看我落寞。可是我好难过，你只是远远看着，看我一个人挣扎苦恼，不闻不问，紧紧逼迫。我曾对你说，我害怕爱情，更害怕婚姻，它会让人迷失，变的面目狰狞，它就像一座牢笼，最爱禁锢追逐自由的人，我想爱，更怕有朝一日面目全非，我不要这样。我还说，人的感情是浅薄的，最容易朝三暮四，最爱朝秦暮楚，而我只有一生，只能谈一次恋爱，爱一个人，理所当然只有一次婚姻，我这样一个固执长情的人，一旦爱上一个人就只会是一生一世，要是我爱的那个人有天不爱我了，我该怎么办？我又说，爱情应该是自然而然水到渠成，人人都来说磨合，想要把彼此改造为理想的人，直到面目全非。我还说……我究竟说了多少？反反复复，颠三倒四，无非都是心中的不安，无非是期盼你的安抚，或是那句'亲爱的，别怕，是我呀。'，可你从来不说，只看我一个人徘徊。

可我终是爱你的，我这样一个怕疼的人，还是要忍着心碎去爱你，在你逼迫了又逼迫，在我除了爱你无路可走时。现在，你听听我的害怕与无助好不好？当你说你要爱我，我僵直的躺着，感受到血液逆流，整颗心脏都是麻麻的，我怕到要哭，希望你抱抱我，可是我曾下过妄言，说什么全世界只有你一个男人我都不会考虑。所以，你不敢轻举妄动，我又自持尊严，你我都是严肃的脸。

那个夜晚，当你说爱我的那个夜晚，我站在窗边，看你消失在黑夜里，久久无言。我心内翻江倒海，我好想抱住你，我想对你说，当我知道我爱你，我害怕，害怕有一天你会和那天一样，突然领来一个女生说不再爱我，我情何以堪。我害怕我不够好，配不上你的喜欢。我害怕我打开心门放你进来，有一天你却离家出走，再不回来。我害怕我霸着你的爱不放，你却不理不睬。我害怕我爱你时我不再是我，我怕那时你的厌倦。我害怕，我怕死了，可是我最怕的是我不能爱你，怕你挽着别人的手看我泪流不止也不来安慰，你怎么可以，怎么可以不管不问就看我难过。你可知，当你说爱我，当我知道我爱你时，我最怕这只是个玩笑，如果这样，我宁愿你永远不要说爱我。可你说你爱我，当我准备将你拒之门外垂死挣扎之时。那我什么假设都不要，我只要我爱你，你抱抱我可好，我要爱你，我不能害怕。

是呀，我害怕什么呢？你这样好的一个人，虽然你时常把我气到跳脚，我又拿你无可奈何，但是我还是会笑，会气恼的笑，因为是你啊，我甘之如素，尽管你会拍着我气鼓鼓的脸，坏笑的说:“对，就是这样，生机勃勃。”也就是这样，在不经意间叫我脸红心跳，叫我感动。你知道吗？我对你的怨恨远远抵不过我你给我的温暖，你总是打破我的成见，让我看见惊喜。

现在我很难过，可是我在笑，我想起我向你哭诉时，我絮絮叨叨说了很多，还哭得眼泪鼻涕横流，我说了好多，我自己都不知道我说的究竟是什么，只记得是从许欢那里回来，只记得许欢在医院病房里瘦弱的身体，我心里难受，所以一直说。而你一言不发的听着，我以为你嫌弃我，我以为你不耐烦，我还以为你可怜我，我去看你，你只是静静的回看我，眼里温柔如水，我说不上来那是怎样的感觉，不过那一瞬间我什么都忘记了，连哭泣都忘记了，我只觉得安心，像漂泊的船找到了港湾，可以放下谨慎和疲惫了，好好休息一下。你知道，那是悲伤又惊喜的一天，因为有你，所以悲伤也比往常短暂。