当我知道我爱你(21)

可是，这样的温暖不在了。

我想现在就去找你，我想看着你，看你温润眼眸，看你醉人的笑。可是，我还是有些害怕，我怕看见不该看见的人，所以，我把我的这些心思写下来了，打包寄给你。如果你还要爱我，就来爱我吧。如果，我是说如果，如果你不想爱我，那也别让我知道，就把这本记事本，烧了，绞碎了，总之，怎样都好，但请别让我知道，所以不要寄回来。

亲爱的那个他（一）

那天，在奔赴婚礼的路上，我在3月28日，晴。

现在，这个笔记本还在我的手上。本来，我是把它打包寄给元丰了，当时我还有余恨，心有不甘，我感到羞耻，恨恨的捶了几捶才封装，为此还招来侧目。

谁知道不日它就被原封不动的送了回来，我羞恼愤怒，无法抑制，眼泪哗啦啦的往下流，我啪的一声把它摔倒地上，扑到沙发上哭到昏天暗地。

可是我越想越是委屈，仿佛把我一切都弄丢了，而我只能眼睁睁的看着这些离我越来越远。我捂住胸口，感觉呼吸不畅。我不敢相信，也不能相信，我做了这么多的退步，我愿意毫无保留的坦诚自己，我愿意心甘情愿为他改变，但是啊，我却没有机会了，这该怪谁呢？

我本来想哭死自己，我恨死了自己，可是我实在不能死心，无论如何也要听他亲口说给我听。我哭的上气不接下气，还是拿起手机打电话给他。

我在他面前是肆无忌惮的，他既见过我笑，也见过我哭，就像这次，我的眼泪大概是决了堤的洪水，谁都拦不住，我哭了好久，一句话都说不出来，他就隔着电话，静静听着，直到我哭够了，眼泪哭干了，他还是不说话，我也不说话，两个人僵持着。

他突然就笑了，问我:“你没话说？”

我还在抽泣，有点委屈，我可怜兮兮的说:“我要见你。”迫不及待的想见。

他沉默片刻，说:“你要过来，我在婚礼上。”

这难道不是晴天霹雳？这不就是我最不愿意见到的？当下，泪水又涌出来，我哭喊道:“我不要你结婚。”就摔了手机冲出去。

我以前不喜欢如果这个词，给人无限遐想，无尽希望，而人世间哪里来的这样多的美好的假设，都是血淋淋的现实。我在出租车上眼泪啪嗒啪嗒的往下坠，惹得司机频频回头，那个时候我就奢望这样的美好的假设，我希望一切都是假的，而我不应该坐在这里哭，让一个陌生人看到后手足无措。

该怎么说呢，也许事情真的牵扯到自己的身上，才知道自己内心深处潜藏着最深层的渴望。我也不是不曾有过这样的设想，但是都被自己否认了，我觉得他们眼下经历的才是最叫人踏实的现实，虽然这现实叫人心痛。

我想过，有一天看到我的爸爸，看到他的忏悔，听到他对妈妈说对不起，妈妈要原谅他。我也想过，仇森良心发现，意识到许欢不可替代的重要性，羞愧的对许欢诉说多年的错待。我有这样的渴望，却又不相信这样的结果。我以为是痴心妄想。但是，诚如此时，我其实知道世间所有的遗憾和后悔都曾有机会挽回，世间所有的伤痛背后都有一个凄美的童话，只是总有像我这样的人从来都不相信人应该得到美好的事物。那些渴望被深深的，小心翼翼的藏在内心深处，藏在自己都不易察觉的地方，只有在绝望的时候，在孤独的时候，在午夜梦回的时候才有机会稍稍欺骗自己，许自己一个如果。

一路上我都在骗自己，我不愿意相信，我拿以上的假设骗自己，我跟自己说，他在骗我。然而，我又问自己，如果这一切是真的呢？如果我真的就错过了元丰这个人，我该怎么办？我要怎么办？这些是不能想象的，会叫人窒息。

有一次在大街上，目睹了一场情变，小三上位，原配歇斯底里，大吼大叫，几近癫狂，我看的心惊肉跳，还是不愿意走开，我为这个女人可怜，把自己的一生绑在一个男人的身上，我也为她感到可惜，这样折损自己，只为了一个不值得的人。当时元丰在我身边，我对他说:“真可怕。”元丰一针见血的问:“你是对这个女人的丑态可怜还是为这场情变？”应该说两者都有，我说:“我不会遇见这样的人，也不叫自己置身这样早糟糕的处境，就算是真的有这样的一天我也不会这样，这样难堪，丑陋的姿态，我要毫不犹豫的转身，不屑的对小三说，这个男人归你了，姑奶奶不要了，然后潇洒的走开。”

元丰嗤笑说:“真洒脱。”

我听见这口吻里的嘲讽之意，遂扭头看他，果然看见他脸上的讥笑。他或许是了解我的吧，他认认真真的看着我，说：“到那一天你就知道了。”

是啊，这一天，真是难忘的一天，算是狼狈吧。我算是知道我在爱情面前是怎样的姿态，是怎样的疯狂，原来我真的没有自己想的那样狠绝和高傲，我只是个怕失去，怕悲痛，怕被遗弃的小女人，就和我的妈妈，和许欢一样，我什么都可以做，谁让我看见了爱情了呢？谁让我想得到这样这个人呢？

司机惊疑的目光下抹掉满脸泪水，犹豫着要不要下车。我胆怯了，我不知道我要不要告诉他，我愿意爱他，不计一切，前尘往事，未知坎坷都没关系，我都可以不计较，只要别让我错过这样一个人，要不然我的一生还有什么意义呢？如果我不曾遇见他，那么我这一生怎样过都是没关系的，我或许永远都不知道什么叫做心动，也不会知道放一个人在心里是怎样的欢喜，可是我遇见了他啊，这一切都不一样了，我尝到动情的滋味，已经不可能无动于衷了，然而，我该告诉他吗，在他大婚的日子？我想他已经知道吧，我的心思，从来都不难猜，尤其在他的面前。也许这就是他的选择呢？我该庆幸他没有打开我寄给他的记事本，他可以假装不知道，如果他还愿意和我称兄道弟，那也好，就让这一切藏在心里，哪些假设也不要了，就当我做了一场春梦吧，所以，为了这份兄弟情，我还是得下车。

你看，我就是这样善变，前一秒还在心心念念要得到这个人，下一秒，透过窗子看见他就突然胆怯了，不敢了。我痛恨我的怯弱。

车窗外，元丰就在不远处站着，西装革履，新郎的派头，实话说，我觉得他比以往更加阳光高大，不可亲近，因为他要娶别的女人了，或许从此以后称兄道弟的机会都没有了。

我小心的收拾好自己的情绪，走下车来，我要对他笑，我还是做那个高傲的庞贝吧。可是啊，我看见他在笑，用他那温暖的眼眸对我笑，那眼睛会说话。

那双叫我痴迷的眼睛说了什么？我似乎是懂了。是在鼓励我吧？不然我怎么看见了鼓励，看见了赞许，看见了宠溺。就这样轻而易举，我眼泪就不争气的又掉下来了，什么都顾不了了，我飞奔到他跟前，扑到他怀里，我抱着他，把他当作我人生的救命稻草，我哭的很委屈，把自己埋在他的怀里。我只有过一次这样可怜兮兮的经历，那时我被爸爸捉回他的家里，妈妈找到我时，我像是受了天大的委屈，紧紧勒住妈妈的脖子，哭的惨兮兮。然而这天，这样的委屈又漫上心头，连我自己都不知道是在什么时候，元丰在我心里已经有着和妈妈同等的地位。我哭到不能呼吸，他顺着我的背，脸贴着我的头顶，在我耳边说:“好了，不要哭了，小傻瓜。”我不听，我还是哭，我到现在都想不明白我那天究竟哪里来的这么多的泪水，搞得我都要怀疑是不是黄河决了堤。

他捧起我的脸，为我擦眼泪，他说：“谁欺负你了？”我蛮横的叫嚷：“是你!是你!是你叫我掉眼泪，我不想掉眼泪的，这样丢人!都是你!都怪你！”

我知道有人在看，可我到底还是走上了我一直难以理解，更难以接受的——泼妇的道路，我那时可管不了这么多，我就对着他不管不顾的叫喊，我说：“我喜欢你，我不要你结婚，不要你和别人结婚，如果不够，我以后还会爱你，如果你愿意，我下辈子还爱你，好不好？你不要和别人结婚。”