当我知道我爱你(6)

可我为什么突然很想了解妈妈的过往呢，她的那段过往是否真的如同大家所言的那样，还是有我也了解的隐情？我明知道那会让她难堪，是的，那段往事就像淬了毒的箭，把妈妈钉死在往昔，不能前行。

可我忍不住，我想了解，前所未有的强烈感觉，别人说再多都不能代表妈妈的感受，况且我对妈妈心怀同情也是不对的，我想听听妈妈怎么说，她会不会像我一样，也在恨那个人。我想这也算是我此次回家的目的。

我猫一样蜷缩在在妈妈怀里，佯装无意地说:“老妈，和我讲讲你的过往吧。”我尽管想了解，却料想她不会说，原因有二，其一，她每回忆一次，就等于自揭伤疤，再品一次被撕裂的痛。其二，妈妈很照顾我的情绪，她觉得那段往事代表着深不见底的炼狱，搞不好会把我吞没，所以她不愿意提及。但，这些都是建立在我不问的前提下。当然，在她独自发呆时，脸上会流露出哀伤的神情，每次我都想伸手打断，最终作罢，我怕一不小心击穿了妈妈故作坚强的铠甲。

令我没想到的是，妈妈好像知道我要问一样，一点也没显露出惊讶，心平气和地将她那难以启齿的过往一五一十地说给我听。后来我问她为何，她只是说我应该知道，不管别人说过什么，她都应该让我知道那段时光它本来的面目。

其实，外人道来的确实是实情，不过却是站在事外之人的角度添油加醋，我听了很多，当我也是站在外人的角度去听这些事情时，我心里最多的是对妈妈的同情和可怜，所以我紧守本分，从不去问。不过，这天之后我就更新了对妈妈的态度。

那天，她和我说了很多很多，很多又是我从来没有听到过的，或许从那时我才正视我和妈妈的处境，知道我从来不了解妈妈。不过，作为子女的，好像也从没想过要了解自己的父母。就好比曾经，我大概是抱着炫耀的心态，在妈妈面前大放厥词，大概是在说我看过的什么古典小说，妈妈静静听着，末了才指正我言辞中所犯得错误，我当时羞红了脸，有些艰难地问:“你怎么知道？”妈妈多少有点得意，她说:“我也年轻过。”是的，只不过是我从没想过，我现在所经历的一切她都曾经历过，我所会有的苦困愁怨她都领略过，她说她虽知道我无论如何都要像她年轻时一样，跌跌撞撞走一遭，却还是私心里希望我免受困扰，少走弯路，但我总也不听，她因此还笑骂说我总嫌她烦，哪里会知道她的用心艰苦。

人与人之间关系远了漠不关心是正常，但是，亲如母女，两人间却隔着无法跨越的沟壑就说不去了，大概太过亲近才会视若无睹，又大概太过在乎才会小心翼翼畏手畏脚，就像我和妈妈，庆幸的是等到我发现我忽视她太久时，她还在原地等我，还在不求回报地维护我，我简直无地自容，不过她不需要这些，我是她的女儿啊，她又怎会计较，就好像她不计较旁人对她的看法，却不愿我和旁人有一样的立场去看她。所以她说她知道早晚一天她会告诉我关于她的人生。

妈妈（二）

这就是妈妈的讲诉，关于她的爱情，关于她如何被抛弃的经过，至少别人是这样跟我说的，我妈妈是被抛弃的。我说:“他们不是这样说的。”妈妈也没问我究竟是谁说的，她只是说:“他们说了什么不重要，你应该来问我，不会有谁比我更清楚那些年我到底经历了什么。”

一件事情的真相在于每个人的立场，妈妈的那些事我听过的每个版本里除了无尽的指责还是指责，并不包含妈妈的感受。当我知道了妈妈的故事，我想安慰几句，但在那个时刻说什么都嫌多余，我问妈妈:“你恨吗？”

我认为不可能不恨。

妈妈说：“如果说不恨那也是假的，我有时会想他毁了我一生，我总想我一个人孤立无助的时候他怎么可以做到冷眼旁观。但是，若真的论起来，我也不是没有责任，他一开始就直言拒绝，说我们不合适，甚至直言说我们的出身不配，我根本不听。所以，这种事情真的不好说。更何况我还有你，后来我就想明白了，如果我注定要经历这些，那我就不能逃避，不管那些年我有多难堪，至少我还有你，听你叫一句妈妈，一切都值了。”

妈妈在说这些话的时候像置身晨雾之中，迷茫朦胧，她说，更像是自言自语:“我该恨吗？或许我该恨他，毕竟他们都觉得我该恨他。最初的那几年我确实是恨他，可是恨一个人很累，除了整天回想自己的难堪以外，好像找不到事情要做，以致于我把你都忘了，直到有一天你高烧不止，我才想起来我还有一个女儿，一个整天逗我笑的女儿，可是看看我都做了些什么，我就会自怨自艾，觉得这个世界谁都对不起我，可是看到你通红的脸，我就在想，你又欠了谁？我当初想不开的时候不就是因为放不下你才坚持下来，可现在却又对你不闻不问，这些都不该是你承受的，我不是要让你幸福吗？怎么能整天让你看到我满是仇恨的脸，所以我就不想恨了，我想好好地活着，就算谁都对不起我，我的女儿也没有，我想她开心快乐地长大。”

这些我是不知情的，我只知道妈妈很疼我，她像天下的所有妈妈一样，恨不得把全世界都送给我。可是，每段话妈妈说的都很流畅，我想她其实早就想说给我听，只是不知道什么时候恰当。对此，我不知道该说些什么，我应该想过不让妈妈恨爸爸，因为我希望她快乐，可是妈妈真说不恨我又觉得不甘心，好像压在胸口上的乌云突然被人拨开，空空落落的。

妈妈很爱我，这是众所周知的事儿，她竭尽全力让我不会因为没有爸爸而感到自卑，这一点她做到了，做的很好，有些方面她又对我十分严格，比如，从不允许我愁眉苦脸，她说那是所有表情中最丑陋的一种，我这么可爱的脸不适合。我想起很多和妈妈相处的场景，除了我不记事的那几年，她面对我的都是笑容。不用旁人说，我都知道我是妈妈手中的宝，我是她所有的希望，当我一个人外出工作时，最难放下的就是她，我曾跟她说，要不你和我一起去？妈妈笑骂，说我总也长不大。其实她是知道的吧，我最害怕她一个人，孤孤单单，我怕往事追着她不放，我怕对她来说我这个唯一的支撑都离她而去。我也曾跟她笑说，我谁都不嫁，我要一直陪着她，当时妈妈指着我的鼻子，不赞同的摇头，骂道:“你说你傻不傻，傻不傻，你不嫁人还要我养你到老？”我笑着在她怀里撒娇。

我确实是打算陪她到老，我想她必定知晓，这就是母女间的心照不宣。

一番话说下来，我妈都沉默了。我心里有些遗憾，又有些释然。我从妈妈怀里爬起来，靠在她的肩头，我想也许这个世界上再也没有人比妈妈更了解我，就像我知道接下来她还有好多话要说。她一定了解我内心的想法，就算她能做到坦然接受，我心里还是对我那个生身父亲颇多怨念，尽管我从来没跟人提过，但是这并瞒不过妈妈。妈妈揉着我的头发，像小时候一样，她说:“我不希望你恨他，他本该是你这辈子最亲的人，既然不可能就不该成为你这一生的羁绊。如果你觉得他欠你了，那你找妈妈来要，这是妈妈的选择，只是连累了你。”我沉默不语。如果原谅一个人真的这么容易，那么这个世间就没有这么多仇怨了。见状，妈妈还说:“我都不怨了，你又何必为我抱屈，每个人能有今天都不容易，当他不是伤你至深时，你就不要去怪罪他的狠心，你只要了解，他有他的无奈，也许和你一样，总有些时刻迫不得已。”我很想问妈妈，如果每个刻意去伤害的人都该被原谅，那么受伤的那个又该谁来负责？那些伤痛又该谁来分担？