当我知道我爱你(7)

我不接话，这一定程度上代表我不接受。妈妈也不勉强，突然转换话题。她问:“你什么时候能把人带回来给我看看？”

我又从妈妈肩头滑倒在妈妈怀里，羞怯到抬不起来头。妈妈拍拍我，说:“傻丫头，还不好意思了。”

看，我说了，知女莫若母，她只需稍稍想一想就会知晓我缘何不安，怎会突然回家，又问了我以前想问而不敢问的问题。如果说我只是想了解真相，那么我应该会忍住不问，但是现在我想给爱情一个圆满的结局，一个回旋的余地，又或许，我也想下定决心去原谅，这世间的伤害并不少，可是却因为更多的原谅才显得美好。如果，我一时半会儿还是耿耿于怀，那么至少我开始相信，也开始了解大多数感情都是苦中作乐，而不是我想象的苦不堪言。可我还是我，我还有许多解不开的疑云，久久盘旋在头顶。

我问妈妈:“为什么男女之间的感情发展到一定程度就要结婚？爱情是什么？为什么走到最后必须要捆在一起？婚姻是什么？是那一张薄薄的纸吗？为什么结了婚女人总爱哭，嘴里喋喋不休总在抱怨，那是她们的人生啊，不是用来抱怨的，那也是她们选择共度一生的人啊，不是用来反目成仇的。”

妈妈长长的叹口气，过了半晌才说:“你要是遇见了喜欢的人，就大胆去追，我也不知道爱情是个什么东西，该是什么样子，但它绝对不是你想象中的那个样子。不要因为妈妈的不幸，你童年的难堪就否定它，不要总想着会受伤害，大不了从哪里摔倒就从哪里爬起来，没有人能够伤害你，谁能伤害你呢？除非你愿意软弱无能。我老早就想跟你说，妈妈没有觉得年轻时的那些事是苦难一样的东西，它给妈妈带来了痛苦，却也没有更过分，我还有你，偶尔回忆起来还是会难过，不过人这一生总是苦乐交织，只是说不定会在哪个地方苦在哪个地方乐。只不过是妈妈那时太年轻，所以才会大惊小怪，才会更加刻骨铭心。我总担心你会想不开，每听到你不把婚姻当回事，我都忍不住要说些什么，但这些还是得你自己去克服，不是说，我经历了什么你就会重蹈覆辙，也不是说，我所经历的一切是要来束缚你的人生，你有你的路要走，不是每个人都像妈妈一样，刚好遇见一个像你爸爸这样的人。我一直怕我的遭遇让你逃避婚姻，妈妈虽然是过来人，但还真不知道该怎么给你解释什么是婚姻，要我说，婚姻确实是牢笼，尤其对两个不爱的人来说，不过，感情到了最后还是要走向婚姻，这算是对彼此的许诺。至于结婚以后的那些家长里短，这是谁都不可能避免的，就算两个人再好也少不了磕磕绊绊，但是你想想妈妈，别人看到的都是我的累我的苦，却从不去想我其实也是幸福的，只不过人就是这样，见不得别人好，不要别人好过，也不叫自己好过，但是，若活着都是苦，任谁也过不下去，你不要被她们的叫嚷骗了，有些人就爱这样，虚张声势，不过是想博取点同情罢了，毕竟累还是会累的。我说这些你也未必听的进入，等你有了真正喜欢的人，你就会知道，你的这些担心根本不存在，就算存在你也不会理会，爱情最会叫人勇敢，我还怕你一头扎进去，学了我当年呢。”

真相究竟是不是这个样子我不知道，我想别人都骗我，妈妈也不会骗我。但是我还是有我的担心，就算她说这些话不仅仅是安慰我，更多的是实情，可是我到底还是放心不下。

我说:“妈妈，女儿长大了。”妈妈不说话，我又说:“要离开你了。”妈妈还是不吱声，我再说:“我离开了，你要怎么办？”

这种时候，妈妈势必要说些话了。这算是我心里的一个死结，我总以为我的存在是妈妈的累赘，也总会去想，如果没有我，事情就是不一样的了，我该拿什么来回报妈妈的付出呢？那时我想唯有陪她到老，所以我不能谈恋爱，不能结婚，我要是结了婚，就真的是对妈妈不管不顾了。但是她说:“贝贝，你小的时候我确实是想，我要养你一辈子，谁都不给，那个时候你的世界里只有我，我说什么你都听，但是贝贝，现在你长大了，妈妈陪不了你了，就算想也无能为力了，我知道我一个人叫你放心不下，但是你想想，做父母的，最大的心愿是什么，不就是有个人能陪你走一辈子，好叫我放心，你要是真的心疼我，就该了解，妈妈不想成为你的羁绊，你该是天上的鸟，而不该是鱼缸里观赏的鱼，妈妈给不了你海阔天空，自然有人会给你。我知道你一时半会儿不能接受，我也不逼迫你，等你哪天想通了，就领个人回来给妈妈看看，好叫妈妈放心。”

当时，我还在嘴硬，还有未知名的气恼，可能是来自自身，我叫嚷说:“我不要，我不要，我要陪着妈妈。”

我眼泪哗啦啦的往下落，妈妈直说我傻，摸到温热的泪水就帮我擦掉，她说:“这本该是欢喜的事儿。”我不听，妈妈又说:“每个出嫁的女儿都是从父母心头剜下的肉，怕自己的心头宝，到了别人家受气，就算再舍不得还是要送到别人家。不过，舍不得归舍不得，高兴还是有的，哪个父母会不希望自己的女儿欢天喜地的嫁出去。”我痛哭不已，出口截断，不叫妈妈继续往下说，反而自己嘟囔起来，我说:“妈妈，你不要我了吗？你想把我送给别人了吗？”妈妈说:“怎么会，你永远都是妈妈的，不过是换个地方住，多个人疼。”

我哭的上气不接下气，就算是现在我能体会那种委屈，可是为什么委屈呢？我是个固执的人，有些事明知就是如此，还是选择逃避，我曾经对妈妈许诺，我要陪她一辈子，可听她讲这些话时，我知道她不要我陪，这好像是告诉我，我背叛了我的诺言，从此离她而去，一想到这个，我的心就像被人捏在手里，不能呼吸。我希望我永远是妈妈的，又希望去爱那个人，我希望妈妈理解，当然，没有人比妈妈更加理解，可这也没能让我好受。

这天妈妈把所有该说的话都说给我听，我不知道，原来父母的心远远比我想象中宽广的多，顾虑的也多，但那颗心不管多宽广都是在为儿女着想。她想把能给的都给我，而我能给她什么呢？好像什么都不能，若我真的能为她做点什么，那应该就是让自己开心快乐，不叫她担心，有后顾之忧。

这天，我又要离开家，离开妈妈，妈妈追在我的身后，送了又送，我想起，好像从小到大，妈妈都是追在我的身后，千叮万嘱，总也说不够，又好像我从来也不觉得有什么不对，她这样追着我，理所当然，我也没有想过回头去看，只是这一次，当我回头，看见妈妈对我挥手，笑容已经苍老，银发已经爬满头，我突然迈不开脚步，又冲回去，将妈妈抱进怀里，泣不成声。为什么妈妈会在突然之间老去？还是说，其实在我迫不及待地想要长大成人的时候，妈妈已经日渐苍老？只是我只记得去成长，哪里还顾得了这些。

妈妈拍在我背上的手也没有从前有力了，可是她还是放心不下她的女儿，还是要做她坚强的后盾，所以，她还是在说：“去吧，我的女儿最勇敢了，去追求幸福吧，不要怕。”

许欢（一）

2月25日，阴。

曾经写过这样一段话，来纪念这样一个人，一个回不去的人，只能活在回忆里的人——我和你一路并肩，一路欢笑，以为这条路上就是永远，一睁眼才发现，这不过是个梦，梦里以为每个结局都会上演曲终人散，而我和你又是什么时候开始相对无言，还没来得及说声再见，就已潜入陌路，从此各自安好。

我还记得那时午夜梦回，迷茫中还在回味梦中的欢愉，好像梦里我们一直笑，一直笑，醒来一抹脸，泪水一片。我一直对梦里的这个人耿耿于怀，就像一根鱼刺哽在咽喉，知道有拿出来的必要，却迟迟找不到办法，久而久之，这根刺还在，却只能听之任之，只能无动于衷。