HP三十五只猫头鹰的来信/格林德沃与邓布利多的通信集(2)+番外
我又随信寄了一本我喜欢的书给你，希望它可以让你不再过多地沉浸于已逝去的往事里。
带着歉意的，
阿不思·邓布利多
｛附：海浪，弗吉尼亚·伍尔夫著｝
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1952年8月4日，
亲爱的盖勒特，
我知道我应该等你来联系我。但是恐怕我现在处于一种劣势——纽蒙迦德超出我可以行使摄神取念的范围。我只能靠猜测来写信接近你了。
我记得你生闷气的样子，在我们共同度过的那几周里。你不高兴时会陡然离去，与世隔绝般地散发着阴郁气息，几个小时后又若无其事地回来。我想，过去数小时的闷气现今变成了数月？当我孑然一身时，时间总是变得格外漫长，只是这样的时光较之于你，我还是体会得太少了。回首往事，我并非是在嘲笑你。我觉得你生闷气的样子很是迷人——你不经意的情绪流露也是你魅力的一部分。
我知道最好放任你自己去消化这些情绪，但是我无法对你置之不理。我想这大概是我的过错吧，我总爱多管闲事干预他人。如果现在我们面对面，我想你一定会厉声斥责我的伪善并扬长而去。
是的，我写这封信是为了恳求你回来。不以一个著名巫师的身份，不以霍格沃茨教授的职称，不以任何我引以为傲的称号。仅仅是作为一个人，追根究底我们都只是凡人。你曾唤我这个老头为朋友。你尝试给我写信，我只能依靠想象，认为只是通信而已。但我对此非常开心。我愿意无比真诚地对你说，你永远有权力对我发脾气。
请相信我，我真的不恨你。还有，你是否也可以不再恨我呢？
谨致问候，
阿不思·邓布利多
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1952年9月26日，
阿不思——
在我考虑了所有不堪入耳的言词后——不，我还是要以一个简单的谢谢作为信的开头。令人迷醉的生闷气，你可真他妈会说。我已经很久没这样大笑过了。
不过关于麻瓜文学？阿不思，说实话。寄给我一本不让人反感的物品摘要吧——那样我会控制自己不生闷气。这个叫做伍尔夫的女人——非常怪异。
摄神取念？不要动我脑子的主意，离它远点儿。不过的确，日子变得漫长了，好似那年暑假你经常吮吸的太妃糖，在我们意犹未尽地聊天时，你总是把它在你的唇齿与指间缓缓拉长，无穷又无尽。那让我完全分了心。我的羽毛笔不止一次地从羊皮纸上滑落。但是当我们对它施展魔法时，它竟令人愉快地炸掉了，记得吗？绿色的烟雾？
你仍旧完全不会求人。还记得我用魔法将你的腿悬吊在床架上并让你等待的那次吗？可怜至极，你简直都没法维持你惯有的风度了。我当时因不能打败你而气急败坏。
至于我的生活，皆是拜你所赐。如今只剩太妃糖般的日子及回忆伴我左右了。
清晨：守卫造访，检查我所有的纸张是否有危险的算术占卜的痕迹。他们经常粗暴地对待我，初来这儿的时候，没有咒语的折磨，只有拳头的殴打。还有一个女人——你杀了我的丈夫，她尖叫着，你杀了我的丈夫。为此我总是报以嘲笑，从而过了几年他们就不这样了。阿不思，在才高气傲妄自尊大方面，我和你有着同等的天赋。即使牙齿被打落，被迫跪在石头地上，浑身上下伤痕累累，哪怕要用破碎的牙齿、血丝连连的喉咙，也要对那些折磨自己的人回以大笑。这样的天赋在监狱中远胜于才智与魔法。
食物尝起来犹如灰土，我已掉了不少体重。这扇窗户太破旧，玻璃也充满划痕，我不能从中清晰地看见我的影子，但是我想我大概形如骨架。很难想象曾经我也和一位英国天才在岸边肆意交欢过，对吗？
在如太妃糖一般漫长的日子里，我会读书读到眼睛模糊，停止，再读，之后做笔记。可能我应该遗赠给你我的图书馆——但是算了，你一定会厌烦的。我的魔法依旧充满黑暗，即使我已不能再练习它。我穿过古老的传说以及一些陈旧的经历，漫无目的却又仔细翻找着答案。告诉我，老朋友，你是否找到了圣器？没有我，你是否也完成了我们的梦想？在你摆脱了你的同伴，将其抛于卑贱的牢狱后，你是否成为了死神的主人？
呀，我记得在徳姆斯特朗时我也曾这样写过文章，像一个老人那样步履蹒跚，一只眼盯着纸张另一只眼读着《强力药剂》，稍不留神就将我的羽毛笔浸蘸上了蝾螈血。
我在狭小的囚室里轻轻漫步，墙角的镣架上悬着三只被我抓到的老鼠——当它们从我面前跑过时我一脚踩住了它们的尾巴，之后折断了它们的脖颈，又用牙剥掉了它们的皮。它们花了很多年才慢慢腐烂。这好比杀鸡给猴看——从此以后再没有老鼠来惹我心烦了。时间久了竟会讶异于可以忍受并习惯这样的腥臭。
黄昏——确切的说，是在冬季的那几个月里，我能从狭窄的窗缝看到外面的落日，冷黄的冬日夕阳碎裂于暗淡的冰山之后。我想聚集那散于风中的灰色魔法，从云端洒下几点血滴，像游魂般自由飞行，直击苍穹。飞跃，飞跃，像我过去常做的那样，甚至在这之后我仍会乖乖地回到我的牢房。就像我从老格里戈维奇房子里拿走“它”时那样的飞跃，意气风发不可一世。我好似回忆起那个与你共舞的房间，那时我正在一部古老的黑魔法书中畅游。而飞翔是黑魔王必不可少的技能，虽然看上去挺可怕，但是也——同样迷人。
夜晚，窗玻璃结了层冰霜，月亮于浑浊的黑云后翻滚。我爱这北境以北。在至高的塔楼内耗尽余生，与广袤荒凉的土地为伴，俯视着窗外的悬崖峭壁，也比呆在英格兰那少得不能再少的绿地中蓦然度日好过得多。只是过去，我曾用魔杖在你赤*裸的背上描绘伏尔加河的蜿蜒曲径，并在你的肌肤上结成冰晶。它们如同繁花盛开，边缘处又同羽毛般柔软，它们汇聚成珠，沿着你的脊柱一倾而下，你会随之发出温柔的轻声低吟。
当我用炽热的手掌触摸结冰的玻璃时，霜花融化成水，那感觉似曾相识，只是悄无声息。没有丝毫人的声音，丝毫都无。
阿不思，太妃糖样的时日。是你将我扔进并紧锁在这方囚室里。留我一人，同你的纳威和金妮友好相处，重复着寂静无声的日子。
你的生闷气的
盖勒特·格林德沃
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1952年10月13日，
亲爱的盖勒特，
今年的10月13日又是平静的一天，然而还是有不少人因迷信而畏惧这个日子。这些年的英格兰非常安宁，令人心安。谢谢你的生着闷气的信。从往来的信上不难看出，你在诗集上的天赋仍如你少年时那般闪耀。
是的，我很清楚我对你做了什么，但我不会为这种因坚持原则而做的事道歉。为了不让你对这个世界造成更多的伤害，为了——当然，为了我们更伟大的利益，我必须夺走你手中的权力。就把我当作是一个自以为是的老东西吧，这个令人印象深刻的绰号还是几个星期前拜我的学生所赐。（为了使我看上去更符合这个形象，我还给自己增添了几缕灰发。）但你明白的，我绝不会杀了你。当我想到你那耀眼的才华、不可多得的天赋，被这无止尽的太妃糖般的日子慢慢损耗殆尽时，我难抑悲伤；尤其在听到你所遭受的那些虐待后，我更是感到义愤填膺。我希望至少，我还能带给你些微快乐。
盖勒特，我认为你应该了解，我赢得那场战斗并非是想从你那里得到什么。（我承认我很赞赏你一贯的谨慎用词。）我想告诉你我的打算，我会让“它”与我一同入土，以便能成功终止“它”多年来酿造的血史……当然，正如你所说，我确实是个自以为是的混球。不过这些年因为“它”的消失，我看到欧洲大陆一片祥和，人人过着安宁喜乐的日子，这不是最重要的吗？