请勿在公交车上看黄网(4)【CP完结】
他的脚开始有节奏地抖动着。过了一会儿，我听见他小声问：“那你喜欢吃肯德基吗？”然后我就打开自己脑中的导航app，疯狂寻找肯德基，最好是全北京最豪华的，儿童游玩区五十平米，二十个油锅并排炸吮指原味鸡。
“你一个人住吗？”他又补充，“我的意思是，所以早上都不吃早饭。和家里人一起住的话一般都有人做早饭的。”
我点点头。原来这些话题不是只有在侏罗纪时代的小山洞里才能聊啊。
有时候我也会思考人生。结论：破坏要抢先，享乐要靠前。
今天，我四肢完好、心情愉悦地请了年假，正式披露了本月不是全勤的事实。这意味着从前带病带伤坚持上班的努力变得毫无意义。还记得我感冒失声后还要去买花的那天吗，抱着一堆花花草草，又沉又冷，花盆里漏出的泥巴水顺着袖口差点流到嘎吱窝。没意义的。
但是我没有太在意。就是这么举重若轻。唯一的不干脆是请假之前确认了两遍，而他笃定地称自己不用上班。
我们在肯德基吃早饭，听旁边卖保险的女士推销。如怨如慕，如泣如诉，真是比钢琴曲还悦耳，有些人还在工作，有些人却在优雅地喝咖啡。只是这里的帕尼尼也太渺小了，如果不是预先在家里啃了馒头，把店吃空也不是没可能。
这不，我对面这个就要把店吃空。从他把头埋在一托盘的包装纸里开始，我就感觉自己可能是上当受骗了。新闻上不是报道了吗，年轻男子，身着arc'teryx牌黑色冲锋衣骗吃骗喝，作案地点专挑麦当劳、吉野家什么的，沙县小吃看都不看一眼。
我看他吃得浩大而利落，像家道中落饿了几天的贵公子，好笑地问：“你是离家出走了啊？”
他停下来，想了一会儿回答：“算是，但是还寄住在家里。”
我嗯？？？国际法不是规定超过二十五岁就不能自称离家出走了吗？于是急忙追问年龄，他说忘了。
然后又补充了一句：“不知道是十七还是十八。”
我差点背过去。这周末我一定要去请中医科专家给我号号，看看我究竟是不是恋童。我承认，之前猜他年轻是在假装自己意淫不是四五十岁的秃顶大叔。现在他真的很年轻了，而且这么年轻，命运，你过分了。
他笑嘻嘻地说：“怎么啦，不像？”
我虚弱道：“像，像一个长得比实际年龄年轻八岁的二十六岁男的……”
他反问：“你多大了？”
来了！我心里进行了激烈而矛盾的计算。有没有可能我父母把我的出生年月登记早了几年？我们那儿的老民警挺粗心的，老婆跟人跑了一个月才发现。我阴历生日几号来着？虽然阳历生日过了三个月了，但没准阴历生日还没到……或者其实我穿越了，穿越到了三年前，只不过生活过于一成不变所以没觉出来。
“咋回事啊？你也忘了？”他停下咀嚼，腮帮子鼓囊囊的。
我放弃抵抗，讲出自己的出生年份，特地强调是下半年出生，并抱有一丝他算不出实际年龄的幻想。
现在看来，天真了。我们这位不知道自己多大岁数的小傻逼其实是搞数学竞赛的。
“你比我大八岁诶！”他如是说。
在的生活逼迫下我不断地让步。起初我只是在公交车上看了眼黄网而已，后来就被一个男的揩油，再后来就要想着这个男的撸管儿。
现在生活告诉我，这男的是个高中生，而且脑子有问题。明明学校离家只有几公里，偏要每天早晨逆向坐公交车。明明巧言令色的，偏要跑到公交车上摸一个无辜宅男的手。
我真是让步让到了皇家特制席梦思床垫上，就差睡一觉了，睡前再那个啥一下。
我高中时曾经喜欢过一个女生。眼睛不算大，鼻子不算挺，笑起来两颗奶糖似的小兔牙，姑且算得上盘靓条顺，胸部怎么样倒是没机会见识。她不喜欢我，反而喜欢一个八月份正午一点半在操场上踢足球，还把腿踢折的傻狗。此刻正是她喜欢的那种同学在我面前饱餐一顿，露出中场休息时抛给送水女花痴的笑容。我也有机会领会到，他娘的，这种傻狗谁不喜欢。我也想在纽约时代广场搞个横幅，昭示天下：我猥琐、贫穷，但我的心动是最真实的。
不过实际情况是，我睡惯了硬板床，在这么柔软的床上坐卧难安。一是害怕这个床质检不合格，一睡就塌。二是害怕那个啥期间有人敲门，说要查水表。三是释放过后还没从粉红泡泡里迷糊过劲儿来，就有一队人马举着摄像机记录我的4K高清丑态，原来整蛊节目。
毕竟生活处处充满危机。
比如现在。他正蹲在马路牙子上，像其余不知愁滋味还不想学习的青少年一样，望着路过的车水马龙，眉头微微皱起。
“我们去看个电影吧。”他说，“或者去郊区那些狗厂，那儿有各种各样的狗，还能看狗下崽儿。”
我欲言又止。你这个小崽子咋不去上学呢？我是想这么问来着，但害怕显老。
“你是不是想问我为什么不去学校？”他抬头看我，啧啧，一点抬头纹没有。
“我不告诉你。”然后他笑了，啧啧，也没有法令纹。
“好吧。”我摊手，“那你把家长电话告诉我，我跟他们汇报一下你近期的行迹。”
他两根手指夹住额前的头发，一下下地捋。随即念了一串数字。我想都没想就拨通了，对方自称是“龙的传人男科医院”。我忙谢绝他们热情推荐的龟头整形美容等特色项目，他在旁边笑得前仰后合，气得我一脚把他踹到地上，让他摔了个大屁墩儿。
“不开玩笑了，这个真的是我爸的电话号码！”他手撑地站起来，又冒出一串号码，我寻思着一个人同时背下两家男科医院电话的可能性微乎极微，才将信将疑地拨通了电话。只听一阵咚咚锵锵咚咚锵的铃声，他从兜里掏出手机，得意地晃晃，笑道：“记下了。劳驾，你叫什么名字？”
……
我还有什么资格受宠若惊？我只能说：“我叫徐晓初。‘春眠不觉晓’的‘晓’，‘寂寂人定初’的‘初’。”
等fns的途中快乐更新??
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冯宇艾。我盯着通讯录里的那个名字，觉得现在适合吟出一句相衬的诗句。
但是没有。如果是冯提莫我还能献两句丑，但是冯宇艾，对不起，想不出。你看他这么个名字，纯粹是为了叫着顺口起的，一点儿含义也没有。宇宙深处有一片艾草？第一批外太空旅者留下的最后一片希望？
但是名字这个玩意儿，作为人类诞生后的头等大事，也不能像生日一样随便忘掉的。知道他的名字之前，他好像只是一点儿神经递质状的存在。知道了他的名字，一个活生生的人类就在这里安家了，有优点也有缺点，喜欢讨厌都由不得我了，还得寸进尺地蔓延。从前我看到‘冯’的感觉是一只比较吵闹的马，现在我会想，哦，这个是冯宇艾的冯。
冯宇艾想去通州的狗场。这个想一出是一出的家伙起先声称要看电影，但是我问他最近有什么好看的片子时，他又说不看了。
“看来你不想看电影。”他这么解释，“不然就不会挑片子了。”
我大惊失色。我想啊！我可想了！我就是随口问问不行吗？要开饭了还不让人问一问要吃什么，问了就是想绝食？现在的男高中生怎么都这样！
“我们假装是去买狗的，就可以进去看一圈。”他经验老道地说。他逃学的时间显然还不太长，通州的狗场还没被他逛遍。
“别人云养狗都是在网上看看图片。”我提醒他。
他看了我一会儿，又露出他的招牌笑容，看起来又开心又无奈。他说：“对不起，没问你想做什么。”
我憋了好久：“我们去看电影吧。有没有宠物狗电影，可以看一看。”